Blog da Insônia

Zona

2011-10-04T03:17:00.004+01:00

Quem te disse que eu era uma pessoa gentil te enganou.
Eu não enxergo nada. Eu não sou capaz de sentir nada.
Eu vou me recostar até que eu caia pra trás, mas eu não vou dar a mínima. Eu já senti isso tudo outra vez, outras vezes.
Eu não preciso de ninguém. Só que eu estou aqui, então é melhor fazer o melhor que puder antes que alguém estranhe.
E eu não vou enxergar nada, eu não sinto coisa alguma, mas mesmo assim eu vou te tocar direito.
Assim que eu entrar na minha zona.
Eu vou te tocar da forma certa. De um jeito um pouco predatório, um tanto lânguido, e muito distante, mas da forma certa.
E então, você vai embora. Porque assim eu desejo, porque assim que essas mulheres vulgares saírem da minha vida alguma coisa de bom vai acontecer. Só não sei ainda o que é, mas assim eu acredito.
Ela me diz que gosta da vista daqui de cima. Ela vê todos os seus colegas lá embaixo, daqui de cima. Então por que você me apressa tanto?
Só temos eu e você aqui no topo.
E se você não gosta de atenção, eu não sei como você vai se virar pra aguentar isto.
Ela me diz que gosta da vista daqui, gosta da forma como se sente. E por Deus... Eu construí isso tudo por mim mesmo.
Eu te dou o que você pediu, mas me deixe entrar na minha zona primeiro. Então eu farei amor com você através dela; então me deixe ficar de olhos fechados.
Eu não preciso ver, eu não preciso sentir nada. Eu não preciso de nada disso pra te tocar da forma como você quer que eu te toque.
Esta é a forma com que você quer que eu te toque.
Eu não preciso de ninguém e nem queria estar aqui. Mas eu estou, então me deixe ficar de olhos fechados antes que eu me sinta sozinho outro vez.
E então eu vou te tocar da forma que você gostaria. De uma forma completamente impassional, de dentro da minha zona.

Chifres

2011-07-31T08:09:00.006+01:00

Me responda o seguinte: você já reparou que os nossos chifres sempre se entrelaçam?

Já percebeu que a malícia que eu tenho em cada célula do meu corpo é a mesma malícia que você tem âmago da sua graça angelical? Repare que eu e você sempre nos pegamos no mesmo pensamento, mesmo que nós dois estejamos pensando em vermelho.

Eu me pego fascinado vez após vez em como eu e você conseguimos misturar os nossos chifres em uma coisa só. E eu quero que você saiba que eu não trocaria essa sensação por nada nesse mundo. Enquanto eu e você travamos disputas violentas com nossas galhadas enoveladas, eu sou um homem completo. Você vê o que significa dizer que um homem sem uma identidade absoluta se sente completo?

Perceba: os nossos chifres sempre se misturam em uma entidade só. Eu beijo a sua boca, eu mordo o seu rosto, amor ou ódio; pouco interessa. Você consegue ver isso? Que por um instante eu sou - uma pessoa em singular - enquanto eu e você estamos enganchados em uma figura única? Você pode ver o quanto isso me faz mais homem e menos idéia - e o quanto isso significa pra mim?

Eu fico absolutamente perdido sem as suas garras presas nas minhas. Eu me olho no espelho e eu não faço a menor idéia de quem eu sou, porque o meu reflexo sem as suas patas se confundindo com as minhas simplesmente parece vulgar e sem sentido. A minha imagem sem os seus erros, e acertos, e qualidades, e defeitos, parece simplesmente errada. E a questão toda se resume no fato de eu não fazer questão alguma de consertar esse erro.

E daí que eu me vejo como um borrão distorcido quando você não está perto de mim? E daí que eu acho normal a sua existência estabilizar o meu foco e dessa forma, eu ser capaz de me definir como um ser apenas?

Eu fico perdido sem os seus chifres perdidos nos meus. O meu reflexo parece simplesmente estúpido comparado ao que eu e você formamos no campo visual. Eu e você nos misturamos em uma coisa superior, perfeita - absoluta. Eu e você somos absolutos. Eu sequer começo a desejar partir o emaranhado dos seus chifres com os meus. Por favor, me faça mais humano então.

Me diga... Você já reparou que os nossos chifres sempre se entrelaçam?

Marvin

2011-07-29T07:56:00.003+01:00

Eu já tomei doses e mais doses, e mais um monte de gente já me ligou dizendo que eu deveria ir pra casa. Eu deveria ligar e ir pra casa, porque eu estive fora por muito tempo. Mas eu tenho passado tanto tempo fora de mim que eu vou pegar o telefone e te dizer:

Você está preocupada comigo agora? Eu só estou preso numa nuvem. E você quer saber por que? Pra que?

A garota com quem eu gostaria de estar está feliz com um outro cara, um homem de valor. Mas eu não sou um homem de valor, então com quem diabos você está?

Se você está lendo isso, é porque ele não está por perto. Eu sei que você se preocupa. Mas eu só estou dizendo que você poderia estar melhor. Me diga que você tem ouvido isso ultimamente.

E eu vou começar a odiar só se você me pedir, porque eu preciso disso. Eu preciso odiar, sentir rancor, porque honestamente, eu não sinto muito mais do que isso.

Acho que sou viciado na minha solidão. Eu acho que sou viciado nos meus próprios monstros, e eu gosto da minha própria cabeça pra poder passar tempo suficiente nela pra não saber viver no mundo real fora dela. Entenda que você os conhece, então eu não os vou dar nome. Eu só estou tendo um tempo difícil para me ajustar a eles; vê a coincidência? (E você me pergunta se eu tenho bebido muito - eu só quero saber se você tem ouvido isso ultimamente.)

Eu só quero dispersar, espalhar. Quero me preocupar com segurar o seu cabelo enquanto você passa mal de tanta vodka no seu sangue, ouvindo o resto da festa dizer que eu e você somos dois alucinados. Mas cá entre nós, estamos no nosso quarto, pensando se você tem pensado em mim, e se você tem ouvido muito ultimamente que poderia estar melhor. Tome um drink gelado agora. Vai te fazer sentir melhor; mas não vai te fazer se sentir mais viva.

Eu quero que você diga que não liga a mínima pra quem você conhece, ou acha que encontrou, e que você pensa apenas no que nós temos. Porque isso é estar melhor. E isso você não vai ouvir de ninguém que não de mim. Eu vou começar a odiar somente se você me forçar.

Você não tem tempo mais, porque você tem vôos pela manhã, e eu me pergunto que porra você faz que é tão importante, ou mais importante. Eu tomo outro drink, gelado, e puta que pariu, eu não me sinto nem um centímetro mais vivo ou sólido.

Porque eu criei um paradoxo, aonde nós odiamos todo mundo aqui; então eu estou te ligando agora porque eu preciso de você, mesmo que você não queira me ouvir, agora que todos estão indo embora. Eu estou tendo um instante, um momento, um minuto - eu estou tendo anos difíceis tentando me ajustar. E eu só estou dizendo isso porque você pode fazer melhor que eu. Porque eu preciso de alguém pra dividir o meu fardo. Mas você não virá, então eu estou em apuros. Embora você possa, e deva, estar melhor que isso.

Eu só estou te ligando pra dizer que eu não tenho mais nada pra acreditar. Agora, você pode me perguntar se eu tenho bebido demais. E eu penso que você não faria diferente no meu lugar. Eu sou viciado na minha própria consciência, até que toda ela tenha se desfeito e esteja tudo errado. Só estou te ligando pra dizer que eu espero que você não esteja gastando seu fôlego como eu sobre as coisas que você tem tanto medo em você mesma...

Eu simplesmente rezo pra que não esteja. Eu simplesmente rezo pra que você venha.

Por favor, esteja melhor do que eu.

O Fundo

2011-07-21T08:40:00.005+01:00

Eu cheguei agora no meu quarto. Me deixe te contar como eu o vejo.

No fundo da minha cama, há um lago. E no fundo desse lago, vagam os seus amigos. Sim, os amigos, que você prima como pedras de milha. Nós nunca somos o que pretendemos, ou inventamos, não é? E eles não nadam. Eles não esboçam reação. Bem, deixe-me contar-te isso: eles estão todos mortos.

Existe algo de muito ruim, muito malicioso, muito mal no meu coração. E eu invento todas essa mentiras, e as atuo à perfeição, porque existe algo de muito sombrio vivendo no meu âmago.

Um cedro - o seu medo - foi atingido por um caçador, no fundo do coração, e agora as hienas o circundam com intenções pouco louváveis, e todas elas vieram para lhe expor as entranhas. Quando eu morrer, eu vou assistir as hienas te dilacerarem o peito orgulhoso.

Eu te oferecereria um quilo de cocaína numa bandeija de prata se eu achasse que isso te ajudaria a fugir. Não é esse o caso - nunca o será. Mas eu espero que você faça o mesmo por mim. Mesmo que não seja isso verdade.

Hoje eu te vi jogar o seu buquê de casamento para os seus amigos dormentes no fundo do lago da sua inoperância. E agora, o que eu devo fazer se a sua presença for a única coisa que me fizer me sentir um caçador ao invés da presa? Nós nunca somos o que pretendemos ou inventamos.

Se eu quisesse morrer antes de me tornar senil, eu teria começado a cavar a minha cova há muito tempo. Mas você me conhece: você sabe que a minha cova haveria de ter quatorze pés para me conter. Eu vou carregar a caixa com os seus ressentimentos pro resto da minha vida.

Me diga que quando nós falamos do Pai, Filho e Espírito Santo, você não pensa que nós apenas nos tornaremos pó. Me diga que você sente que dará virtude ao Pai, conforto ao Filho e Santidade ao Espírito. E me diga que você faria o mesmo por mim.

Eu preciso de você para sentir que o fundo do poço é o lugar que sempre evitei estar.

Mas espere. Porque agora eu penso em você todos os dias quando estou sozinho na minha cama, e os seus amigos começam a me tocar com as palmas sujas de ingenuidade infantil e a falta de foco que só eles poderiam ter. Eu espero que você faça o mesmo por mim. Porque eu não sou quem eu inventei ou pretendi ser: eu espero que você diga para mim que eu não sou metade tão ruim quanto eu achei que seria.

Porque à outra metade eu já não confio salvação. Mas eu espero que a sua seja a mão que vá me tirar do fundo da minha cama. Eu espero que você faça o mesmo por mim. Porque eu faria o mesmo por você.

Eu faria o mesmo por você.

Eu preciso de você pra me provar que o que eu quero é me levantar da minha cama toda manhã quando eu quiser simplesmente afundar e morrer.

Ossos Na Água (O Outro, Parte III)

2011-07-04T03:04:00.006+01:00

Toda vez que eu penso em te jogar escada abaixo, eu lambo meus lábios. Eu começo a salivar como um animal selvagem, sentado no ápice do gráfico de liberação de adrenalina perante à idéia de subverter sua caça com suas presas e garras. Toda vez que eu penso em te rasgar a pele macia com os dentes - e não é que este seja um pensamento raro, perceba, - eu os mostro em um sorriso débil.
Mas não entenda isso errado. Porque essa é a única forma que eu conheço de te mostrar que eu realmente me importo com você - seja da forma e intensidade que for.

E eu te engano por esporte a cada chance que eu tenho. Eu minto para você o tempo todo, e eu crio fantasias tão próximas da verdade, que você cai todas as vezes, vez ante vez, vez após vez, e outra vez.
Mas não me entenda mal. Eu deixo pequenos rastros para você me descobrir: eu deixo impressões digitais no lado de fora da sua janela na forma de mensagens de incentivo; eu deixo marcados no seu pescoço avisos de perigo. Eu faço gravuras de você dilacerada por uma matilha de criaturas noturnas e as deixo embaixo da sua cama, e eu fico excitado em pensar que um dia você as pode encontrar.

Eu tenho um presente para você.

Eu capturo fatias da luz pálida que entra pela janela do seu quarto enquanto eu assisto você dormir, segura debaixo dos cobertores. Eu fantasio que você está tendo sonhos selvagens comigo enquanto você dorme. Eu capturo esse momento em uma gravura; eu a estampo na sua janela com meus dedos enquanto você me inspira.

Eu tenho um presente pra você.
Ele é feito de pedaços da minha pele.

Linha e agulha trabalham incessantes, costurando a ferida que eu fiz com o vidro que nos separa. Eu quero te mostrar que eu realmente me importo. Eu quero que você veja a minha inspiração. Então eu tirei um pedaço da sua janela e me cortei com ele, e agora eu o costuro junto da minha própria pele. O vermelho do meu sangue dá um colorido fervente à minha obra enquanto você dorme e serve de musa pra minha arte. Enquanto eu te olho por essa janela. Enquanto eu te olho por esta janela, eu estou pronto pra me comprometer.

Eu tenho um presente para você.
Apenas abra a janela com seus dedos finos e gelados, e você verá...

Silvestre

2011-06-18T18:59:00.006+01:00

De cima do muro os contratos que estabelecemos são um ultraje. Eu sei que eu prometi o mundo. Eu não estava mentindo; só estava enganado.

Estatisticamente, isso era sobre mim, mas você achou um modo de entrar na equação.

No topo do mundo os contratos que nos ligam e nos mantém unidos são uma piada.
E aqui eu estou conversando com a atmosfera densa que me cerca; falando a língua do vento, reprogramando nossos contratos, e desejando entender o que você diz.
Porque parece que nós cometemos um erro. E parecia tão confortável que achamos que nunca chegaríamos aqui - mas cá estamos.
Parece que nós cometemos um erro. Nós fomos egoístas e impulsivos. Fomos possessivos com você e comigo.
Estatisticamente, isso não é sequer sobre você e eu.

Sete anos e contando, esperando por um ideal de conforto que eu achei que fosse amor, apenas pra descobrir que eu estive errado o tempo todo.
Por sete longos anos, e contando.
Embora eu conte com mais frequência o tempo que me resta do que o tempo que passou.
Eu tenho agora T-menos quantos anos?
(E contando...)

Isso não é amor.
Porque nada é tão doce quanto encher esses desejos com esperança.
E nada pode ser assim tão traiçoeiro.

Isso é a vida no centro de tratamento intensivo.
Isso é fisioterapia emocional, para que eu possa me curar de mim mesmo, e caminhar por mim mesmo, com os meus próprios pés.

Estatisticamente, isso não é sequer sobre você e eu.
Isso é meu, sinceramente meu. Apenas meu.

Isso é a vida num hospital.

O Cisne Gigante (Parte II)

2011-06-10T23:59:00.003+01:00

O Cisne Gigante, há muitos anos, perdeu a voz. Seu bico se tornou pixelado, milimetricamente transformado em padrões repetitivos de palavras sem vida. A cada mentira que você conta, menor se torna a resolução do canto do Cisne; cada vez que você se convence delas, menos cor a fotografia da sua voz retém, e mais vulgar se torna a sua canção de morte.

O Cisne Gigante tem fantasmas inúmeros e infinitos residindo nas suas asas brancas, aveludados como nuvens de perfume na forma do âmago do desespero. Por mais que tente voar, ele carregará pra sempre o peso do remorso desses que passaram e encontraram refúgio em suas penas elegantes e frágeis. E quando o vinho acaba e o cabaré dançante entoa sua última canção, o Cisne Gigante sabe que nunca reclamará pra si o céu acima de seus olhos.

O Cisne Gigante guarda em suas entranhas fotos Polaroid de tudo o que ele observa - e ele observa eternamente; ele armazena no seu interior como marcas de queimadura as gravuras bizarras da vergonha que a vida transmite como uma doença. Você pode nunca saber, mas o Cisne Gigante sabe quem você é e tem uma foto sua em um momento de fraqueza e desgosto gravada no peito, e ele sente muito, por você e o seu esforço jogado fora, seu caráter raso e sua falta de foco.

Ele escreve uma peça aonde você é o protagonista, e aonde todas as garotas que você gostaria de ter fodido fazem uma participação especial. E, por Deus, você não acreditaria no final. Ele fotografa esse momento. E o momento não é nada parecido com o que a fotografia mostra.
(Cisne Gigante, me carregue para casa)

O Cisne Gigante tem nuvens radiotivas embaixo da sua língua, mau fado de um talento perigosamente nuclear. Suspeitamente carismático. Inacreditavelmente gentil.
Suas penas são cidades pouco suspeitas. E a essa altura, o seu peito se transformou num apartamento vazio, as paredes cobertas de fotografias mentirosas e habitado apenas pelo perfume amargo da solidão. Você poderia se sentar na mobília cara e luxuosa e assistir TV até morrer ali. Morrer ao não ver o tempo voar ao seu lado. Morrer sozinho. Morrer de solidão.

Mas cante, e a sua voz não vai parar de florescer jamais.

O Cisne Gigante tem um coração de diamante, tão raro que não se pode dar um preço. Mas o seu couro foi removido e dele foi feito decoração, e o seu cabelo é uma merda mesmo, então de quanto é a sua oferta?

Agora é um bom momento para se despir até o seu esqueleto vulgar, se sentar e assistir as bailarinas chutarem e girarem sobre seus próprios pés. Mas eu recomendaria tomar mais uma dose do que de mais forte a casa te oferecer. Vai doer como um nascer do Sol cru e malicioso, o veneno de uma caravela pirata quando o Cisne Gigante se explodir em fogos de artifício e fumaça dourada no apagar das luzes do cabaré.

Assim você voltará ao seu quarto de hotel, com a cortina fechada, e o cheiro da comida podre vai te lembrar que você não sai do quarto há sólidas duas semanas. Se você colocar a mão por debaixo da cama aonde as prostitutas executam seus serviços, você vai descobrir um reservatório de cocaína assustadoramente grande, porém menor que da última vez que você visitou o cabaré aonde reside o Cisne Gigante. Você vai ligar a TV na CNN para se lembrar que o mundo é uma tragédia, e assim não se preocupar com seu filho recém-nascido, que veio ao mundo pela virilha que você está alugando...

Batidas na porta, e você sabe quem é.
A sua sombra entra pela porta usando uma máscara de ski, e subitamente isso é uma machadinha na sua garganta.
"Me dê todo o seu dinheiro! Me dê toda a droga!"

E depois que ela for embora, você vai perceber que o Sol é uma metáfora esnobe de toda essa vida. Você vai arranhar o vidro até as suas unhas sangrarem, mas você não vai viver essa pintura.

Você é o remorso borbulhante e ácido da sua família, e você acha que está só dormindo e sonhando um delírio de marasmo.
Mas essa é a cortina fechando sobre você.
(Cisne Gigante, me carrege para o rio)
Todas as coisas que você gostaria de dizer estão enterradas com a sua cabeça rasurada, e todos os seus motivos superiores...
(Cisne Gigante, me carregue para o rio)
Você ainda não sabe quais são.
(Cisne Gigante, me carregue para o rio)

A Hiena (Parte I)

2011-06-01T05:19:00.007+01:00

Veja este sorriso.
Este não é um sorriso alegre; sequer é um sorriso de alegria. Esta á uma careta retorcida de ardil.
Nos dias em que se acorda torpado, toma conta das suas funções um sorriso venenoso que poderia enganar, não fosse a sensação de incômodo, como que te avisasse: este não é um sorriso alegre.
É um sorriso de malícia.
Este ri com a mesma malícia com que rouba a presa que se preza abater, o sorriso que se preza manter.
Eu serei a hiena quando a atmosfera parecer ameaçar e nas arestas mal aparadas da luz diurna surgir o conflito que te faz o sangue quente, marchar em frente.
Porque perante este, a hiena ri. Não com alegria; mas com o esgar agressivo daquele que se diverte perante à dança das adversidades que te fisgam os objetivos.
A distância entre seus olhos inequívocos na noite furtiva, como a sua figura escondida por trás do riso jovem, e a presa orgulhosa. Com o orgulho que você clama roubar para si.
Não por necessidade. Eu serei a hiena quando privar-te dos seus orgulhos for o meu prazer.
Pelo fim do prazer. Pela mentira que este riso conta.
A mentira de uma vingança, um remorso, solidão ou desamor que se transforma no fogo de conquistar.
Este não é um sorriso alegre; ou sequer é um sorriso. Esta é uma convulsão de um prazer negro, profundo daquele que tem orgulho das próprias presas.
Este não é um animal; ou sequer é uma forma material. Esta é uma das figuras que habitam a chama do espírito do homem.
A chama da ofensividade, o sangue da presa abatida com o gosto doce da complitude.
Completar o instinto flamejante de subjugar. Surrupiar, satisfazer, suturar; repetir.
Eu serei a hiena quando o ser humano não for suficiente para ser completo por si.
Eu serei a hiena quando ser não tiver significado por inteiro.
Eu serei a hiena quando o obstáculo significar por si.
Este não é um sorriso de alegria; esta é a malícia de uma vontade inumana que só pode ser saciada com a ferocidade canina de um sorriso.
Que ria por último aquele que ri melhor.

Algo Que Eu Nunca Terei

2011-05-24T02:56:00.006+01:00

Eu preciso de você.
E essa sensação de precisar de você só me leva à paranóia.
Porque eu preciso de você, mas não porque você faz tudo isso que reside em mim sumir; eu preciso de você porque você traz todas essas coisas de volta pra dentro.
Eu preciso de você, mas não para me fazer dormir e sonhar; eu preciso de você todas as vezes em que eu não consigo dormir porque me perco em idéias de você.
Eu preciso de você, mas não porque você me enche de coragem; eu preciso de você porque com você eu sei sentir alguma coisa, mesmo que seja medo.
Eu preciso de você, mas não pra me mostrar "como"; eu preciso de você pra me forçar a deixar de fazer as coisas como eu as fazia.
Eu preciso de você, mas não porque você enche o meu mundo de cores; eu preciso de você porque você transforma tudo em cinza, e assim eu sou capaz de definir as coisas.
Eu preciso de você, mas não porque você me faz sentir orgulho e ver tudo de forma diferente; eu preciso de você pra sentir vergonha de mim mesmo, e saber que nada mudou.
Eu preciso de você, mas não porque em todos os lugares eu enxergo você; eu preciso de você porque você me faz ver em tudo essa visão borrada da decepção que eu fui.
Eu preciso de você, mas não porque você me faz querer ser alguém maior; eu preciso de você porque você me leva pra um plano aonde a minha humanidade é uma piada.
Eu preciso de você, mas não porque você faz sentir que eu tenho algo de verdadeiro; eu preciso de você pra me dizer que eu não tenho absolutamente nada de valor.
Eu preciso de você, mas não pra concretizar a esperança que eu tenho de nós; eu preciso de você porque todos esses desejos estão à deriva no fundo de um oceano de fracassos e erros de planejamento.

Eu preciso de você porque você me mostra que a única coisa que eu quero é algo que eu nunca terei.

O Naipe Negro de Copas

2011-04-26T05:05:00.003+01:00

Neste inverno, outra vez atravessaremos uma comédia que experimentamos involuntariamente: a dramaturgia do nublar a hora em que se dedilha com a respiração as coisas que não tivemos força para concretizar. Com a delicadeza divina como a que tivemos quando construíamos castelos de cartas, selecionávamos os naipes que adoraríamos que compusessem o nosso esforço. Mas também esse esforço nublou no silêncio de uma madrugada assonora: que palavras seriam grandes o suficiente para mensurar o inverso de algo que não se consegue explicar?

Existe o lado negro do naipe de copas. Existe a contraparte negra para todo cisne branco que impera majestoso sob a luz do dia, e existe entre essas duas idéias uma imensidão de milhas que as separam; enquanto ao mesmo tempo, existe um milhão de artérias e veias que as unem em um coração apenas. E a névoa que esconde o dia pergunta: que linhas separam um do outro?

Ou ainda: existem linhas que separam um do outro?

A realidade é que talvez essa pergunta não tenha de fato resposta.
Você me dizia que nunca saberia de verdade quem eu sou.
Simplesmente talvez eu não seja, tanto assim.

Agora isso tudo se foi na névoa silenciosa. O sentido de toda essa grandeza se perdeu num cabaré escuro como a noite, aonde quando cessa todo o aplauso e a percepção se fazem doer fogos de artifício num palco com fumaça dourada. As coisas que dissemos um para o outro se foram para sempre, náufragos no escuro denso das milhas que separam um lado de outro de um mesmo ideal.

As coisas que tentamos explicar um para o outro se esvaíram numa despedida forçada, enquanto no horizonte se vê necessidade.

Então diga a todos que você conhece que você não me reconhece mais; que no meu coração não existem ouros. Conte a todos que você conhece que nesta casa só existem espadas.

Diga para todos que você conhece que eu reconheço que estava errado. Este tanto você vai poder saborear. Sob as asas de algo tão frágil, esse tanto eu soube. Parecia calmo e certo embaixo delas, de costas para o chão, nós dois curando os cortes que pareciam tão supérfluos naquela grama verde. Naquela hora eu achei que soubesse que minha paixão queimava completamente. Mas no fundo, eu sempre soube que você seria meu nêmesis.

Os laços que enovelamos se relacionam no seu íntimo com a tragédia, e não é surpresa que estes andem de mãos dadas. Então viva, coração. Viva o ás de copas.

Porque você sabe que não há nada pra você aqui dentro.

Então ateie fogo neste coração negro.
Ateie fogo a este coração negro.

Colosso

2011-04-25T02:29:00.000+01:00

O outro lado da cerca é um lugar sombrio. Do outro lado, você pode ver os menores livres e sentindo as coisas que você nunca sentiu, enquanto teus grilhões te acorrentam ao marasmo de um hábito que sua genética herdou de outrem. Olhe para os lados e sinta os ínfimos correndo livres e sentindo misérias, enquanto seus pulsos te prendem ao seu próprio infinito. E você pergunta o que sentem aqueles que sentem, enquanto no seu lado do muro a terra é árida como bem quer. Seus pulsos são planetas, e dos grilhões que o prendem, você não pode se livrar; certamente se fosses do tamanho dos mortais, a mente que te prende seria um detalhe. Porém és um gigante, um colosso, e és eternamente preso pela sua grandeza. Sua magnitude te tem como um fantoche, faz sua imensidade se tornar obsoleta, e teu semblante fecha. Teu semblante eternamente impassível é uma dádiva cultuada que engrandece e te tem como ferrolho aterrado ao peito murcho. E quando tua sina te chama, teus pulsos como Saturno te fazem doer. Mas tu não gritas, pois é eterno. E a eternidade pra ti soa como um oceano de carência que tu não sabes tocar.

O Jogo da Culpa

2011-03-29T04:42:00.004+01:00

1) Este é o jogo da culpa. Eu te tenho carinho infinito, mas te digo nomes injustos. Te chamo de megera, e você grita que eu sou um traidor. O jogo acaba quando nós dois descobrirmos que estivemos errados o tempo todo.

2) Na parede do banheiro, eu escrevo "eu preferia discutir com você do que estar com qualquer outra" e volto uma casa. Eu saio e jogo a idéia fora e me acho outra e ando uma casa à frente. Eu esqueço as discussões e os sentimentos e prefiro ser eu mesmo, mas eu mesmo me descubro sozinho às duas da manhã e eu telefono. Eu desligo e começo a me culpar. Eu volto para o Início.

3) Se você não é perfeita, mas fazia a vida valer a pena, fique na casa onde está; é possível que sentimentos verdadeiros aflorem e o jogo pare por um instante.

4) Se faz muito tempo que não nos falamos, desde a última vez em que cansamos do jogo, eu espero que você esteja conseguindo de outros tudo o que eu dei do meu sangue para que você tivesse de mim. Ande muitas casas, é o que eu te desejo.

5) Se você nunca viu um membro da realeza se emocionar, toda vez que você voltar uma casa - sucessivas vezes - e eu souber por outra pessoa, outra pessoa que jogou o meu nome na lama pra você se sentir melhor, fique onde está. Quem está provocando quem?

6) Toda vez que alguém reparar em você, eu ando uma casa. Você deveria se sentir agradecida por eu ter reparado em você primeiro: agora você é reparável, admirável, e ninguém pode mais te controlar. São uma da manhã e ninguém pode dizer onde você está; quantas casas você andou hoje.

7) Toda vez que todo o seu mundo te disser que eu sou imprestável e que menti pra você durante o curso de todo esse tempo (e você acreditar), volte duas casas e por favor, não espere que eu entenda.

8) Toda vez que você disser que você não era a garota certa pra mim, e que eu encontraria uma garota do tipo "eu-gosto-de-arte", eu vou procurar essa casa no tabuleiro, porque eu acreditei em você.

9) Perca a sua vez se você se deixar levar pelo impulso e sentir, viver uma mentira. Agora quem é mais culpado?

10) As coisas que costumavam ser verdade viraram nada. Não é que tenham virado mentira; elas simplesmente não o são mais nada, conjunto vazio. A partir do momento em que o carinho for extinto e nos tornarmos inimigos públicos, nos distanciamos cada vez mais em estradas opostas, e ninguém sabe por que estradas diversas andaremos depois. Se você começou o jogo com o mundo nas mãos e um coração leve e agora não tem mais nada a que se segurar, avance uma casa se você tiver fibra suficiente pra aguentar a solidão. Caso contrário, Deus tenha piedade de quantas casas você vai voltar. Que Ele te dê paciência para por muito habitar esse espaço do tabuleiro.

11) Toda vez que você perceber que você não pode amar alguém tanto assim, perca a sua vez. E torça pra não lembrar disso no dia seguinte. Volte uma casa.

12) Se você estiver fazendo o que você sempre faz, o telefone tocar diversas vezes e você atender sem querer, e eu ouvir tudo o que está acontecendo e sentir uma decepção pesada como chumbo, eu volto uma casa.

13) E finalmente, quando alguém te perguntar daqui há muitos anos quem te pegou pela mão e te ajudou a dar o primeiro passo, colocar a pedra fundamental que edificou a majestade que você se tornou; quando te perguntarem quem te fez se sentir tão valiosa que você nunca esqueceu a sensação; quando te perguntarem quem te ensinou a fazer outra pessoa se sentir um colosso, uma imperatriz, por favor, me tenha o carinho de dizer que fui eu. Quando você for capaz de dizer isso uma primeira vez e nunca mais esquecer como isso te fez enxergar tudo de outra forma, o jogo acaba e nóis dois vencemos.

Viúvo

2010-09-19T19:14:00.005+01:00

Nós nunca conseguiremos reaver as coisas que decidimos jogar fora.
Quando você foi embora, eu respirei seu nome, enquanto você ia embora, enquanto você foi embora. Eu respirei seu nome e eu sabia que eu ia sufocar de raiva ao fazê-lo, mas eu não sabia parar, e eu respirava o seu nome enquanto você ia, e não olhava para trás. Eu nunca percebi o quanto havia sido difícil.
Você era um rosto na multidão, mas a rotina te via ofuscando os rostos de todos os outros. E eu me lancei atrás do brilho. Eu tentei tirar o seu brilho. Tentei roubar você pra mim. Eu não sabia como fazer, o que fazer; eu não podia te dar o melhor.
Algumas coisas que eu disse nunca foram verdadeiras, e eu me sinto tão mal por você nunca ter sabido. Eu sinto que você deveria saber, mas eu não seria capaz de te dizer. E mesmo assim, você se agarra a um fantasma, o vulto da minha criação insana e irreal.
Enquanto você foi embora, eu respirei o seu nome, em tantas dimensões que eu não poderia mensurar. Nós nunca reaveremos o que jogamos fora. Quando você foi embora, eu respirei o seu nome, e nada no mundo foi capaz de me confortar, porque você havia morrido pra mim, e dessa forma o que eu investi em te amar e o que eu me tornei no nosso sentimento morreu contigo.
Eu não conseguia entender como eu era capaz de te assistir se digerir daquela forma, e eu nunca percebi o quanto era difícil. Agora eu vejo; será que eu quero?
Enquanto você foi embora, todos os males do mundo me passaram, me rasgaram, e foram embora, mais de uma vez, mais de poucas vezes, enquanto você ia embora.
Eu não poderia te ver se martirizar por uma causa que seria mais impossível a cada dia que passasse. Eu não poderia ver você se destruir da mesma forma que eu.
O meu maior erro foi acreditar que haviam duas estradas a se tomar, duas escolhas a se fazer, e uma decisão para sustentar. Meu erro foi não ter me aguerrido às coisas que te importavam, não ter visto as notas que embalariam o seu sono. Porém que culpa tenho eu em ser humano e não enxergar o seu porto seguro? Posso dizer que tentei, mas sei que não me é suficiente. O Inferno transborda de boas intenções, e a minha nem era tão boa assim.
Você era um rosto na multidão, eu era muito menos. Eu não era nem eu mesmo por inteiro naquela época em que eu tentei te levar embora e absorver tudo o que você era. Eu não era capaz de te dar nada demais. Eu tentei te dar o mais que eu tenho. E percebi que eu não era nada. É chegada a hora de você se esvair como um fantasma. Eu me sinto horrível por você nunca saber.
Eu sinto que você deve saber.
Quando você foi embora eu respirei o seu nome com tanto ódio que eu podia me consumir, enquanto você ia embora, e eu ainda sinto toda essa ira presa dentro de mim, e isso ainda pode me matar, isso ainda me mata dia após dia. Por Deus, eu te odiei quando você foi embora, te odiei o suficiente pra doer os meus dedos, pra queimar os meus lábios, eu nunca mais quis te ver. Eu queria te ver. Eu te queria o tempo inteiro, e eu me odiei tanto por isso que eu nunca superei. Eu nunca percebi o quanto havia sido difícil pra uma pessoa como eu superar. E nada mudou, porque eu ainda te odeio o suficiente pra te amar tanto quanto antes, e eu nunca vou esquecer.
Eu nunca vou esquecer que você me fez completo, que te odiar se tornou o sentido da minha vida, que eu nunca vou perdoar. Me perdoe, eu não sou capaz de ser anjo pra você de novo.
Eu nunca seria capaz de te ver tentando o impossível; eu nunca vou ser humano dessa forma. Eu nunca soube o quanto foi difícil. Agora eu vejo.
Eu fiquei possuído por pensamentos obsecados que me deformaram em algo muito pior do que eu já era. Antes eu não era nada; hoje eu sou algo ruim. O meu ódio por você me deformou em algo concreto. Por isso eu tenho a te agradecer.
Quando você foi embora eu respirei o seu nome, enquanto você ia embora, enquanto você foi embora.

Crua

2010-09-10T06:11:00.003+01:00

Há sempre um lado que pesa, e um outro lado que flutua. E há as áreas cinzas entre as definições tantas, aonde eu sempre me encontro e pra onde sempre me volto. Às vezes fica difícil definir o que é afundar e o que é nadar e ganhar os céus, e o momento em que os parâmetros se alteram e o estado de graça alterna.
Eu carrego essa melancolia perpétua, arrependimento salgado nos lábios, e a minha pele é crua como cinza o meio-termo da medida. A minha cabeça pesa para se erguer no dia, a minha mente flutua para longe à noite.
Eu carrego essa letargia intrínseca de viver numa memória. E difícilmente se apaga uma lembrança lembrança lembrança lembrança, as que marcam a pele crua como marcas de tentáculos de caravelas venenosas do oceano, aonde há sempre um lado que pesa e um outro lado que não sustenta tão bem, o vício consumado. Por isso na primeira vez, dói, e na segunda vez ainda, e a terceira é alergia, e por isso não se esqueça, e não esqueça do outro, dói; como brasa na pele crua, o vício desfeito e negado, então, por favor, não se esqueça.
E tente acreditar num caso sério, na seriedade em si, embora eu sei, é difícil acreditar na melancolia e no peso que ela exerce, nas palavras vulgares. Difícil acreditar que quando eu te chamei, você fodia, fugia para debaixo dos lençóis. Naquela noite em que eu chamei você fodia, de noite e de dia, fugia, sumia com o vento e se transformava em sílabas. E eu não podia te tocar.
Há sempre um lado que pesa, e um outro lado que é ingênuo o suficiente pra tentar erguer o primeiro. A tua pele é crua. Ainda livre de máculas, ainda longe do mar perverso e revolto, mas não se preocupe: o tempo tem essa crueldade própria, incapacidade de perdoar. A tua pele é crua ainda, mas nada vai impedir que ela seja corrompida. Todas as máculas do mundo ainda vão te passar.
E por isso não se esqueça: dói. Dói o suficiente pra não se esquecer, e salgar a boca como se o próprio oceano lhe inundasse o espírito até que se remova.

Direção

2010-07-26T03:44:00.003+01:00

Não sobra muito no que pensar quando sua mente está lotada. Chega uma hora na vida de um homem que, no dito popular, ou vai ou racha. A hora do fazer, ou ser só mais um. E pelo amor, eu não suportaria ser só mais um. Então escolhi ir, ainda em referência ao dito popular. Me sinto bem, me sinto satisfeito, focado e com um objetivo. No que se diz à avaliação do esforço de cada um, talvez seja esse o patamar de satisfação que todos nós buscamos. Certamente foi o que busquei durante esse tempo todo.
Pouco podia ser pior do que ficar à deriva. Era uma tortura, demorada e angustiante, a espera de um evento que me comovesse. Mas à medida que se doma o próprio ego - e o meu é um animal arredio - percebe-se que a medida mais fácil pra fugir do ostracismo é comover-se a si mesmo, pelo próprio sentido de comover-se. Depois de subjugada a vontade, não há necessidade de esperar um empurrão do destino em direção às estrelas se você mesmo é capaz de fazer esse salto.
Me sinto norteado, e pra mim é o suficiente, por enquanto. Acho que é melhor esperar a hora de dar um salto maior do que esperar ser empurrado pra cima pelo destino.
Encham a cabeça de objetivos. Pensem em sempre crescerem; desejem serem maiores do que nasceram pra ser.

Stephen King disse: "se você não nasce grande demais pras suas calças, como pretende vesti-las um dia?"
Impossível ser mais sábio, e talvez seja impossível ser mais feliz do que desta forma.

A Torre

2010-07-16T04:43:00.002+01:00

Já faz algum tempo.
O problema de achar é que cessa a busca; e se mantém sólido até que se perca de novo. Inevitável como a tendência da matéria organizada à entropia, e da mesma forma, sempre se perde algo. Inexorável, fato consumado. Varia o intervalo de tempo: encontra-se o que buscava, sobe o muro e observa o resto do mundo se degladiar e se deglutir sobre si mesmo tentando alcançar-te. Te divirtirá a vulgaridade do homem comum buscando o patamar superior em redundâncias, ingênuo ao fato de que procurar redundâncias é o que os prende ao chão, enraiza seus pés ao solo podre do mesquinho.
Mas percebe que do seu muro alto dá pra ver distante, como se sempre quis deixar de ser míope, e a realidade inteira te parece nova. Vê, a sua análise foi despedaçada em idéias toscas e pueris, quase à ponto de te ser vergonhoso - ou engraçado. Porque seu foco mudou; tu enxergas longe agora. Tu enxergas através, ao redor, entre e à frente, agora. Enxergas vultos de idéias que nunca sequer cogitou existirem e sua razão brilha, ofusca sua glória de domar-te a si mesmo.
Agora, você se perdeu. Estás perdido um andar acima ao de antes, mas ainda perdido. Porque agora você se sente sol entre as minúsculas formas que tentam domar o teu muro, a tua luz; mas ainda se sente uma mera estrela frente à tua própria grandeza.
A vida é uma jornada sem fim, um ciclo interminável de achados e perdas, para aqueles que vêem e percebem realmente.

Quanto à chuva

2010-04-12T02:27:00.004+01:00

Uma semana depois de tudo, posso dizer que estou bem, obrigado por perguntar. Quanto à Niterói, já esteve melhor.
Na maior parte, estamos bem. Não tive notícias ruins (pelo menos por enquanto) de amigos próximos atingidos. Digo, atingidos, todos fomos. Não teve como fugir. Mas os que mais sofreram mesmo, foram os que sempre mais sofrem.
Fiquei isolado na Região Oceânica por três dias. Na Terça-feira, logo após o dilúvio, havia aquele clima de fim de mundo em todas as televisões. Parecia que noticiavam um Apocalipse Zumbi. Ninguém poderia sair de casa. Ficassem todos com seus parentes queridos. De qualquer forma, saí de casa de tarde, apenas para atravessar a rua e comprar um gnochi. Estava com fome.
Ao sair do meu condomínio, comecei a assimilar o tamanho da coisa. Entendi que não estavam pedindo para as pessoas não saírem de casa apenas pelo perigo. Era também porque sair de casa era inviável.
As ruas totalmente alagadas. Olhei em volta. Não tinha como não achar um morro que não tivesse desabado. Crateras no meio das ruas. E, mesmo nos espaços onde o trânsito era possível, as ruas estavam apavorantemente vazias. Lembrei de um filme que eu gosto, "Extermínio". Uma perturbadora comparação, de fato.
Nos supermercados, o desespero das pessoas atrás de mantimentos. Totalmente lotados. Lembrei de outro filme, "O Nevoeiro". Comecei a escutar as primeiras notícias de que todas as estradas estavam interditadas. Achei perturbador saber que estávamos isolados, mas o conhecimento de que eu não sairia de casa se mostrou mais reconfortante do que isso.
Um dia dentro de casa se passou. Vieram as notícias de mortes. Todos estranhavam o fato de que ninguém buscava entrevistas com o prefeito de Niterói, apenas com o do Rio, apesar de Niterói possuir um número de mortos um pouco maior.
Na quarta feira, tentei sair de casa. Havia a notícia de que o Morro da Ititioca estaria aberto, visto que a Garganta, a Cachoeira e a Alameda São Boaventura estariam interditadas. Saindo do meu condomínio, e subindo a Serra da Colina, comecei a tomar maior consciência da destruição. Todas as estradas estavam tomadas pela terra.
De carro, tentei levar meus pais no aeroporto. Fiquei duas horas e meia engarrafado apenas no Largo da Batalha. Desisti, voltei para casa. Passei mais um dia tranquilo dentro de casa, vendo tv e filmes com minha família.
Na quinta pela manhã, veio a notícia: Um morro havia desabado, mais de 200 pessoas estavam soterradas. Os planos de re-candidatura do prefeito de Niterói tinham ido por água abaixo (se você esperava uma piada, aí tem uma). E ele agora estava dando entrevistas, tudo que ele não queria fazer.
Senti um nó no estômago. Apenas por um motivo. Eu sabia a diferença básica entre uma pessoa soterrada no terremoto do Haiti e uma soterrada em um deslizamento de terra. Quando uma casa cai em cima de você, por causa de um terremoto, se você dá a sorte de não morrer esmagado ou de hemorragia, há a possibilidade de você ser resgatado, pois o ar pode formar bolsões ou circular entre os escombros. Agora, se um morro, encharcado, cheio de terra, casas, pessoas e lixo cai em cima de você, você morre esmagado e soterrado. A esperança é mínima. 200 pessoas estava ali, mortas de uma vez só. E eu sabia que ninguém se importaria tanto se tivessem morrido o mesmo número de pessoas em pontos diferentes da cidade.
Custou para saber o que me incomodava tanto. E percebi. As pessoas não ficam chocadas porque morreram 200 pessoas pobres. Isso em si é perturbador. Mas o que é mais perturbador, é perceber que o grande foco foi todo para a política.
"Como poderiam deixar ser construída uma favela em um lixão?".
Engraçado se preocuparem com isso agora. Ninguém nunca se importou onde surge uma favela. Ninguém reclamou quando começou a ser construída uma em cima de um lixão. Mas agora que caiu, virou política. "Como poderiam deixar ser construída uma favela em um lixão?".

Sei lá o que está acontecendo. Na quinta feira mesmo, consegui chegar em Icaraí. Passei pela Alameda São Boaventura, que estava totalmente destruída na altura da Caixa D'água. A pista no sentido Alcântara estava soterrada e metade da pista no sentido Icaraí desabou. Já em Icaraí, a situação estava muito melhor. Sempre está. Fiquei por aqui até o Sábado, sem voltar para a Região Oceânica, sempre "meio-isolada". No sábado, subi a Cachoeira. Vi que algumas casas vão cair com o próximo pingo d'água que cair. Os moradores estão sendo deslojados. Cheguei em casa denovo. As coisas estavam voltando ao normal.

As pessoas logo vão esquecer que morreram 300 pessoas espalhadas pela cidade. Quase todas pobres. Também, logo todo mundo vai se esquecer que a cada chuva que cair, mais casas vão cair, e mais pessoas vão morrer. Só vão se lembrar que ficaram em casa, com medo de um arrastão (que provavelmente não existiu). Nem vão se esquecer que a Prefeitura de Niterói deixou uma favela ser construída em um lixão, e que ESSA FAVELA caiu. Vão passar direto por qualquer mendigo moribundo na rua, mas irão fazer doações por 3 semanas para os desabrigados. Daqui a 1 ano, quando um desses desabrigados assaltá-las, vão ficar horrorizadas com a violência.

Já não sei mais no que acreditar, ou no que depositar a minha fé. A chuva cai sempre, afinal.
Eu estou bem, mas Niterói já esteve melhor.

Eu Somos

2010-02-10T05:59:00.004Z

Essa solidão que sinto não é tristeza. Nem sequer um sentimento triste. É o distanciamento natural, físico, a impossibilidade de ser. Eu estou em lugar nenhum. Estou dentro da mente, em um mundo de idéias, feito de razão, e aqui faz muito, muito frio. Essa tristeza que sinto não é um sentimento, e sentir arruinaria a complitude dessa decepção. É saber que por mais perto, eu não seria capaz de habitar o mesmo espaço, porque dos meus, existem dois - três, quatro, cinco; e estamos todos num plano feito de idéias. Idéias sem idade, idéias etéreas.
Você não seria capaz de me reconhecer se me visse. Não seria capaz de me apontar um dedo se me visse de perto. O que se reconhece é o produto; mas eu sou a equação. Os fatores que disputam entre si para formar uma imagem nítida em um plano em que eu não existo.

Rei da Dor

2010-02-08T02:40:00.004Z

Você saberia diferenciar o alívio que sente da agonia que sentiu? Saberia dizer se do céu que você admira cairia o raio que te partiria a consciência em duas e te faria drão? Morte é a solidão que te agoura no escuro, no frio de uma noite em um verão que nunca morreu no seu peito, fotografias e recortes, temperaturas que você não saberia mais descrever. Os invernos debaixo da sua ausência são rigorosos. Olhe para outro lado e lave o sangue entre os dedos; o sangue que preenche o abismo dos nossos nomes gravados na parte interna das alianças feitas sem méritos, as enormes lacunas entre as nossas semelhanças. Você saberia me dizer para onde ir, ou de onde veio? Usaria o véu que cobre a minha mágoa no dia em que se fechasse a porta do meu último leito, colheria as rosas entoando cânticos que nascem dos orifícios aonde a sua fuga me feriu? Medo é o seu sangue desdenhoso, seu ardente desgosto, desgostosa relíquia; sua energia vital fluindo em suas curvas de sereia, como borboletas em seu estômago, em seu sétimo dia de prazer, as asas desfalecendo lentamente, se juntando ao pó que dança invisível no vento que sopra para longe o seu perdão. A sua carícia é um corte fundo no formato dos seus dedos, tamborilando outrora em minha pele, num gesto tímido e distante de afeto. Tamborilando. Reconhecer é parte de um ato lento de prevenir, e reconstruir. Tamborilando. Me diga por favor que sou um tolo. Tambor. Engatilhe a sua dúvida; aperte o gatilho.
Há um pequeno ponto negro no Sol hoje.

Reconhecimento

2010-02-02T04:57:00.003Z

De todas as coisas que eu desejo, - e eu desejo o tempo todo, como uma criança - a que eu desejo com mais afinco é ser. E desejaria ter começado a ser mais cedo. Ou não ter começado de forma alguma. A transição do "existir" pra "ser" é como um batismo em águas profundas: você vai inevitavelmente abrir a boca para respirar, e vai engolir a água fria do mar, salgada como lágrimas, como se aquela água quisesse preencher o vazio no seu peito, e vai se afogar... E um dia vai acordar numa praia, em um lugar novo, e vai começar de novo; ou quem sabe, pela primeira vez. E mesmo estando sozinho, aquela sua velha conhecida Solidão não vai te encontrar. Você pode se sentir só, mas só você sabe o que é se sentir sozinho de verdade, não é? Mas ainda assim, você engoliu muita água do mar, salgada como lágrimas - lágrimas de quem? E esse sal não vai nunca sair de você. Vai se depositar entre as suas juntas, e vai te cortar como o frio quando você tentar seguir em frente; vai se acumular entre os olhos, e vai te fazer chorar quando você menos esperar. Vai fazer seu coração bombear ácido ao invés de sangue.
Essa dor vai te assombrar pro resto da sua vida recém-adquirida.
Você vai se perguntar inúmeras vezes ao longo do caminho se valeu a pena vir ao mundo; ao mundo da existência concreta, da vida ao invés da sobrevida de meramente "estar". Talvez você então acorde na sua cama, no escuro do seu quarto, torpado, e rindo como uma Hiena do seu pesadelo sentimentalista. Ainda intangível, ainda uma fortaleza, com seus dentes como adagas iluminando o escuro, e um cheiro de sangue como indiferença nos dedos. Então você saberá que ainda sobrevive. E você terá o mesmo pesadelo por vezes seguidas, recorrente, como um gosto amargo na boca, uma lembrança que insiste não ficar escondida no armário. E você chegará à praia, tentará andar, e acordará novamente, nesse ciclo persistente; até o dia em que cair na terra dura, e despertar novamente com o rosto no chão quente. Você não terá voltado ao escuro da sua cama, ao cheiro de enxofre do seu quarto. Então, você saberá que, finalmente, está vivo.

Sobre o campeonato brasileiro 2009 e as suas lições

2009-12-08T01:06:00.006Z

É macacada.

2009 está acabando, e ontem acabou o campeonato.

Pois é, o Flamengo conquistou o título, com uma forcinha do Fluminense e Botafogo (só conferir os conflitos diretos dos dois times com os times do G4).

Agora, o Flamengo já é oficialmente Penta (1987 não vale, e nunca valerá).

Mas, vou te contar. Foi tenso ontem após o fim. As ruas viraram um verdadeiro pandemônio. Deu medo. Parecia aqueles filmes em que o fim do mundo se aproxima, os cavaleiros do apocalipse descem dos céus e a população enlouquecida vai às ruas destruir tudo que vê.

Eu saí da minha casa e fui levar minha namorada em casa em Icaraí. Flamenguistas bêbados ocupavam a rua. Tive que forçar a passagem, quase atropelando alguns. Por sorte, não sujei meu carro.

No caminho, em frente ao Fórum da Região oceânica, flamenguistas, comemorando um título queimaram um carro e dançavam em volta do fogo, como uma tribo africana.

Queimaram. Um. Carro.

Isso, porque GANHARAM o campeonato. Puta merda. Imagino se tivessem perdido.

Iriam sequestrar um ônibus, fazer os passageiros de refém, estuprar os passageiros, matá-los, estrupá-los novamente, estuprar o ônibus, e tacar fogo em tudo.

Em São Francisco, alguns imbecis caíram dentro do esgoto. Sei que é normal para a torcida rubro-negra tomar banho no esgoto, mas cair lá dentro bêbado é perigoso. Pode não achar a saída... ou morrer afogado.

Nenhuma grande perda, de qualquer forma.
*
*
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Bem, de qualquer forma, vamos deixar de falar mal dos outros e falar do que o campeonato brasileiro nos ensinou.

Pelo menos do que me ensinou.

Sou tricolor e vou dizer: teve momentos em que chorei que nem uma garotinha nesse campeonato.

Não sei direito explicar o que aconteceu esse ano, mas só sei que, no meio do ano, éramos lanterna do campeonato há umas 10 rodadas, ficamos 22 jogos sem ganhar (11 jogos sem ganhar, 1 vitória, 11 jogos sem ganhar). 98,5% é uma porcentagem absurda. Eu, sinceramente, já estava conformado com a queda.

Mas aí, tudo mudou.

Afinal, a vida é assim, não é?

Tinha uma única esperança: ganhar tudo. E foi o que fizemos.

Acreditamos, porque acreditar que era possível era tudo que era possível fazer.

Cara, eu já disse que chorei que nem uma garotinha. Mas foi mais de emoção, pela interação que a torcida e os jogadores tiveram do que por qualquer outra coisa.

Na final da Copa Sulamericana, quando perdemos, e a torcida começou a cantar pros jogadores, que foram pro meio de campo agradecer o esforço, não teve como segurar as lágrimas. Foi demais.

Se teve uma coisa que deu pra aprender é que realmente, nada é impossível.

Muito matemático deve ter torcido contra o Fluminense, para não ir parar no olho da rua.

Mas o que eu quero dizer, é que isso aqui não é só uma declaração para um time.

É uma mensagem de otimismo.

O que quero dizer é que, por mais manjado e idiota que possa parecer, não há coisa impossível. Então, não desista. Acredite, lute com força, que dá.

Pode parecer gay, discursozinho, lição de moral, mas não é. É o retrato de uma experiência real. E emocionante. E aí está, o Fluminense na Série A, para provar, o time do impossível.

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E parabéns a todos os times cariocas, por estarem novamente juntos na elite do futebol!

No final de contas, parece todos saíram felizes, não?

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Bônus?

EDIT: LOL!

Elefante

2009-12-04T22:19:00.002Z

Então o que você resolveu, querida? E por que demorou tanto? Eu queria que tivesse algo que pudesse te manter aqui, eu queria que houvesse algo de errado comigo, mas não há. Tem que haver algo errado. Essas desculpas assumiram o controle. Então por que não dizer as coisas presas na sua cabeça e nunca ditas? Talvez você as diga o suficiente pra querer acreditar nelas. É assim que será? Como chegamos ao ponto em que amar se tornou tão doloroso? Aonde chegamos, querida? Eu não tenho o que dizer, porque tudo que eu posso dizer é pedir que você me entenda, e se eu pudesse pedir isso pra alguém, pediria pra mim mesmo antes de qualquer outro. Está tudo errado, aqui na savana. Já sentiu algo como sua personalidade se dividindo em duas? Três, quatro, oito? Quantas? Sabe o que é a dor do espírito? Não acredito que saiba, e nem acredito que lerás isso, então em frente com a orquestra, com esse balé de vultos em volta do leme. Eu dormi ontem à noite achando que te veria morta dentro do seu quarto, sabendo que você se sente tão sozinha lá dentro. Não importa as escolhas, você nunca saberá que nunca estará sozinha, e que eu estarei aqui, perdido em algum lugar do meu inferno particular. Deve ter algo de errado comigo. Por favor, me diga que há algo errado comigo, pra que eu possa me responsabilizar e consertar, eu mesmo, não ser medo. Eu nem sei que horas são, e pouco me importa. Perdi a noção do tempo enquanto preparava a nossa fuga para os lugares em que podíamos nos confortar. Tenho certeza que podíamos sair daqui até meia hora atrás. Tenho certeza que nunca nos livraremos dos sentimentos que isso agrega, e que é melhor eu não me importar. Se eu me sinto sozinho? O tempo todo. Mas se você vier comigo, então eu posso te mostrar que essas vidas que sentimos podem ser verdadeiras. Se você tirar seu tempo pra olhar em volta, não há nada de errado comigo. Não há nada de errado comigo que eu já não tenha mostrado. Não há nada errado comigo que já não tenha sido visto.

Slow Motion

2009-11-17T03:37:00.004Z

Nada é tão pueril quanto o conjunto das palavras. Hoje eu posso dizer com todo o orgulho que eu desperdicei meu tempo. Posso afirmar com todo o orgulho que meu remorso me permite ter: sou representante de uma juventude perdida. O avatar de um potencial jogado fora, o estandarte de um coletivo cujas mentes não olham pro mundo com o mesmo carinho que examinam o próprio nariz. Me pergunto se sempre fora assim; se meus pais, com meus dezenove anos, também tinham a minha falta de determinação. E em caso positivo, se é esse defeito hereditário. E mais importante, se é esse defeito contornável, reparável. A sensação mais triste que um homem pode carregar no peito marcado é o desperdício. E o tempo não volta, o mundo não para, não existe magia, vacina, oração, não existe milagre, não existe solução instantânea. Tantas chances e tanta negligência, tanta pressa, tanta insegurança, tanta angústia, e o ponteiro marchando incansável em direção à lástima de se ver a vida passar, a capacidade bater forte contra o lado interno do tórax e implorar pra ser lembrada; o exercício te olha nos olhos e resignado, olha para outro lado, como o infiel nega a visão da cruz, e diz o que seus pais, seus mentores, e seus ídolos diriam, "que perda". Quantos passos o relógio deu em direção ao fim desde que comecei a perder minha identidade? Quanto tempo me resta pra começar de novo, e quanto tempo me restará até que eu enfim comece? Não existe retorno e as saídas perdidas vão ficar no campo do improvável. Pare de mentir para si mesmo e vá atrás do que deixou de lado. Eu tenho vivido em câmera lenta. Quantas voltas o mundo deu e eu não vi desde que comecei a escrever isso?

Formas idiotas que já me machuquei

2009-11-07T02:00:00.004Z

Tem que ter estômago, hein galera!

Inaugurando a Sendas:

Ano 2000. Ou 99, 98. O Itaipu Multicenter tinha acabado de inaugurar. O Supermercado Sendas, consequentemente, também.
Naquela época eu era uma criança mongol (hoje sou um jovem adulto imbecil).
Entrei naquele Supermercado lindo, gigante, maravilhoso, com o chão lustrado brilhando de novo.
Entrei correndo, escorreguei, caí de costas, em cheio no chão, derrubando uma prateleira de produtos de limpeza no trajeto ar/chão.

Uma velhinha que passava me perguntou: "É uma pegadinha?".
Não lembro o que disse, só lembro que não mandei a velha ir se foder.

O trauma da casca da pipoca:

Ano 2000. Ou 99. Com certeza não era 98.
Fui no cinema Icaraí com uns amiguinhos (incluino o Oráculo) ver Pokémon - O Filme.
No meio da sessão engasguei com uma pipoca.
Mesmo meia-hora depois, apesar de ter bebido água, etc, ainda conseguia sentir a casquinha da pipoca na minha garganta. Senti ela lá durante 6 meses.
Fiquei 6 meses sem conseguir comer nada sólido, só bebendo líquidos (sopas e caldo de feijão), com medo de engasgar.
Quando me perguntavam, eu falava que estava de dieta.
Eu era muito gordo com 10 anos.
Mas a sequela psicológica me fez emagrecer 12 quilos.
Melhor do que Cogumelo do Sol.

Nunca mais aguentei tomar sopa na minha vida.

Bola 1 (ou , cortando o dedo jogando sinuca):

Fui passar um feriado de 2003 num sítio para funcionários públicos com meus pais e um amigo.
Fomos nós dois jogar Sinuca na área de jogos.
Eu sempre fui ótimo na sinuca. Só sou ruim de acertar as bolas. E firmar o taco. E encaçapar.
Bem, fui tentar firmar o taco, fazendo-o correr na direção do meu indicador esquerdo para acertar a bola branca, enquanto eu segurava o taco com a mão direita.
Ao dar a estocada na bola, esfolei meu dedo com a ponta do taco.

Arranquei boa parte da pele do meu indicador esquerdo e caguei o tapetinho verde todo de sangue.
Saí dali logo para dar o benefício da dúvida aos funcionários do hotel quanto à mancha na mesa.

Grampeando o Dedo:

Essa é clássica. Quem nunca grampeou o dedo?
Bem, eu não conheço ninguém além de mim.
Botei a folha de papel debaixo do grampo, abaixei pra grampear, dei uma porrada no grampeador... mas esqueci de tirar meu dedo de baixo.
O grampo cravou no meu dedo.
Foi uma dor excruciante ter um pedaço de metal dentro do meu dedo, ainda que pouco mais de 1 cm. Arrancar o grampo foi pior ainda. Sangrou horrores depois. E ainda acertei um nervo que inchou meu indicador.
Não grampeiem o dedo, falou?
Fica a dica.

OBS: Esse ano agora, em 2009, no meu estágio da defensoria, contando essa história para uma colega de trabalho, resolvi demonstrar pra ela o que tinha ocorrido. Enquanto ela segurava o grampeador, fui mostrar a posição do grampo...mas sem querer, fiz a mola do grampeador correr, cortando a mão da garota. Fiquei com um certo remorso por ser tão atrapalhado.
(...)

Ainda bem que não foi comigo.

Batendo no poste (andando):

Essa foi no meu condomínio, e a única que deixou mesmo uma cicatriz. Minha namorada estava vindo de ônibus para o meu condomínio, mas estava faltando dinheiro da passagem dela, então eu saí de casa e fui andando pro ponto para encontrá-la e completar os 5 centavos que faltavam que o cobrador ficava enchendo saco.
No caminho, tropecei num paralelepípedo solto, e bati com a mão em um poste.
Um poste, parado, desses de luz.
Cortou a minha mão de uma forma que nunca tinha cortado antes.
O sangue parecia água conforme ia saindo da minha mão.
Segurei a minha mão com a outra, mas ainda tinha que levar os 5 centavos no ponto de ônibus. Só que o dinheiro estava na minha calça, e eu não podia meter a mão não cortada, senão ia cagar minha calça toda!
Saí do condomínio e andei até o ponto.
Pedi para uma mulher: "Ei, por favor, coloque a mão no meu bolso e pegue 5 centavos?"
A mulher recuou horrorizada, vendo o sangue pingar da minha mão que pressionava a outra, jogou 5 centavos que ela tina no chão e saiu correndo.
Foi tenso pegar os 5 centavos do chão.
Paguei o ônibus e minha namorada queria me levar pra um hospital pra dar ponto.
Não dei ponto, por preguiça e por medo.

Em um mês cicatrizou, deixando uma cicatriz de recordação, e como lição para nunca bater em um poste denovo no futuro, andando ou de carro.

Bola Murcha:

A Faculdade de Direito da UFF possui uma quadra poliesportiva. Porque temos, eu não sei.
Só sei que o pessoal joga bola frequentemente.
Eu sempre fui um merda no futebol, uma vergonha.
Sempre era o último a ser escolhido quando tiravam time na aula de educação física.
Na verdade, eu não era escolhido. Sobravam eu e outro cara, escolhiam o outro cara e eu ficava com o outro time.
No entanto, um dia desses resolvi jogar uma pelada com o pessoal. Só tinham uns 7 caras, 8 comigo. Que mal poderia haver?
Fui lá, jogando, mal.
Todos fizeram 3, 4 gols pelo menos.
Eu estava lá há quase 1 hora, morto de cansaço, respirando como um porco (totalmente fora de forma).
Até que a bola veio parar no meu pé e eu estava no ataque.
Corri para a área, driblei um zagueiro (!), entrei na pequena área, driblei o goleiro (!!!), fiquei na cara do gol... e errei.
Mas não "errei" apenas.
Foi épico. Quando fui chutar a bola com o pé esquerdo, a bola andou. Chutei o ar vazio, perdi o equilíbrio e cai (novamente) de costas, sem camisa e suado, estatelado no chão.
Levantei com as costas sujas da poeira do chão, com todos rindo de mim.

Se tivessem filmado a cena, não tenho dúvidas de que eu ganharia o troféu de "Bola Murcha" do Fantástico.

Essa eu podia ter previsto...

A Escada Rolante:

Essa não precisa nem falar, né?

Armando a barraca:

Idiotice clássica.
Fui na praia de Camboinhas com a namorada e uns amigos.
Chegando lá, peguei o pau da barraca, e como macho alfa do grupo, resolvi armar a barraca.
Enfiei o pau na areia (*bateria*). Mas na primeira vez não foi fundo o bastante.

Então, me preparei para a segunda estocada.
Concentrei toda minha força em minhas pernas para fornecer um apoio para me dar força, coloque força nos meus braços e enfiei o pau da barraca na areia com tudo.....
....incluindo a minha cara.

Eu enfiei o pau com tanta força que me abaixei. Meu rosto foi de encontro com um ferro na haste, onde fixaria a parte superior da barraca.

Cortei o queixo no meio da praia lotada.
Não foi muito fundo, pelo menos. Fui na água limpar o sangue escorrendo.

Parar estancar o sangue e disfarçar o machucado. Fiquei com a mão no queixo e com uma sombrancelha erguida, fazendo pose de intelectual o resto da tarde.

Meu amor incondicional pela humanidade:

Estava eu no Sam's Club fazendo compras, quando vejo aqueles rolos de papel alumínio (aqueles de cozinha).
Vejo que tem um rolo padrão de 7,5m vendendo, bem como um rolo MUITO maior, de 100 m.
Perplexo, pego aquele rolo e sinto o peso.
Penso: "Meu Deus, isso aqui é quase uma pedra! Pode matar alguém se acertar na cabeça!".

Burro, resolvi testar a minha teoria...em mim mesmo.

Dei uma pancada (não muito forte, pra falar a verdade), meio que de brincadeira no meu cocoruto (parte de trás da cabeça, para quem não sabe).
Só escutei um barulho oco, e desarmei no chão.
Dessa vez cai estatelado de frente, para variar. Incrivelmente, apesar de não ter reação nem pra colocar a mão na minha frente, não me machuquei.
Acho que nem cheguei a desmaiar, porque logo depois, me levantei. Ninguém me viu caindo, e se viu, ninguém parou pra me ajudar.

Levantei, coloquei o rolo no lugar, e saí andando, meio tonto.

As coisas que eu não faço por amor à humanidade....

Maria

2009-11-03T03:58:00.001Z

Posto aqui um texto redigido pelo amigo Pedro Stelling, que me pediu pra colocar esse poema no blog. E aí está! :D

---

Com a aurora vem o despertar
Com o sol, a solidão.
Apenas sou,
Não há ninguém.
Procuro, e não há ninguém
Insisto, e ela não vem.

Passa o dia, aumenta o calor
Aumenta a dor,
Cresce o pavor.
Pavor da solidão, do que sente o coração
Pavor de ser,
E medo de dar a mão.

Ao crepúsculo, a luz se vai
A vontade se esvai
E a solidão persiste.
O silêncio que eu grito
Sai rouco, sai triste,
Pois apenas de aflição consiste.

Sentado em minha cadeira,
vago pela escuridão
à procura dela.
Minha paz, meu açoite,
Meu viver, minha noite
Minha droga, meu tudo.

Meu tudo, contudo, está vazio
Está frio
Suas cinzas, pelo rio.
Deito com o dia claro, a noite já é passado
Assim como Maria.
Vou sonhar com Maria.

---

Cheers pro Stelling!

Prematuro, Parto, Fórceps

2009-10-09T05:58:00.002+01:00

Eu vejo tudo de cima de um muro. E assim dividem-se territórios, estabelece-se a fronteira, fico no limiar. E quem nunca se protegeu? O instinto de sobrevivência existe em todos nós; e todos nós nos defendemos o tempo inteiro. E quem não tem defesa, ataca; quem não faz nenhum dos dois, entra na ambulância de maca. Eu posso olhar pra baixo e ver uma vida passando debaixo dos meus pés. Eu vejo formigas trabalhando, eu vejo gente sonhando coisas diferentes, vejo falhas, sucessos, orações, blasfêmias, e de cima do meu muro, eu me equilibro como numa corda-bamba. Mas é confortável aqui. O frio desce nos meses mais gelados e a brisa fresca ajuda a aliviar o calor do verão. Mas se eu pudesse, desceria. Seria menos confortável. É complicado andar pra frente num muro como corda-bamba. No meio-termo de dois pólos, duas órbitas revolventes, algo como um refrão de bolero. Posso ver daqui o riacho aonde eu lavo a minha culpa, exumo meus cadáveres, lavo minhas mãos. Desse muro alto, dá pra ver o céu azul, que às vezes fica cinza, às vezes torna púrpura, vermelho, negro, mudando de tom, tanto como eu. Dá pra ver isso tudo e rir com sarcasmo. O que seria da convivência comigo mesmo, não fosse o sarcasmo? Eu posso rir de tudo, como uma Hiena. E daí se eu não sei sentir? Que se tem pra sentir em cima de um muro?
Eu vejo tudo de cima de um muro, e desse muro alto eu vou ver cair do céu lágrimas de despedida.

Amor Não É Suficiente

2009-10-01T04:21:00.003+01:00

O que seria do amor não houvesse a dor do poeta? Seria algo que teríamos esquecido, como o latim? Seria a linguagem universal de um mundo por baixo do mundo - por dentro do mundo - onde os sofredores dialogariam suas condenações eternas, seu arrependimento interminável de ultrapassar os limites da razão para o espaço Além? Seria a salvação, ou arma biológica?
O que seria do mundo se ainda houvesse o amor? Somos nós os responsáveis, mas isso nos faz os assassinos ou os justiceiros? Fizemos o que podíamos pra sobreviver, como sempre fazemos, como tudo o que fazemos. Crucificamos o amor, e os últimos filhos do Homem estão sendo caçados; é a temporada de caça às bruxas. Os amantes carregam cruzes, cercados por uma floresta de concreto, aonde a vida é dura, já o tenha dito um velho sábio, sábio poeta, que cantava o amor.
O que seria de mim se eu soubesse a linguagem do amor? Seria mais completo, ainda mais simples, ou seria mais um ladrilho na avenida? Substituiria o foco das minhas preocupações, perderia o fogo de viver, acenderia a vontade? Mas eu nem sei o que é amar direito. Não saberia definir se me pedissem. E não sei se isso me faz tanta diferença. Talvez um dia eu saiba a diferença; talvez saber a diferença seja a resposta, a diferença em si.
Talvez um dia eu pare de me perguntar esse tipo de coisas.

Se Eu Dissesse

2009-09-23T03:42:00.003+01:00

Se pouca coisa me tira do sério, porque eu saio do sério sem motivo? Se pouca coisa me surpreende, porque eu me surpreendo sempre com as mesmas coisas? Por que me surpreendo comigo mesmo?
Se eu odeio tanto perguntar "por que?", como posso me fazer essa pergunta o tempo inteiro? Sinal de fraqueza, de ingenuidade. Curiosidade que um dia matou o gato, e a sua linhagem inteira.
Você já parou pra olhar para aquela pessoa, e reparar na forma como ela cria tanto sofrimento? Daquela forma inconsciente, como o gato que engasgou com as cinzas dos seus familiares carbonizados pela dúvida. A sua estátua, como que esculpida em carvão, a olhar os céus, incrédula, as nuvens se partindo, se afastando. É noite, e no céu não há estrelas. Só fuligem.
Poderia parecer uma tragédia, e certamente o seria. Seria um bom final escrito em sangue, com o sangue da caneta que o corpo gelado do poeta segura em seu rigor pós-morte. Com a convicção que este não teve em vida. Com tanta força, como se houvesse agarrado aquele momento entre os dedos e nunca mais fosse soltar. Como se fosse o momento mais feliz de toda a sua vida.
Meu coração está partido por saber que o véu preto que cobre seu rosto é fino o suficiente para que você me perceba sozinho, olhando para o cinza. A mistura de todas as cores. Me mantendo tão perto, mesmo sabendo que me mata te aspirar, te tragar, te saborear, como remorso juvenil, como a covardia do forte. É um homem morto o homem que não sabe compartilhar seus vícios; o que é um homem sem vícios, então?
Mas essa solidão já se tornou aturável. É motivo inclusive de conforto. Dizem que é efeito colateral de respirar tanta fuligem. Obrigado por isso. Por isso, eu te tenho tanto carinho. Mas me diga que você faria o mesmo por mim.
Você só está aqui por uma lembrança fatigada de algo que eu nunca terei; errar uma vez é humano, duas vezes é vício. Você colocou uma cortina entre nós: fiquemos os dois olhando para Deus com nossos olhos ferinos, com as unhas arranhando o pavimento até que o sangue verta e não consigamos segurar mais a caneta, então.
Eu posso te dar liberdade do seu arrependimento.
Eu posso te dar paz de espírito, com um sorriso falso.
Eu posso te desejar a Morte. Leia meus lábios, leia meus olhos.
Aqui você se apresenta, dedilhando sua culpa, com um silêncio que justifica esse ato de covardia, a orquestra das cinzas no vento, bailarinas de fumaça.

Náufrago

2009-08-26T03:31:00.003+01:00

Contar uma mentira é fácil. Assim como é fácil para um mentiroso reconhecer outro, e por isso, a mentira é um terreno raso aonde se pisar. Ela atinge o fundo, invariavelmente, pela existência de uma verdade por trás dela. A mentira se aprofunda quando se mescla com verdades: uma mentira baseada na verdade é mais duradoura do que uma alucinação completa. Mas ainda assim, existe a verdade. Existe o fato, o real. Os melhores mentirosos são aqueles que não mentem; eles se convencem da mentira a ponto de se tornarem ela. Eles a vivem, acreditam piamente nela. Elimina-se a verdade, que é substituída pela mentira a se contar, e se assiste em seguida ao naufrágio da verdade pra sempre omitida. A arte, de fato, de mentir, consiste em viver a mentira.

Carta de Despedida

2009-08-14T05:48:00.009+01:00

Se eu te dissesse um dia que eu nunca iria te machucar, e eu me certifiquei em não dizer, essa seria uma promessa que eu não seria capaz de cumprir. Se eu te disse qualquer dia que aquilo poderia ser amor eterno, eu vou limpar esse sorriso frouxo do seu rosto. Um rosto bonito e frágil, alegre e largo, como uma mentira. Se eu te fiz chorar mil vezes, você ainda me aceitaria de volta para mais duas mil, e eu ainda sentiria saudades - e eu jurei por Deus que nunca sentiria. Se eu te disse que eu estou bem, e que alcancei meus objetivos - se lembra?, - e que nenhum dos meus amigos sequer perguntou por você, você desmintiria? Mas é esse o preço de ser impessoal. Essa carta é impessoal, como a que você me remeteu há tempos atrás; as palavras parecem cair por si sobre a folha. E como ela, isso é uma carta de despedida; eu menti quando disse que não era você, e sim eu mesmo, e oh, que atrevimento o meu. Isso, sim, é uma carta de despedida, das que te ateam fogo pra ver em que cores você consegue se desfazer. Daquele meu jeito que te é familiar. Se eu te deixei esperando por dois longos anos, e você se sentiu abandonada e teimosa, eu rezei pra Deus que você nao me odiasse no fim. Se eu disse que voltaria pra casa em breve, um quarto vazio e um coração ainda mais solitário é o que você encontraria, com uma carta de forma exata entre as quatro paredes brancas. Mas você deixou as palavras caírem nas páginas, eu tentei gritar e não tive fôlego. Te pergunto se você está acordada agora: se você o beija e pensa em mim durante o ato. Espero que não. Não o satisfaria se ele suspeitasse que você beija a boca dele pensando na minha falta de caráter; essa que você compartilha atrás dos seus olhos enegrecidos. Eu poderia - sim, por que não? - fazer tudo certo. Quem sabe, se as estrelas se alinhassem, se o céu virasse veludo, se você colaborasse, se não fosse egoísta. Mas estou satisfeito, por agora, em desejar um lugar diferente, um tempo diferente, um ataque cardíaco, e um convite pra sua missa de sétimo dia. Eu sei que tive minha parcela de culpa. Eu sei que cometi uma calamidade de erros; mas você foi e será o mais gritante. E será pra sempre - o "pra sempre" que você sonha ter. Então, adeus, pra sempre.

Escada Rolante

2009-07-31T21:03:00.007+01:00

E aí povo.
Mais uma história curta, porém surpreendente.

Então: as férias que tirei do mundo estão quase no fim (apesar da minha amiga gripe suína estar ajudando a esticar-las), e estava lá eu passeando com minha namorada no Itaipu Multicenter.

Um Shopping que tinha potencial para ser um grande algo, mas que acaba sendo um grande nada. Prometeu um Outback, e trará um Habib's. Trocou um cinema por um Ponto Frio. E cuja a única grande novidade nos últimos 5 anos foi a colocação de uma escada rolante de um sentido só, ligando duas praças de alimentação absolutamente sub-utilizadas.

Pois bem, lá estava eu, passeando no Shopping deserto, quando subo uma dessas escadas rolantes, subindo atrás da minha namorada.

Como todo bom namorado, resolvi dar um beijo em seu cangote. Porém, ela estava um degrau acima da escada que subia, portanto, resolvi subir um degrau, me posicionando no mesmo degrau que ela.

Má idéia. A escada rolante chegou em seu fim enquanto eu subia, retificando os degraus. Perdi o equilíbrio e tropecei. Tentei agarrar o corrimão, mas ele andou (é uma escada rolante, ou seja, o corrimão anda!).

Nunca tinha caído antes numa escada, nem numa normal. Certa vez, sem querer, empurrei um amigo que rolou um lance inteiro (mas sem se machucar). Mas comigo, nunca tinha ocorrido, no máximo cair de bunda uns dois degraus.

Dessa vez não teve jeito. Rolei a escada rolante.

Comecei a cair, doeu, porque tinha os dentes de metal no final de cada degrau, que arranhavam bastante. Imaginei que o shopping todo estaria me olhando, e que eventualmente eu derrubaria alguém, levando essa pessoa até o final da escada comigo, ou tendo essa pessoa para parar a minha queda.

Azar: O shopping estava bem vazio, não tinha ninguém atrás de mim.

Depois de uns 15 segundos rolando, percebi que tinha alguma coisa errada: Aquilo estava durando muito mais tempo do que devia durar.

Foi quando, para meu horror, percebi o que ocorria: enquanto eu rolava escada abaixo, ela ficava subindo, causando um ciclo que supûs que não fosse acabar nunca!

Pensei: Ora, logo alguém virá e vai desligar a escada. Mas me lembrei que não há um só segurança no shopping.

Bem, não precisei me preocupar muito. No final das contas, a aceleração da gravidade acabou vencendo a velocidade da escada de subida. Uns 10 segundos depois e cheguei no começo da escada, onde ela fica reta. Ela começou a subir. Bem doído, e com um corte no braço, me levantei no degrau.

Deu tempo de ver uma pequena platéia no pé da escada, de umas 7 pessoas, que deviam ter observado o espetáculo.

Abaixei a cabeça e subi a escada.

No topo, minha namorada correu pra ver se eu estava bem. Quando constatou que não tinha nenhum machucado sério, fingiu que não me conhecia. Descemos pelo elevador, pagamos o estacionamento e viemos para minha casa, tratar do meu braço...

À Sangue Frio

2009-07-28T17:59:00.003+01:00

Se eu fosse você e soubesse as consequências dos meus atos, eu guardaria as lentes através das quais você me persegue. Inverter os papéis não vai te salvar do que você construiu. E, em especial, me dizer o que não existe pra facilitar o drama não vai me cegar. Eu vejo além, e embora você negue, eu sinto além. Eu já sabia que isso tudo viria a acontecer - e em parte aconteceu porque eu quis. E isso tudo porque você é parte de mim, no mar de ironias que você cravejou desde o começo. Ou: se alguma vez nesse tempo alguém mentiu, ambos sabemos que não fui eu. Não fui eu o insincero, o medroso. Experimentei exatamente o que eu estava vivendo, enquanto você via tudo escondida debaixo da cama; e agora você vai jogar a culpa em mim. Sinta-se à vontade. Não vai mudar o Plano maior. Você ainda vai pensar em mim em noites geladas, e eu ainda serei insone. Você ainda vai ser sentimento, eu ainda serei razão, e nenhum de nós dois tem escolha... E não fui nem eu quem chegou à essa conclusão, não é? Você pode correr - e vai correr, porque faz parte da sua personalidade, porque eu te ensinei assim, - mas o ponto sempre acaba sendo o mesmo, e eu estou aonde gostaria de estar. No fim das contas, isso se resume à você e eu estarmos ligados e que, em algum momento próximo, a corrente vai te puxar e você vai cair, de volta aonde eu queria que estivesse, e aonde você vai querer estar. Então, até breve.

Amanhã Eu Serei Você

2009-07-03T04:35:00.002+01:00

Nesse circuito, a frequência está prestes a se quebrar. Os alto-falantes mal podem se mover. Não é mais um teste. Sintonize a transmissão, testemunhe o jet lag, olhe no espelho, ajuste a antena. Estilhace as lentes, retire os fragmentos. Engasgue com suas palavras presas em sua garganta. Quanto tempo as rodas conseguem manter uma curva à essa velocidade? Em cada quarteirão, uma lembrança: você não pode impedir essa interseção. A cada volta, florestas mortas de apartamentos se erguem como antenas. As milhas se somam e os dias se subtraem. Corte a tintura negra do meu cabelo antes que a manhã do dia de Ano Novo nos banhe, e eu volte à mim mesmo nas chamas. Antes que eu queime como o coração de papel de presidentes mortos. Nós estamos muito perdidos para perdemos a esperança. Talvez a noite pareça tão sombria porque o dia está muito claro pra que nós vejamos que estamos curados. Estilhace as lentes, retire os fragmentos, estamos curados. Engasgamos com palavras presas em nossas gargantas e estamos curados. E essa é a trilha sonora ouvida de outro quarto. O pianista balança do teto, enforcado com cordas de piano, mas o piano automático continua a canção. Sente-se e sintonize a transmissão. Isso não é um teste. E enquanto a linguagem se dissolve e a frase é suspensa, uma garoa de alfabeto sussurra letras em uma sentença aleatória - aabcttipachdefg e contando. Desde que confundi os verbos "viver" e "amar", e o objeto de cada ação, eu não consigo me lembrar quem é você.
Mas amanhã, eu serei você. Só atenda o telefone...
Eu estou ligando da sua casa, do seu quarto, em seu nome, deitado em sua cama, sonhando os seus sonhos, eu escuto a sua voz presa em minha garganta enquanto eu canto que "isso é só um sonho no dia de Ano Novo". Nós vamos voltar à nós mesmos nas chamas. No fogo, nós estamos curados. Nós estamos curados. Estamos curados.

- Ao som de: Thom Yorke - Cymbal Rush -

Nenhuma Surpresa

2009-06-28T07:05:00.003+01:00

Eu me pego constantemente sonhando que não acordo. O melhor dos meus devaneios noturnos seria o que durasse pra sempre. Porque existem certas coisas que não se pode enfrentar, e você mesmo é uma delas. Não importa o quanto você lute, você estará sempre machucando à você mesmo. Certas coisas são melhores aceitas do que inconformadas. Irônico ser uma delas o quanto conheço de mim mesmo. É cíclico de uma maneira que não sei explicar, mas posso prometer, como a maioria das coisas que penso. Eu me pego constantemente desejando imergir num sono que nunca mais termine. Um sonho bom. Mas sempre tem um amanhã. E o amanhã não me guardou nenhuma surpresa, nenhuma festa de aniversário. O amanhã me remete ao "ontem", porque a vida é cíclica. O amanhã me remete à verdade inexorável de que eu sei que tudo é cíclico. Certas coisas são melhores deixadas pra morrer no limbo do esquecimento, idéias que naufragam e atingem o fundo do oceano e lá moram até o dia do Juízo em que todos as capitâneas enterradas na areia vão se reconstruir sob bandeiras piratas e navegarão à poluir seus oceanos. Porque são infortúnios seus, e só seus, porque você não pode compartilhar isso com ninguém. Porque ninguém precisa saber a farsa que é. Ninguém precisa saber a farsa que você é. A minha funciona bem o suficiente quando eu esqueço dela, e a sua? Mas eu sou perceptivo demais pra sustentar isso por tanto tempo. A máscara cai, desce a Razão dos céus em chamas. Ela é minha concubina descontente. Meu filho pródigo. Meu cão raivoso. Ela não me deixa mentir. Às vezes, eu vejo o quão sem sentido é a vida, mas só quando eu consigo sentir alguma coisa; em tudo o mais, é só a máscara. Eu me pego constantemente desejando nunca mais acordar. Talvez, quem sabe, amanhã...

- Ao som de: Gorillaz - Tomorrow Comes Today -

O Mais Badalado

2009-06-19T05:25:00.006+01:00

Eu amo o acaso, mas às vezes, parece que eu me amo mais. Eu amo a paz, eu amo a guerra. Eu amo os oceanos, eu amo as costas. Mas não tenho amor por ninguém. Talvez isso seja lealdade. Mas ela não sabe, então pouca diferença faz. Eu engano, eu caio, corro até meus sangue virar ácido de bateria. Eu a amo com todo o meu coração. Cada veia, cada vaso, cada bala alojada no peito. Com todas as flores que eu já arranquei do solo. Ela me prometeu granditude, status, uma colocação desejável, acima de todos os outros, meu rosto em louros cobrindo as capas de revistas. Papel como eu nunca havia compreendido. Seus olhos brilham em verde com o logo do meu sonho, o próposito dessa cena, e uma obsessão obscena pelo brilho. Ela seria minha Rainha. Eu seria seu Rei. Ela me daria o nome; e nós dois reinaríamos, pra sempre. E eu nunca mais sentiria dor. E nunca mais me sentiria sem prazer, sozinho; nunca mais. E se a chuva cessasse, e tudo que cerca secasse, ela choraria, pra que dos seus olhos houvesse água pra mim. Ela me ensinaria a voar, até acolchoaria minha queda, se minhas engrenagens um dia travassem, e eu mergulhasse Céu abaixo. Mas ela me manteria no alto... E se um dia eu morresse, ela comissionaria monumentos em minha homenagem, e em sua lástima. Ou talvez ela só se aposentasse: um fósforo aceso no Céu acende as chamas do Inferno. E eu então serei.
E assim começou nosso Reino. A trindade: eu e ela. Nenhum meteorologista poderia prever o que nós passamos - bom ou mal. Nenhum sombreiro evitaria o que o tempo nos reservou. O Céu caia, o Céu chovia, o Céu era o Inferno. E reze pra Deus para que a enchente cesse. "Você vai precisar de um submarino até que ele responda". Você acha que tudo é árido quando é positividade. E este foi mais um Julho em meu verão interminável. E os límpidos entreolhavam, por entre suas histórias de pais desfalecidos e mães desesperadas, mas não o suficiente para mantê-los de nós. Pressionados a rir de uma vida não veloz, e lutando contra o resto da classe. "Você pode sentir?" - foi o que fui perguntado. "Você a ama?" - eu disse "eu não sei". As Ruas têm meu coração, O Jogo tem minha alma, e uma vez perdida de sol nascente não marcaria sua alma, jamais. Eis que o remetente era uma mãe chorosa de um filho desonroso: quem é a mãe para uma filha de quem eu sou pai à distância? Minha nova dama me deu uma Mercedes e um colar com uma chave sólida de ouro, como a partida de um carro, o abridor de um portão, ou dois quilos do puro. Você me deu um sonho, mas e recentemente? E então eu ri, Cisne. Justo na cara dela. Mas existem mais peixes no oceano, e eu estou na minha missão para ser.
Que Deus tenha simpatia, e perdoe meus dias de Hiena.
Essas são crônicas, emergidas do túmulo para fazê-lo perder seu ano escolar, e perseguir um Graal Profano como um tolo, partilhar idéias com os vagantes das piscinas, falando rápido como um meliante.
Não existe um Céu acima de você, nem um Inferno abaixo, e nenhum dos dois o aceitaria.
Então segure suas lágrimas quando estiver ausente, e mantenha sua fé, enquanto procuramos o Ser.

Remover-se

2009-06-09T02:16:00.005+01:00

Você provavelmente nem sabe que esse espaço existe; mas eu te agradeço por não saber. O fato de você desconhecê-lo permite exatamente que ele exista.
Provavelmente, você nem sabe que eu existo. Você tem menção a um terceiro, mas não o verdadeiro - ou os verdadeiros; ou tudo que os envolve.
Você não sabe, provavelmente nunca lhe ocorreu a possibilidade, que tudo que está escrito nessas páginas virtuais ocorra tão perto de você. Quem sabe você nem tenha a capacidade de entender.
Mas já lhe deve ter ocorrido que eu talvez seja diferente. Em tudo. Você já me fez essa pergunta, mas estava distraída pra perceber que a pergunta havia sido, de fato, essa.
Você já imaginou que eu talvez sinta diferente. E isso inclui tudo. Você só não sabe que "tudo" te inclui de forma específica.
E acho que você já percebeu o suspense no ar, suspenso entre olhares. E já percebeu que não foi a única a notar essa malha fina que paira em nosso entorno.
Então se permita. E permita outro. Gire a roda, sopre os ventos, mude os ares. Dê o primeiro passo. E ganharemos o mundo, e mais. Ganharemos o que nem a ele pertence: ganharemos tempo.

- Ao som de: Radiohead - All I Need -

A vida imita a arte...

2009-06-05T16:00:00.004+01:00

Sei que muito provavelmente, esse post vai me mandar para o inferno.
Mas, já me mantive quieto sobre o assunto por tempo demais, e não resisti à notícia de hoje...

"Cresce mistério sobre tragédia: destroços não são do avião

JORNAL O GLOBO - 05/06/2009

Cresce mistério sobre tragédia: destroços não são do aviãoA Aeronáutica afirmou ontem à tarde que os destroços recolhidos no Oceano Atlântico não são do Airbus 330, voo 447, da Air France, apesar de ter dito o contrário durante todo o dia.
A peça mais importante enviada para análise, um pallet, espécie de engradado para transporte de carga, é de madeira, material não usado pelo avião. A Rádio Europe 1, em seu site, afirmou que os primeiros destroços localizados pela FAB, na terça-feira, também não foram identificados por especialistas franceses como partes do Airbus.
Foi o ministro da Defesa, Nelson Jobim, quem anunciou naquele dia que o material, não fotografado e nem recolhido, seria do avião. No Rio, oceanográficos dizem que é comum encontrar lixo na área vasculha pelas equipes.
O mistério do sumiço da aeronave cresceu. Um piloto espanhol que voava no mesmo horário e em rota próxima disse ter visto um clarão, em trajetória descendente, onde o avião teria sumido."

Engraçado, cada vez mais esse acidente me lembra uma série que eu acompanho...

(sem título)

2009-06-01T04:45:00.005+01:00

Eu não sei como vou ultrapassar tudo isso. Não sei o custo dessa travessia. E por isso eu me desfaço. Eu não sei o que pretendo cruzar, nem como, nem quem vou encontrar durante a caminhada - nem quem me tornei quando me esquivei dela. Eu me desfiz em pedaços. De carregar uma cruz a não ser capaz de admirar uma. São irônicos os extremos, mas é uma pena que a ironia tenha se perdido. Não se deixe enganar: quando olhar pra mim, não deixe que minha segmentação te ludibrie. Quando olhar pra mim, talvez estejas olhando para a pessoa mais solitária que já cruzou seu caminho.

Porta do Porão

2009-05-25T04:27:00.010+01:00

Dr. Lilian Thurman: Do you feel alone right now?
Donnie: Oh, I dunno. I mean I'd like to believe I'm not but I just... I've just never seen any proof so I... I just don't debate it anymore, you know? It's like I could spend my whole life debating it over and over again, weighing the pros and cons and in the end I still wouldn't have any proof so I just... I just don't debate it anymore. It's absurd.

Acho que é hora de admitir certas coisas. Como, por exemplo, de que eu talvez esteja voltando. O silêncio mudou de padrão, e têm soado cada vez mais familiar, como outrora. A solidão é diferente. Pra me sentir sozinho, precisaria estar inserido em um contexto; a percepção da solidão de caráter depende que o objeto esteja inserido num ambiente comunitário e mesmo assim, ainda sinta-se um buraco negro. Acho que você não pode fugir muito de quem você é, a princípio. Mas até isso perdeu o sentido. E é nesse espaço que me encontro: nada mais faz sentido. É tudo irrelevante, e eu não sei o que importa de verdade. Talvez não; talve a questão não seja ainda essa. Possivelmente, a questão é: existe algo que importa de verdade? - e o silêncio é novamente familiar, epifânico. Acho que você não pode fugir muito de quem você é, a princípio. E de uma forma astrológica, somos todos definidos no princípio, no momento da concepção. Não existe fuga, não existe mudança, só soma - e é por isso que a História nunca perde páginas. Da forma confortante em que se coloca, todos nós temos uma missão, e viemos ao mundo para completá-la. Acho que é hora de admitir que talvez eu não esteja mais fantasiado de coelho: eu nem sei mais se eu nasci um ser humano.

Existe um motivo pelo qual não se permite olhar pra dentro. Existe uma razão para que não se decifre sentimento em forma de razão. O interno não me é agradável - e por isso, não sou. Por isso agrego múltiplos, por esse motivo descentralizei o ego próprio. Para afastar a consciência do que existe por dentro. Não há uma razão, não há um marco, nunca houve de outra forma. Não é questão de acontecimento, é questão de ser, por si só. Acho que você não pode fugir muito de quem você é, a princípio. E se você é o que esconde, eu sou um pesadelo.

Gretchen: Some people are just born with tragedy in their blood.

Eu queria dizer, objetividade, mas falhei novamente. Me perdoe.

A Madrugada Assonora

2009-05-14T05:32:00.004+01:00

Eu tenho um problema eterno com a madrugada.
É uma relação de extremos, a nossa, como não poderia deixar de ser. É a hora em que eu funciono, de fato. Como já disse o grande Vinícius de Moraes: "de manhã, escureço; de dia, tardo; à tarde, anoiteço; de noite, ardo". Conotações sexuais travessas que possam vir atreladas ao último verso - e eu sei que alguém vai pensar "travesti" quando o ler, então, nem pensem. É o momento em que eu consigo pensar, criar, prestar alguma atenção, calcular, andar à frente. Mas é um instante injusto, e em um instante vago, o foco se perde, as luzes ofuscam e ameaçam desligar-se, e eu entro num mundo sombrio como a própria, aonde eu construi um lar. "Adaptabilidade" não é a palavra correta, mas é a primeira que me vêm à mente.
Como não poderia deixar de ser, o anoitecer é meu ciclo de vida. A criatividade gera profundidade de espírito que se encolhe de medo que produz. Se encolhe sozinha e cria um imaginário estelar, um maquinário de engrenagens cinzentas e lustrosas. Os motivos de atenção se esvanessem, restando pouco no que se focar e se perder senão o próprio. E a mente viaja livre no escuro ao longe, pela janela, nas luzes foscas de insones, aqueles como eu, ou amendrotados como de outrora.
Como haveria de ser, lá fora faz frio, como aqui dentro. Lá fora é o breu, e é bonito como a arte do acaso. Além do vidro, existe uma vida singular, de tantos pontos desfoques, e mesmo assim única.
Como haveria de ser, eu não vou à aula amanhã.

Sobre ter 19 anos (e algumas outras coisa)

2009-05-07T04:22:00.005+01:00

- Stephen King, A Torre Negra Vol. I, O Pistoleiro - Introdução

"Os hobbits eram grandes quando eu tinha 19 anos (um número de alguma importância nas histórias que você vai ler).

Havia provavelmente meia dúzia de Merrys e Pippins marchando pelo barro da fazenda de Max Yasgur durante o Grande Festival de Música de Woodstock, o dobro disso em número de Frodos, e Gandalfs hippies sem conta. O Senhor dos Anéis, de J. R. R. Tolkien, era tremendamente popular naquele tempo e, embora eu nunca tenha passado por Woodstock (certo, é uma pena), acho que fui no mínimo um meio-hippie. O suficiente, sem dúvida, para ter lido a coleção e me apaixonar po ela. Os livros da Torre Negra, como a maioria dos romances fantásticos escritos pêlos homens e mulheres da minha geração (As Crónicas de Thomas Covenant, de Stephen Donaldson, e A Espada de Shannara, de Terry Brooks, são apenas dois dentre muitos), tiveram suas raízes nos de Tolkien.

Mas, embora eu tenha lido a coleção em 1966 e 1967, demorei a escrever. Reagi (e com um fervor algo tocante) ao ímpeto da imaginação de Tolkien — à ambição de sua história —, mas queria escrever uma história ao meu jeito e, se tivesse começado naquela época, teria escrito no dele. Isso, como a falecida Velha Raposa Nixon gostava de dizer, não seria direito. Graças ao senhor Tolkien, o século XX teve todos os duendes e magos de que precisava.

Em 1967, eu não fazia a menor ideia do tipo de história que poderia escrever, mas não importava; confiava que ia reconhecê-la quando ela cruzasse comigo na rua. Tinha 19 anos e arrogância. Sem dúvida arrogância suficiente para achar que podia cozinhar um pouco minha inspiração e minha obra-prima (como tinha certeza que haveria de ser). Acredito que aos 19 a pessoa tem o direito de ser arrogante; geralmente o tempo ainda não começou suas furtivas e infames subtrações. Ele nos leva os cabelos e n poder de explosão, como diz uma conhecida canção country, mas no Inndo leva muito mais. Eu não sabia disso em 1966 e 1967, e, se soubesse, não teria me importado. Podia imaginar — vagamente — ter 40 anos, mas 50? Não. Sessenta? Nunca! Sessenta estava fora de cogitação. E aos 19 é assim que deve ser. Dezenove é a idade em que você diz: Cuidado, mundo, estou fumando tnt e bebendo dinamite, por isso, se você sabe o que é bom pra você, saia do meu caminho... aí vai o Stevie.

Os 19 são uma idade egoísta, que restringe severamente as preocupações da pessoa. Eu tinha muita coisa na minha frente e era o que me importava. Tinha muita ambição e era o que me importava. Tinha uma máquina de escrever que carregava de uma porra de apartamento pra outra, sempre com alguma coisa para fumar no bolso e um sorriso na cara. Os compromissos da meia-idade estavam longe, os ultrajes da idade avançada, além do horizonte. Como o protagonista daquela música de Bob Seger, que agora eles usam para vender caminhões, eu me sentia infinitamente poderoso e infinitamente otimista; meu bolso (estava vazio, mas a cabeça estava cheia de coisas que eu queria dizer e o coração cheio das histórias que queria contar. Parece sentimentalóide agora; soava maravilhoso então. Soava muito tranquilo. Mais que tudo, eu queria penetrar nas defesas dos meus leitores, queria rompê-las, capturá-las e trocá-las, para o resto da vida, por nada mais que histórias. E sentia que podia fazer essas coisas. Sentia que tinha sido feito para fazer essas coisas.

Até que ponto isto parece pretensioso? Muito ou pouco? De um modo ou de outro, não peço desculpas. Eu tinha 19 anos. Não havia um único fio grisalho na minha barba. Eu tinha três calças jeans, um par de botas, a ideia de que o mundo era minha ostra, e nada do que aconteceu nos 20 anos seguintes provou que eu estava errado. Então, por volta dos 39 anos, os problemas começaram: bebida, drogas, um acidente de carro que mudou meu modo de andar (entre outras coisas). Já escrevi longamente sobre o assunto e não preciso voltar a ele aqui. Além disso, para você tanto faz, certo? O mundo acaba sempre lhe enviando a bosta de um Patrulheiro para retardar seu avanço e mostrar quem está no comando.

Você que está lendo isto sem a menor dúvida já encontrou (ou vai encontrar) o seu; eu encontrei o meu e tenho certeza de que ele voltará. Ele tem o meu endereço. É um cara mesquinho, um Mau Elemento, o inimigo jurado da piração, da putaria, do orgulho, da ambição, da música alta e de todas as coisas dos 19 anos.

Mas ainda acho que essa é uma idade muito boa. Talvez a melhor idade. Você pode rolar no rock a noite toda, mas, quando a música cessa e a cerveja chega no fim, você consegue pensar. E sonhar sonhos grandes.

O Patrulheiro mesquinho acaba mais cedo ou mais tarde podando você e, se você já começou pequeno, pois é, quando ele acaba, não sobra quase nada além da bainha do seu corpo. Arranje outrol, ele grita e sai marchando com o bloquinho de multa na mão. Por isso um pouco de arrogância (ou mesmo um monte) não é tão ruim, mesmo que sua mãe, é claro, tenha dito outra coisa. A minha disse. O orgulho vai embora depois da queda, Stephen, disse ela... e eu constatei — bem na idade certa, isto é, 19x2 — que você acaba mesmo caindo. Ou que é empurrado para a vala. Aos 19, podem mandar você parar no acostamento, sair da porra do carro, levar sua dolorida queixa (e sua bunda ainda mais dolorida) para o meio da estrada, mas não podem apreendê-lo quando você senta para pintar um quadro, escrever um poema ou contar uma história, pelo amor de Deus, e se por acaso você, que está lendo isto, é ainda muito novo, não deixe os mais velhos e suposta-mente mais vividos lhe dizerem nada diferente. Certo, você nunca esteve em Paris. Não, você nunca correu com os touros em Pamplona. Claro, você é um moleque que três anos atrás ainda não tinha cabelo debaixo do braço... mas e daí? Se você não começa grande demais para sua calça, como vai caber dentro dela quando crescer? Deixe que ela rasgue, não importa o que os outros digam, esse é o meu ponto de vista; sente-se e fume a calça."

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Feliz Aniversário, Oráculo.

Feliz 19.

Hora de brilhar mais do que nunca.

Lembrança

2009-04-28T04:50:00.004+01:00

Acho que você não pode fugir muito de quem você é, a princípio. Fundamentalmente, você é cimentado em tanta personalidade, tanto caráter enraizado no relógio, que fica difícil evoluir.
Eu sempre fui mais atrevido do que forte. Nunca fui uma figura de torque. Sempre fui regido de muita vontade, de raça, de sangue. Mas nunca tive a explosão, nunca fui atacante. Eu sou o mediador, o homem de meio. Eu sou o alvo primário do tiroteio, e eu caio fácil. Mas não sei ficar no chão. Meu pai me dizia que meu maior talento era ser atrevido dessa forma. Mas desde quando me tornei míope? Desde quando me tornei preguiça e não pressa?
Eu perco o foco, eu mudo de roupa. Eu escrevo notas em papel branco e colo na porta mas estou sempre distraído demais pra prestar atenção.
Eu não sou uma pessoa boa. Sequer medianamente gentil. Eu sou mal. Mas algo em mim não me deixa ser. Penso que não sei ser perverso; ou talvez o seja a ponto de saber que sendo cordial, posso conseguir mais fácil o que eu quero. Se assim for, eu sou também deplorável.
Eu estou o tempo inteiro sozinho. Eu nunca soube o que é ter uma companhia, nunca soube o que é me sentir confortável com alguém. Fosse quem fosse. E seja ainda quem for. Queria ser abençoado com um dia, que fosse, de conforto, só pra ter o gosto, pra saber como se sentem as outras pessoas. Pra talvez descobrir a minha missão.
Eu queria ter tanta fé em algo que eu fosse capaz de ser um mártir.
Eu queria tanta coisa, mas eu não sou nada disso.
Eu só faço o melhor que eu posso, quando me lembro de fazê-lo.

- Ao som de: Bat For Lashes - Siren Song -

Rio 2016

2009-04-28T02:21:00.011+01:00

- Jornal O Globo:

"COI chega ao Rio para inspecionar candidatura olímpica

27 de Abril de 2009 12:49

Membros do Comitê Olímpico Internacional (COI) chegaram nesta segunda-feira ao Rio de Janeiro para inspecionar a candidatura da cidade à Olimpíada de 2016. Os inspetores observarão a estrutura de locais de competição, e os projetos para segurança, transporte e infraestrutura da cidade.
O comitê de candidatura do Rio aposta em uma verba de RS 14,4 bilhões (cerca de R$ 32 milhões) e nas belezas naturais da cidade para vencer a disputa para sediar os Jogos. Os dirigentes defendem, também, que chegou a vez de a América do Sul receber uma Olimpíada pela primeira vez na história.
Os comissários do COI avaliarão a cidade durante a semana e concederão entrevista coletiva na sexta-feira. O Rio compete com Chicago, Madri and Tóquio pela Olimpíada. A cidade norte-americana e a capital japonesa já foram visitadas."

"Rio de Janeiro, 27/04/2009, Rio Olimpíadas 2016 - O prefeito do Rio, Eduardo Paes, e o nadador Popov, irão recepcionar o comitê Olímpico internacional. Foto: Domingos Peixoto / Agência O Globo "

- Noticiário Internacional:

" Fucking pedophiles go to Rio de Janeiro support Rio's candidature to host fucking 2016 Olympic games. It's a great place to go, lot of fucking kids to fuck. Bad news: by 2016, all the fucking kids will be over 18. (Note to self: Find new kids to fuck in 2016). The Olympic Comitee liked its warm welcome in the airport.

Fucking city sucks. I've been there and got raped by a nigger, a crocodile and a mico-leão dourado. They made me eat my own shit in a scat tv show. A travesti fucked me. It hurts a lot to be raped.

But who gives a fuck?

Where is MY COW SWELL?

Besides kids, there are a lot of bitches, niggers and gays to fuck. Cross your fingers so that fucking Rio be chosen. You can fuck anyone you want and walk naked in the jungle. Nobody gives a shit to nobody there, either way.

Watch out for bandits. They may fuck you."

"In the picture, you can see the kids that were fucked by the Olympic Comitee, with the assistance of brazilian police and politicians."

(RESENHA DO ARTIGO INTERNACIONAL ACIMA TRADUZIDO PELO SITE OGLOBO: "Comunidade Internacional apóia candidatura do Rio 2016")

- Blog da Insônia:

"Governo incentiva cariocas a mostrar a sua hospitalidade aos membros da COI.

Através de campanhas de tevê e informes publicitários, o governo brasileiro incentiva os cariocas a demonstrarem sua hospitalidade e generosidade habituais para a Comissão Olímpica Internacional, afim de que o Rio possa ser escolhido como a cidade sede dos Jogos Olímpicos de 2016.

Abaixo, um dos folhetos distribuídos demonstra como o carioca pode demonstrar o que tem de melhor para os estrangeiros, de modo que esse alegre povo possa obter o que os turistas tem à oferecer de melhor:"

"Rio 2016 EH NOOOOOOOIIIIIIS!!"

A Curva À Frente

2009-04-20T08:09:00.002+01:00

A velocidade com que os quilômetros regrediam o assustara.
- Não estamos muito rápido? - perguntou àquele a seu lado.
- Depende de onde se quer chegar.
Ele continuou fitando Aquele com as mãos ao volante enquanto calculava a distância entre a pergunta feita e a resposta recebida.
- E para onde estamos indo? - se rendia então à implacabilidade.
E media o vão de quilômetros entre sua pergunta e o silêncio que recebeu como resposta.
Permaneceram ambos dessa forma enquanto as centenas de quilômetros se transfomaram em dezenas.
- Não faça perguntas as quais você mesmo não é capaz de responder.
E Ele sentia seu coração apertar, mas apaziguar, e encontrar um motivo para não se sentir vulgar.
Mas ainda era incoerente.
- Eu ainda não entendi - e ainda assim, persistente.
Viu o rosto d'Aquele se transformar em repulsa irônica. O velocímetro teimava subir. E quando estava certo que, então, iriam mergulhar na filarmônica calada da noite:
- Você faz as perguntas erradas.
Arregalou os olhos, vendo placas de sinalização sob a fraca luz dos faróis. E tendo essa paisagem em mente, se permitiu um lampejo de sobriedade.
- Aonde eu quero chegar? - disseram a si mesmas as palavras.
- Não repitirei minha resposta.
Quando Ele formulava a próxima indagação, o motorista virou-se para ele em um instante muito breve.
- Se você não é capaz de responder à essa pergunta, não a faça.
- E por que não a devo fazer? - sentia-se preso em um carrossel de vozes.
- A resposta pode não lhe confortar.
Estava certo. Não o confortou.
- Você não me respondeu para onde estamos indo. - como o céu a se abrir, viu o rosto d'Aquele se firmar em um sorriso de um sarcasmo quase artístico. Mas ainda assim, implacável.
E como o silêncio o agredisse, revidou.
- Me diga, por favor, aonde estamos indo! - seus olhos se enchiam de lágrimas. Ele nem sabia porque.
E o silêncio parecia esmoecer.
E olhou para o retrovisor, e viu Aquele fixo na paisagem refletida no espelho, mais perto do que realmente aparecia nele.
E Ele sentiu-se entrar em êxtase, algo inquieto, vislumbrado.
E por um momento, eles se entreolharam, e Aquele viu perplexidade no rosto de seu passageiro.
- Você realmente não entendeu, não é?
Sentiu a confusão se misturar com o anseio, e a vontade se transformar em medo.
- Nós não vamos à lugar algum.
E todas as emoções se transformaram em lástima quando Aquele desafivelou o cinto, tirou as duas mãos do volante e apertou o pedal.

O Esfaqueador

2009-04-17T17:22:00.006+01:00

Estou realmente animado com os fatos recentes que vem ocorrendo em nossa pacata cidade violenta de Niterói.
Temos um psicopata nas ruas (quer dizer, se ele ainda não foi preso).
E, caras, um psicopata nas ruas é algo MUITO foda.
Não pelo psicopata em si ser algo foda, mas o estado de pânico, os rumores e os boatos são.
Parece coisa de filme de suspense. Um "Seven", ou um "Jogos Mortais", só que real!
Esse lance dos boatos é o que mais está me divertindo... virou uma verdadeira Lenda Urbana.

Já ouvi falar que o Esfaqueador (também chamado de Maníaco da Faca) é:

-Um cara muito alto, branco, loiro, bem-apessoado.
-Um cara muito alto, branco, de cabelos grisalhos e com cara de maníaco
-Um cara muito alto, negro, com óculos fundo de garrafa
-Um viciado em cola negro (foi o que o retrato-falado que a polícia divulgou no Jornal "O Fluminense")

Além do mais, a sua área de atuação e seu número de vítimas também variam muito. Já ouvi falar que ele atua:

-No Jardim Icaraí, onde esfaqueou duas velhinhas, uma garota e um homem
-Na Praia de Icaraí, onde esfaqueou uma velhinha
-No Ingá, onde esfaqueou 3 pessoas
-Na Região Oceânica (!!!) onde esfaqueou dois adolescentes.
-E, novamente segundo a polícia, conforme matéria publicada no Jornal "O Fluminense", o drogado teria esfaqueado apenas um comerciante após uma briga, no Jardim Icaraí.

Ou seja: O que temos na verdade é muito mais um estado de pânico coletivo, com boatos pipocando aleatoriamente do que de fato um psicopata pelas ruas. Lembrei de "O Cavaleiro das Trevas" e a histeria coletiva que o Coringa provocou. Se ele estivesse vendo a situação de Niterói, tenho certeza de que estaria rindo até morrer (haha) até agora.

E além do mais, considerando os fatos, o esfaqueador seria um psicopata soft-core, que (até o momento) nem matou ninguém... nada que dê para se preocupar (como os bandidos do dia-a-dia; desses sim, deviámos ter mais medo)...
Po, o cara tem uma faca, não é como se fosse um bandido aleatório com um revólver... na pior das hipóteses:

1) Você corre;
2) Se você for muito macho, tipo um Chuck Norris, e estiver armado com algo melhor, ou igual a uma faca, você briga com o maníaco, o prende, e ainda ganha a chave da cidade das mãos do prefeito;
3) Se a opção 1 ou 2 falhar, você leva uma facada e se arrasta até um pronto-socorro;
4) Se a opção 3 falhar, você morre e não há nada que você vai poder fazer (e me sentirei extremamente chateado por ter subestimado o Esfaqueador por meio deste post).

Pois bem então. Temos uma situação inédita (ou muito rara) em Niterói: Um Psicopata serial (não vou dizer seria killer, até porque ninguém morreu ainda). Não me lembro de nenhum nos últimos 10 anos, e aí está o resultado disso: Pânico. Cada pessoa tem uma teoria, ou escutou alguma história diferente. Você provavelmente escutou uma também, se quiser compartilhar, fique à vontade.

Agora, em uma cidade que é NATURALMENTE perigosa, com bandidos REALMENTE armados com revólveres em cada esquina, não entendo porquê nós (eu, você e a galera) levamos um cara com uma faquinha tão à sério. Why so serious?

EDIT: Fiquei sabendo agora, pouco depois de lançar o post que a polícia aparentemente prendeu o sujeito. Alguém aí sabe se a informação procede?

Marleyson e Eu

2009-04-15T03:06:00.004+01:00

"A pouco tempo, eu, jornalista recém-formado, casei com minha namorada da faculdade, Suzana e fomos morar em uma bela casa no Rio de Janeiro. No entanto, após pouco tempo percebemos que nossa casa estava muito vazia. Ainda não nos sentindo prontos para ter filhos, vimos que precisávamos saber se éramos maduros o suficiente para tê-los.
Como somos alérgico a animais, não poderíamos ter um gato ou um cachorro para criar. Por isso, após muito pensar, tive uma idéia genial: Adotaríamos um mendigo"

Dia 1:

"Saí pelas ruas à procura de um mendigo que quisesse ser adotado. Logo na primeira esquina, encontrei um mendigo imundo, fedendo a mijo e com farelos de biscoito Mirabel na boca. Perguntei qual era o seu nome, e ele disse que era Marleyson. Eu disse - "Bem, Marleyson, você não gostaria de ter uma vida digna?". Ao que ele respondeu que sim. Não fiz a proposta para adotá-lo, mas dei-lhe uma marmita e uma garrafa de chachaça. Saí dali com a minha caminhonete. Quinze minutos depois, vi que Marleyson estava dormindo. Supus que os 8 comprimidos de Dramin na marmita tivessem feito efeito, mas fiquei na dúvida se não teria sido a chachaça que o teria apagado. De qualquer forma, adotei-o colocando dentro de um saco de lixo, jogando na traseira de minha caminhonete e indo para casa."

Dia 2:

"Hoje Marleyson acordou agitado em sua casinha. Na verdade, a casinha foi um quarto improvisado que fizemos nos fundos da casa, onde o deixamos trancados para não fugir. Só o deixarei sair após adestrá-lo. Marleyson berrava para sair, implorava por cachaça. Dei a cachaça dentro de uma vasilha de ração e ele dormiu. Sucesso por hoje."

Dia 3:

"Marleyson acordou e novamente começou a protestar para sair, incomodando a vizinhança toda. Portanto, comecei hoje o processo de adestramento, batendo nele com um jornal enrolado até que ele se calasse. Ele mostrou um pouco de resistência no começo, tentou me morder, mas acabou cedendo. Irei diminuir a ração dele para diminuir a sua força física e enfraquecê-lo."

Dia 7:

"Hoje, Marleyson parou de implorar, berrar e arranhar a porta para sair. Ele já está bem mais fraco e calmo. Suzana foi brincar com ele, jogando uma bola para que ele fosse buscar, mas ele não quis colaborar, apenas chorou. Tive que novamente recorrer à tática do jornal para que ele fosse atrás da bola. Vai ser duro convencê-lo de que ele é um cachorro, mas já estamos obtendo alguns sucessos inegáveis. Ele já bebe a cachaça e come a marmita nas vasilhas de quatro e sem as mãos. Difícil mesmo será ensiná-lo a não mijar de pé."

Dia 38:

"Um acontecimento maravilhoso hoje: Marleyson parou de falar e passou a latir! Ainda não tenho certeza se foi um latido ou apenas um choro agudo de desespero, mas, de qualquer forma, é um grande feito!"

Dia 121:

"Finalmente, Marleyson se convenceu de que é um cachorro. Percebi isso quando, ao pôr cachaça, a garrafa escorregou e me molhou. Marleyson prontamente pulou em cima de mim, lambendo minha camisa e minha cara molhadas de 51. Meti a porrada nele com o jornal, mas finalmente ele entendeu o lugar dele e já posso deixá-lo sair da casinha."

Dia 130:

"Marleyson aceitou colocar a coleira. Passeamos na rua hoje. As crianças que o viam adoravam, montavam em cima e enfiavam o dedo no seu rabo. Foi uma festa."

Dia 190:

"Percebi que meu cachorro anda olhando para Suzana com cara de tarado. Conversei com minha esposa e ambos decidimos que o melhor a fazer era castrá-lo. Ela se ofereceu para fazer o serviço sujo."

Dia 206:

"Tomei uma multa por não recolher o cocô de Marleyson na rua. Eu não devia tê-lo desensinado a limpar a própria merda."

Dia 230:

"Suzana fez o anúncio: Está grávida! Finalmente, eu, ela e Marleyson seremos uma família tradicional!"

Dia 365:

"Hoje Marleyson fez aniversário de um ano! Eu e Suzana decidimos fazer uma piadinha interna, então fizemos uma cerimônia particular, botando bolo de fubá, convidando os mendigos para comer e muita cachaça pra beber. Água ia ser sacanagem também, né?"

Dia 454:

"Marleyson estava com a mania de roer meus sapatos e o sofá. Não sabia se era de fome ou de gastação com a minha cara. Então, peguei um martelo e arranquei os seus dentes."

Dia 505:

"Nasceu meu filho, com cara de mendigo. Matei Suzana com uma peixeira e joguei a criança viva no lixo. Peguei um jornal e enchi Marleyson de porrada como nunca. Acabei matando o animal. Joguei o corpo no mar. Amanhã, saio para procurar um novo mendigo para adotar."

Miragem

2009-04-10T06:38:00.003+01:00

Você teve tanto tempo pra pensar em mim, e escolheu agora, logo agora, justo esse momento, pra voltar a me ver desenhado no escuro teto do seu quarto enquanto se deita em seu leito de morte. Você teve Carnavais inteiros pra perceber que aquela rotina era vã e vazia, que o que você queria era sublimidade, sub-unidade, mas você entendeu atrasada e os transformou em Finados. Foram meses de gelo numa estirpe minimalista, mas você acreditou em Sol através das nuvens que desenhavam meu nome, e quando o tempo virou, você foi pega na reviravolta. E logo agora, justo agora, quando o oceano parara de se debater, voltava para o núcleo satisfeito em não o ser por inteiro, você se prosta de pé do lado de fora de todos os detalhes que reconstrui com cautela fanática, com seu coração em punho como uma pedra, e calcula a distância da fração mais doce do arremesso, com medo de completar o movimento, mas fazendo as janelas trincarem irritadas. Por que você não percebe que foi você a incendiária que ateou fogo ao equilíbrio do meu sono, e parcialmente resignada por seus erros, continua incendiando a minha loucura em levar tudo ao fim do caminho simplesmente por não tê-lo feito você mesma? O seu caminho é cravejado com rosas flamejantes que você não consegue cortar, não lhes consegue tirar a vida. Eu tentei te levar por um atalho, te ofereci a carruagem de um leão, quis te oferecer um lugar ao sol que eu não tinha, mas por você, criaria. E você se esvaiu em confetes, fez tripas de um coração inverso, e agora pensa mandar pelos ares uma história que tomou lugar no calor escaldante de um domingo e redecorar em um jardim. Por favor, não me faça perder o que eu não tive pra te dar, e ainda não tenho pra perder.

Parte Um, Verso Dois

2009-04-02T04:57:00.003+01:00

15:13hrs, 22 de Agosto, 2008:

Já faz um mês desde que esse circo foi armado. Duas semanas desde a última vez que vi minha irmã, pra horas depois descobrir que o telefone estava morto. Pouco tempo mais desde que o idiota paranóico apareceu na porta do apartamento. Não faço idéia se minha irmã estaria viva à essa altura... A caminho do mercadinho, passei em frente ao prédio aonde morava o namorado dela, e não vi sinais da presença de alguém no apartamento dele. O que não quer dizer nada, afinal de contas, mas não tive coragem de me aventurar dentro do prédio... Distante da luz do dia, o único lugar que confio é meu próprio apartamento, e com ressalvas. Não sei o que pode haver nos corredores e halls dos prédios, esperando um incauto procurar uma irmã em um de seus apartamentos. Não sei se quero descobrir. Não sei sequer se quero saber se minha irmã realmente está viva... Não se faz as perguntas para as quais não se quer ouvir a resposta.
Fora o aperto no coração na minha passagem pelo tal prédio, a expedição até o mercado foi pacífica. Nenhum horror digno de um mês trancafiado em meu quarto me abordou. De qualquer forma, enquanto enchia meu fiel carrinho, meu escudeiro em tempos tão esquisitos, reparei numa coisa: as prateleiras estavam mais vazias do que na última vez em que saí do estabelecimento. E disso tenho certeza; afinal de contas, ainda não estou desesperado o suficiente pra começar a comer pickles, e vejo que as latas destes em conserva começam a ficar escassas. Bom sinal. Parece que não sou o único em regime semi-aberto de prisão domiciliar. Ao menos, ainda há alguém vivendo (ou sobrevivendo) por essa região. Penso que encontrar tal pessoa - ou pessoas - talvez me ajudasse a esclarecer o que aconteceu com essa cidade; talvez alguma delas saiba que sons estranhos são esses que ouço na noite. Mas descarto sair do apartamento se não por uma necessidade... Quanto mais ir ao mercado todo dia e tentar a sorte de, em um deles, encontrar a tal pessoa. Muita exposição desnecessária. Quanto mais quando eu nem se quer sei se ela ainda sobrevive desde a última vez que foi ao mercado...
Quando cheguei, a luz elétrica não funcionava. Temi que dessa vez fosse por definitivo, mas novamente, depois de dez minutos ela voltou ao normal. Prefiro nem pensar no que vai acontecer no dia em que a luz não voltar.
Me pego pensando novamente em minha irmã. Acho que a lógica não vai aguentar muito tempo mais... Sinto que em breve passarei em frente ao prédio e não terei forças para ignorá-lo. Sinto que em pouquíssimo tempo vou descobrir se ela ainda está viva.

Parte Um

2009-04-01T04:17:00.003+01:00

17:58hrs, 14 de Dezembro, 2008:

Essa madrugada, ouvi gritos por de trás das cortinas zelosamente fechadas do apartamento. Pela voz, aparentavam terem sido emitidos por uma mulher; talvez apenas uma menina. Talvez tenha sido a quarta vez que ouço gritos desde que aconteceu; talvez eu tenha apenas perdido a conta. O conceito de tempo parece ter sido dilatado desde que tudo aconteceu. São tempos estranhos esses... Mas quanto tempo faz? Novamente, não sei dizer. O tempo parece distorcer quando se está trancado há tanto tempo dentro de um apartamento embarreirado.
Me intriga como a energia elétrica ainda funciona, apesar de alguns períodos de apagão extensos já terem acontecido. O suprimento de água cessou há, pelos meus cálculos, pelo menos três semanas; todas as estações de rádio respondem apenas com estática, exceto aquela que dizia, com certa autoridade, que "todos os civis devem barricar-se dentro de suas casas de forma imediata" e que "não há motivo para pânico". Gostaria muito de perguntar à mulher uivante da madrugada se "pânico" foi algo que cruzou sua mente enquanto ela gritava, seja lá qual tenha sido o motivo... Talvez ela tenha esquecido de esconder-se propriamente e tenha, dessa forma, descoberto a causa de toda essa paranóia; talvez, dessa forma, essa transmissão tenha salvo minha vida. Mas novamente, eu não saberia dizer. Nunca me atrevi a sequer espiar pra fora da janela à noite. Talvez tudo esteja em ordem lá fora e a mulher gritante tenha apenas se assustado com algum tipo de roedor doméstico; talvez paranóico esteja eu, na verdade, e pra qualquer um dos dois lados.
Felizmente, a natureza me concedeu um pouco de chuva pelo início da tarde. Apenas o suficiente pra encher os reservatórios, e não longa demais que me impedisse de trazê-los para baixo antes do pôr do sol. Nem tudo são lástimas, no fim das contas. Ao menos, poderei tomar banho pela manhã.
Começo a me preocupar com a reserva de comida, no entanto... Temo que em breve terei que deixar o apartamento mais uma vez para procurar comida. Faz tanto tempo que não saio da minha fortaleza que não sei dizer se sair ao dia ainda é ao menos mais seguro que desbravar à noite para a morte certa. Quem sabe o que pode ter saído de dentro dos bueiros e fachadas decrépitas nesse meio tempo... Mas novamente, quanto tempo?

Quinta-feira 12

2009-03-12T23:55:00.004Z

Quinta-feira 12, tudo se prepara para dar errado.
Tudo começa a se encaminhar para o pandemônio da Sexta-feira 13.
O circo de tragédias da vida se arma, e um palhaço se prepara para colocar fogo na tenda em noite de casa cheia.

Pois....

Um gato preto se prepara pra cruzar uma estrada,
E uma motorista, desviando, vai morrer estatelada.
E um bandido malvado irá assaltar os passantes
E matar um empresário, que bem pouco antes
Matara com duas balas a mulher e o amante.

Sendo que este amante era veterinário
E com sua morte (na SUIPA), um funcionário
tenta alimentar os cães, mas num acidente,
contamina a água dos cães com detergente
e eles morrem (espumando) no produto de servente.

E criancinhas que veriam os cães, de um orfanato,
caem todas em pranto quando descobrem o fato,
Mas não sofrem muito, pois um botijão de gás,
Explode, fazendo com que todos descansem em paz,
E parem de se lamentar por não conhecerem seus pais.

E os bombeiros, quando chegarem, não poderão fazer nada
Pois terão esquecido de encher o caminhão de água,
Mas também não soferão muito por serem incapazes
De salvarem criancinhas que nunca terão lares,
Pois outro botijão explode, e também os manda pelos ares.

E você , fica achando que está seguro?
Pois, se na Sexta-feira 13, você vir um gato escuro,
Se prepare pro pior, pois você também vai morrer,
Apenas torça para ser rápido e pra não sofrer,
Pois o Sábado 14 você não irá conhecer.

Retrovisor

2009-03-12T04:33:00.005Z

Eu vi as coisas muito mais claras depois que você apareceu no meu retrovisor. Mas claro não é o suficiente. Descarte essa mensagem. Tentei aguentar o que não pude perdoar. Vesti a couraça, amei a blindagem, e eu vi as coisas mais claras quando você entrou no retrovisor, e nada disso me fez sentir em casa. Descarte essa mensagem. Eu pego velocidade, força, torque, cada vez que você tenta me rebaixar, me destruir, me foder. Eu mal posso acreditar que finalmente as cortinas foram levantadas, mas o dia não é dos melhores lá fora. Eu vi as coisas infindamente mais claras quando você surgiu no meu retrovisor, mas nunca por definitivo. Definitivo seria morrer em mim, como o equilíbrio é fatal para a biologia. Parecia energia, parecia sonante, mas era só distorção, dissonância, vinte e nove anos sem motivo, vinte e nove dias sem direção. Descarte essa mensagem. É hora de emancipar. O acerto não leva a lugar algum senão aonde já se encontra, e meu erro me engrandesce. Não estou pronto pra agradecer ou perdoar, e ainda não posso respirar. Pare de pesar em mim. As chaves estão no chão, e nós estamos unidos por algo que deveríamos aguentar. O medo nos une, e eu não sei perdoar. Sufocando... Eu olho pra outro lado, são feridas sem reflexo. Fui eu mesmo, sem definição, sem calor, sem motivo, sem direção, com a cabeça à seus pés, um idiota à sua coroa, e a minha ingenuidade em uma balança de prata, tentando aguentar o que não sabia perdoar. A iminência acorrentada de um touro selvagem, sem afirmação. Eu vi as coisas muito claras no meu retrovisor, e você estava lá, mais próxima do que aparecia nele. Descarte essa mensagem, jogue esta garrafa de volta ao oceano, arranque essa página dos livros de História, destrua todas as placas de sinalição, apague todos os mapas. Apague e redesenhe todos os mapas. E esqueça meu nome, esqueça meu rosto. Esqueça meu nome. E seja. Porque vai chover. E quando começar, nunca mais terminará. Eu vi as coisas muito mais claras uma vez que você esteve no meu retrovisor.

- Ao som de: Pearl Jam - Rearviewmirror -

Peripatético

2009-03-11T02:08:00.003Z

Este post eu já estou guardando faz (MUITO) tempo, só nunca tinha tido tempo pra postar...agora tive... de volta às aulas, de volta ao batente, não?

* * *

Já estou no terceiro período da UFF, por mais absurdo que isso pareça.

Agora, todas as minhas aulas são feitas na faculdade de Direito, um prédio isolado de todos os outros, o que ajuda a reforçar o preconceito estúpido que o Direito tem com as outras ciências humanas (que paradoxalmente a faculdade tentou quebrar nos dois primeiros períodos).

Mas, no primeiro período, algumas vezes por semana, os alunos ainda visitavam outras faculdades para ter aula. Mais precisamente, a faculdade de economia (para aulas de economia política) e o campus do Gragoatá (para aulas de introdução à sociologia).

A faculdade de economia eu detestava. Era um prédio tão isolado quanto o de Direito, só que não tinha elevador, mas sim uma rampa escrota que cansava pra cacete pra subir, pois a sala em que estudávamos era no segundo andar e no fim de um corredor (não sei se eles punham os alunos de Direito numa sala mais isolada só de sacanagem, mas eles botavam).

Já o Gragoatá eu adorava. A gente estudava no Bloco N, ou Bloco O, não lembro. Só sei que era o último bloco, isolado, no fim do Gragoatá, ao lado da Baía de Guanabara. Era uma caminhada e tanto da faculdade de Direito até o Gragoatá, e outra ainda maior até o bloco lá no fundo. Mas ainda assim, eu gostava.

Não sei exatamente o porquê, mas o Gragoatá é bonito. Tem uma área verde ampla, árvores...dá até pra entender porquê o pessoal curte tanto fumar baseado lá. Se eu curtisse um, com certeza ia passar o dia inteiro lá fumando. Vendo os pássaros, as barcas passando na baía, o pessoal jogando bola, o pessoal de filosofia tendo aula ao ar livre, um casal se amassando, uma galera fazendo piquenique...

Tudo tinha uma certa beleza. E, apesar de eu matar quase todas as aulas, achava o professor foda.

A matéria era Introdução à Sociologia. O professor era maconheiro. Seu nome era Waldecir, e tinha o cabelo igual ao do Seu Jorge, um monte de dreadlocks. Na verdade, ele era IGUAL ao Seu Jorge.

Já fomos pra aula sabendo histórias do cara. Ele era foda, tinha pós-doutorado em Sociologia na França, mas era completamente escaralhado. Um período antes do nosso, ele perdeu todas as provas dos alunos. Falou que tinha perdido em cima de uma árvore. Acabou dando 9,5 pra todo mundo.

Ainda assim, no primeiro dia de aula, a turma toda foi para o Gragoatá. Esperamos do lado de fora do prédio e nada do professor aparecer. Dali a pouco chegou um mendigo, andando de bicicleta. Todos os viram passar e ficaram quietos. Dali a pouco, uma aluna que estava esperando o professor dentro da sala saiu do prédio e chamou todos para aula. O mendigo era o professor.

Todos se sentaram. O professor sentou-se. Escondeu as mãos entre o rosto. Ficou uns 2 minutos parado. Recompôs-se e perguntou qual era o nosso curso e qual matéria ia dar. Explicamos e ele começou a aula.
Mandou que todos anotassem em seus cadernos duas palavras. O ser e o devir. Começou a falar que o ser era estrutura, universo, luz. O devir era construção, passagem. Mandou todos pegarem o caderno e anotarem sobre o Elã Vital. Todos na sala se entreolharam e ficaram perplexos. Mas que merda é aquela?

Ele continuou a falar umas merdas. Dali a pouco, um aluno, que, supus na hora ser igualmente maconheiro, pediu a palavra. O professor concedeu. O aluno começou a falar sobre sua teoria, de que o homem descenderia do morcego. Explicou que o morcego vivia em cavernas próximas ao mar, aonde surgiu o homem. E dali viria o desejo inato do homem de voar.

O professor falou que conversaria mais tarde com o aluno. No final da aula, quando todos estavam do lado de fora, os dois passaram fumando maconha. Explicava muita coisa.
Assisti a algumas poucas aulas depois disso. Depois, comecei a matar a aula, ou até mesmo a ir para o Gragoatá e ficar no Campus fora de sala, olhando as barcas e a natureza. O professor não dava presença mesmo...

No meio do período, apareceu a oportunidade de mudar de professor. Eu mudei junto com metade da turma. Fui pra aula de uma mulher, no Gragoatá também. Pelo menos ela dava aula de Sociologia. Mas, foda-se, também matei quase todas as aulas dela.

Bem. Perto do final do primeiro período, em uma das aulas que eu fui, estava tirando xerox de uns textos que a mulher passou. Aí aparece um porteiro e fala: "E aí Rodrigo, tudo bem?".
Olhei para ele e reconheci o professor. Caralho, ele tinha raspado o cabelo. Tava pior. Pensei: "Caralho, ele deve ter fumado o cabelo também".

Perguntei o que tinha acontecido. Ele disse: "Ah, deu piolho, tive que raspar".

Eu pensei: "acho melhor ir embora logo. Já ouvi Filosofias sobre o Devir o suficiente por uma vida inteira"

Óbvio (pelas razões nada óbvias que as coisas estranhas acontecem) que isso não deu certo. Quando eu ia me virar, percebi que os outros alunos que estavam comigo na Xerox tinham sumido. Waldecir me disse: "Vai sair da faculdade agora? Eu deixei minha bicicleta no portão. Te acompanho até lá".

E assim, saí do prédio, Campus do Gragoatá afora com o professor. E ele começou a sua lição.Primeiro, me questionou sobre a vida, através do exemplo da sua bicicleta. Explicou que se a crise que vivíamos hoje existia, era porque todos estávamos inseridos na economia. Explicou que se todos éramos afetados pelo preço do petróleo, era porque usávamos o petróleo. Já ele, que andava de bicicleta, não era afetado.

Porque, afinal, o dinheiro não existia. No fundo, o dinheiro, a economia, é ficção social. É um pedaço de papel que deveria servir como representante da posse de algum elemento, como uma carta de crédito. No entanto, não existe mais o elemento representado, logo, o papel-moeda acabou se tornando o elemento. Nesse momento, ele se abaixou, pegou um pedaço de grama do Gragoatá e disse:

"Isso existe. Isso é real. Todo o resto, é Transição."

Continuamos andando. Ele falou que usava as mesmas roupas há 30 anos, e que apenas as tinha porque tinha recebido como presente. Falou da realidade do mundo, da falsa apreensão que fazemos dos fatos que observamos. De como nos tornamos alheios a tudo que não nos interessa nesse mundo, e quando algo que não nos interessa nos ocorre, nosso desejo é alienar este fato também.

Nosso passeio foi curto, deve ter durado uns 15 minutos, apesar de andarmos num passo lento.

Mas, por um instante, me lembrei de Sócrates. Lembrei de como certa vez escutei que suas aulas eram feitas em passeios ao ar livre, onde, caminando com seus alunos, os Peripatéticos, aplicava seus conceitos de Ironia, Maiêutica e as suas lições aleatórias de humildades.

Por um momento, senti passsar pela minha cabeça um estalo, um leve tinido. Era como se toda a verdade essencial do mundo, com seu devires, transições, e imagens do pensamentos fossem se revelar de uma vez só. Senti passar raspando um brilho sufocante, como se pela primeira vez na vida eu fosse compreender a vida, o universo e tudo o mais, a pergunta essencial da vida cuja resposta pode bem ser 42; ou 19; ou sabe-se lá o quê.

Mas esse lampejo durou só um instante e logo em seguida se apagou, pois...

Chegamos na porta do Gragoatá , e paramos. Ali estava uma bicicleta velha, enferrujada e sem cadeado. O Professor disse mais algumas coisas, que foi muito bom ter um aluno o escutando, e me disse para assistir algumas aulas dele de vez em quando, que um dia desses um amigo dele, um gênio iria dar uma palestra em uma de suas aulas.

Nos despedimos, ele montou em sua bicicleta e saiu pedalando, tranquilo com a vida.

Não fui nas aulas dele que falei que iria, não vi a palestra de seu amigo e tampouco o vi mais. No período seguinte, a Coordenação do curso finalmente o demitiu, substituindo-o por algum outro professor mais tradicional.

Waldecir evaporou. Não tive mais notícias dele, ele sumiu da face da terra; e certamente não é um sujeito que se possa imaginar o próximo passo. A certeza é que se poetas não morrem, se encantam; e se gays não morrem, viram purpurina;. Waldecir eventualmente virará fumaça de baseado e se espalhará pelos ares.

O passeio do Gragoatá me marcou de algum modo. Nada que vá mudar minha vida, nem afetar o meu destino. Porém, por um instante, vendo o professor partir em sua bicicleta, me lembrei do encontro que Alexandre, O Grande teve com Diogénes: Ao perguntar se poderia fazer algo pelo filósofo, este apenas respondeu: "Não fique parado em minha frente, você está tapando o sol. Não tires o que não podes dar-me".

E assim como Alexandre disse que, se ele não fosse Alexandre, O Grande, gostaria de ser Diogénes, naquele momento, e só naquele momento, vendo-o ir embrora, pensei:

"Se eu não fosse ser um cara foda quando crescesse, eu ia querer ser Waldecir".

Giz Branco

2009-03-04T16:58:00.003Z

Sente-se aqui. Deixe-me ensinar sobre o que há mais além. Em um minuto, ainda há tempo, e eu seria o primeiro a admitir. Admitiria que achei perdão em sua existência. Admitiria que é só medo, tão irracional quanto o objeto deste. Analisando friamente, o enredo então engrossa, toma ares de antítese. Estas que valsam rodopiantes sobre um eixo de amantes e formam um vendaval um tanto nostálgico. Os chifres sob o capuz dos santos, a rosa fiel e lúcida no lodo de odores familiares. Estes que dizem mais em lembranças decrépitas de uma outra vida, de outras pessoas, em outro tempo. Lembranças lunares, lembranças de Sol, lembranças roubadas de outra pessoa. Tão descuidadas, incautas e ingênuas, a ponto de não entenderem os desenhos de giz na calçada. No mangue dessas ruas, as calçadas são um campo de rosas em giz. E dos bueiros escapam fragrâncias adocicadas como o ciclo da vida em sua complitude, balas de canhão em forma de aromas diversificadamente eternos. Desço da minha solidão e me assusto com as ruas pintadas de branco com as lembranças roubadas de outra pessoa que um dia fui.

- Ao som de: Circle Takes The Square - Patchwork Neurology -

Coisas da vida...

2009-02-12T03:03:00.003Z

Pois é, pode até falar que eu só tenho falado no carro ultimamente, mas é porque acho que essa nova fase tem algo a ver com maturidade. Ou algo do gênero, se ligou? Como eu tenho coisas para fazer mais importantes do que trabalhar (não perguntem quais, eu não saberia explicar), acho que descontar a culpa de tudo que me ocorre no carro é uma boa idéia.

Pois bem, contextualizando: Meus pais estão viajando, logo dos 3 carros daqui de casa, um tem ficado comigo, e o outro com minha irmã. Graças a Deus, não preciso mais andar de ônibus.

No entanto, como não trabalho (acredito que Deus tenha algo a ver com essa minha decisão), não tenho dinheiro para colocar gasolina no carro. Portanto, estou tentando manter o tanque cheio pelo máximo de tempo possível (pelo menos até domingo, quando eles voltam).

Para tal, de vez em quando, durmo em Icaraí, na casa da minha avó, pois assim, não preciso subir para Itaipu de noite só pra dormir, o que me economiza alguns preciosos litros de gasolina.

Hoje (ou melhor, ontem) foi um desses dias em que durmi lá. Como eu já tinha me programado desde ontem, deixei algumas roupas dentro do carro para vestir hoje (antigamente eu levava tudo dentro de uma mochila, que eu levava comigo dentro do ônibus. Agora, ponho tudo dentro de uma mochila, que eu ponho na mala. Eventualmente, vou me desfazer da mochila e deixar tudo na mala mesmo).

Bem, ontem, quando cheguei na casa dela, estava exausto, logo subi para o apartamento sem me importar em pegar as roupas.

Hoje, pela manhã, fui tomar um banho, pois teria uma entrevista de emprego à tarde (é, TERIA).
Eu passei para a prova de Monitoria de Inglês do Ph, e faria hoje a entrevista de emprego na Tijuca. Tinha até separado minha carteira de trabalho para ser carimbada, para o caso de ser aprovado na entrevista.

Ok, tomei o banho. E vesti a mesma roupa (e a mesma cueca, e a mesma meia, etc), pois toda a roupa estava no carro e tive preguiça de ir buscá-la. Pensei: "Bem, o carro está num cantinho escuro da garagem, onde ninguém nunca vai. É só ir no carro e trocar de roupa lá dentro".

E de fato, foi o que eu fiz. Almocei e fui para a garagem. Lá estava meu carro, num canto isolado da garagem, escuro, pois a lâmpada funcionava com um sensor de movimento, e só alguém perto do meu carro poderia acioná-lo.

Peguei uma roupa e uma cueca na mala e fui para o banco da frente trocar de roupa. Logo o sensor de movimento apagou e me deixou no escuro. Ótimo. Tirei a calça, a cueca, joguei tudo no banco de trás e....

A luz acendeu. Apareceram todos os porteiros do prédio e mais uns porteiros. Vieram na direção do meu carro. Pararam ao lado da minha porta, onde eu estava nú da cintura para baixo. Rapidamente, puxei a calça do banco de trás e joguei-a por cima do meu colo. Os porteiros começaram a mostrar para os pedreiros uma parede exatamente ao lado do meu carro, onde tinha uma rachadura. Os pedreiros assentiram, e começaram a circundar meu carro, agora todo iluminado, olhando a rachadura na parede. Os porteiros, que me conhecem, acenaram para mim e sorriram. Acenei de volta, e fingi estar mexendo no rádio, escutando música.

Pensei em ligar o carro e sair dali, mas reparei numa coisa: na pressa, tinha deixado a chave dentro da mala.

E ali estava eu, nú, sem poder sair do carro para eles poderem consertar a parede, e sem poder sair com o carro, pois não tinha a chave. Também não podia botar uma calça ou uma cueca, pois senão todos reparariam no que eu estava fazendo, pois seria um movimento bem óbvio, e eu dificilmente conseguiria olhar os porteiros com respeito após aquilo. E se alguém chegasse bem ao lado do meu vidro para falar comigo, ia reparar que a calça não estava exatamente no meu corpo...

Fiquei ali parado pelo menos uns 15 minutos. Os porteiros de vez em quando pareciam que iam vir até mim, mas na última hora mudavam de idéia. Os pedreiros estavam posicionados em frente, ao lado e atrás do meu carro.

Até que em um momento, todos magicamente se afastaram um pouco. Corri, peguei a cueca e a calça nova e coloquei. Saltei do carro, peguei uma camisa nova e a chave do carro. Deixei ele lá mesmo (eu não ia sair com ele, só fui pegar a roupa mesmo).

Fui para a portaria e cumprimentei os porteiros. Saí para a rua disposto a fazer a entrevista e arranjar o emprego na monitoria.

Depois, pensei melhor, vi que o emprego era escroto, faltei à entrevista, e, por conseguinte perdi o emprego. Ótimo =]

1 mês de carteira

2009-02-08T00:40:00.002Z

- 2 carros batidos (e mandados pra oficina)
- 4 engarrafamentos hardcore/ heavy-metal em ladeiras
- 2 "quase-acidentes letais"
- 1 multa por furar sinal com radar (ninguém sabe ainda)
- 2 vezes travando o trânsito parado na Gavião Peixoto para entregar filmes (parando no meio da rua óbvio. Sou meio ruim de baliza)
- X² paradas no meio da rua por motivos aleatórios (com o pisca alerta ligado para fingir defeito no carro)
- 1 porta de carro quebrada (não abre nem fecha mais)
- 1 Alarme de carro quebrado (não funciona mais)
- 1 pneu furado 1h da manhã, que ninguém conseguia desaparafusar (necessário encontrar um borracheiro de madrugada)
- 2 batidas "leves" numa mesma baliza, no carro da frente e no de trás (o famoso "beijinho")

Cara, não perder a carteira provisória em 1 ANO será uma epopéia!

Penugem de Corvo

2009-02-07T04:34:00.004Z

Palavras me parecem amplamente triviais no momento. O que eu poderia dizer que não sentisse, e pra que dizer se já as sinto? O que dizer que me faça não sentir? Não existe remédio, não existe um projeto. Não existe mais uma rota de fuga. Nada é tão pueril quanto métrica e rima quando não se pode ver o chão da beira do precipício. Nada é tão lúrido quanto uma revolução poética em calçadas desenhadas em giz branco. Ver e aceitar pelo que se é. Presumo que isso seja um túnel, porque mesmo estando escuro, consigo andar em frente, mas o movimento lateral é limitado. E no escuro desse polígono ouço vozes. As minhas, a sua, de nós dois, desconhecidas vozes, desesperados murmúrios, gritos em terror, aterrorizantes balbúcias, enquanto os ramos se desfazem e as raízes se tornam. E como lampejos as luzes tornam a se ligar, e vejo formas desconexas e horripilantes beirando as paredes como fantasmas do meu passado, como olhos vermelhos na noite veloz e saciável, uma pena de alívio pela retribuição vulgar. Espreitando. Esperando pelo escuro com os olhares vingativos do perdão; esperando as luzes falharem mais uma vez para relançarem seu tribunal de vozes alucinadas. Eu sei como isso termina: em pedidos de desculpa e tinta em páginas brancas. Como séculos de sangue virgem correndo em minhas veias tramam para convencer minha mente ávida que o prazer nada tem a ver com o milagre da necessidade. A necessidade tempestuosa de aves de rapina. Nada é tão lúcido quanto uma promessa nublada por psicose. Essa é uma confissão de meu espírito, cicatrizes negras à prova d'água num quadro branco, puramente só. Um manifesto lentamente construído de tremer como base na ponte de uma canção e cada vez menos como o poema que escrevo. O porque do soneto se fazer estéril sarcasmo. É tudo o que tenho: linhas tintas e caridosas, um refrão com vozes harmônicas, uma oferta, uma epopéia filarmônica, nesse túnel em chamas de vozes em crescendo, crescente tragédia.

- Ao som de: Blink 182 - Adam's Song -

Ode Ao Verão

2009-01-29T03:33:00.006Z

Se lembra do verão? Dos longos dias de sol? Muito calor, poucas preocupações. E tão pouco tempo. Você se lembra das belas noites de verão? Um tapete de estrelas no céu, tanta vida nas ruas, tantos bailes, e tão pouco tempo. Você se lembra das amizades que fez durante o verão, dos amores sazonais?
Eles morreram, todos eles. O tempo os apagou, como envelhecemos, prematuramente - como o Sol e a Lua, como eu e você. Você não fez questão de mantê-los vivos. E então, por que eu não consigo encará-los?
Se lembra dos últimos instantes de verão? Nossos últimos bons momentos, os últimos minutos de calor. Se lembra o quanto foi bom dividirmos essa página, antes de voltarmos pra casa e percebermos que nossos olhos haviam voltado ao cinza habitual, e que esqueceríamos em muito breve o que significa estar acordado? Talvez por isso me sinta tão gelado. As mais belas histórias ficaram pra trás no seu diário, e à frente, existem páginas brancas que nunca serão tão quentes como aquelas. Tão vívidas, tão tenras. Toda vez que deixo o pânico falar por si, eu vejo como as coisas eram debaixo do sol escaldante do verão. Precisei disso por anos: ter o verão todo ano. Mas vi meus verões cada vez mais borrados, fluidos, esmoecendo na paisagem de um bilhão de nuvens cinzas, no tom dos seus olhos.
Os seus verões mudaram. Não existem amontoações nas ruas, e não existe sol. Não existem os amores, não existe a liberdade e o conforto, não existe nada além de você e sua fundação de pedra negra. Houve um tempo em que enterrar os pés na areia quente era confortável, mas esse tempo morreu com aqueles e as situações que o habitavam. Fazê-lo dói os pés, mas dói mais o coração. Porque ele sabe. Nunca mais se sentirá tão leve como num verão. Tão livre, tão novo.

No seu verão, faz calor pra te lembrar que os invernos são quase glaciais.

- Ao som de: The Sound Of Animals Fighting - Another Leather Lung -

Oh Mefisto, Live Action

2009-01-20T17:43:00.008Z

Ok, só fazendo um paralelo irônico, que muita gente já deve ter feito:

Música: Oh, Mefisto
Banda: UDR

"Oh, Mefisto
Oh, Mefisto
Oh, Mefisto, eu estou aqui

Numa igreja cristã o teto cai sobre a multidão
Nada mais divertido do que a morte de um cristão
Eu vejo um cristianita a tentar converter um guerreiro irmão
Acelero o meu Gordini e o atropelo na contra-mão.

Oh, Mefisto
Oh, Mefisto
Oh, Mefisto, eu estou aqui

A luz de Baal acende o satanismo em todo o meu ser
93 maneiras de estragar tudo em que você crê
A sua água benta eu uso para afogar velhos e bebês
Seu deus está morto e ele morreu com a força do 666

Oh, Mefisto
Oh, Mefisto
Oh, Mefisto, eu estou aqui

Um rastro de sangue na porta da igreja Matriz de São José
Crianças decapitadas e um padre que questiona sua fé
Uma freira se masturba com a imagem de Cristo de Nazaré
Madalena se ajoelha para poder devorar seus pés

Oh, Mefisto
Oh, Mefisto
Oh, Mefisto, eu estou aqui

Multidões se unem nas ruas em nome de nosso pai Satanás
Demônios surgem do limbo e golpeiam os anjos de deus por trás
Beatos engasgam em fezes tamanha é a fome voraz
A palavra de ordem agora é Apo Panthos Kakodaimonaz

Oh, Mefisto
Oh, Mefisto
Oh, Mefisto, eu estou aqui

Oh, Mefisto
Oh, Mefisto
Oh, Mefisto, eu estou aqui"

OBS: Sing Along:

E agora...

"Cobertura completa: desabamento do teto da Renascer
Queda ocorreu pouco antes do culto das 19h de domingo (18).Nove pessoas morreram e mais de 100 ficaram feridas.

O teto da sede da Igreja Evangélica Apostólica Renascer em Cristo, na Avenida Lins de Vasconcelos, no Cambuci, Zona Sul de São Paulo, desabou pouco antes do culto das 19h de domingo (18). Sete pessoas morreram ainda no local do acidente e outras duas em hospitais. Mais de 100 frequentadores da igreja ficaram feridos. "

Fonte: G1.globo.com

Bem amiguinhos, é isso aí. O fim do mundo está realmente próximo agora. Hora de começar a fazermos tudo que você sempre teve vontade, antes que seja tarde...

P.S.: Não sou satanista, nem de longe...mas que esses crentes foram Ownados bonito, ah, isso foi...

Eu Espero

2009-01-18T17:47:00.002Z

Eu ouvi dizer que você, assim, como quem não quer nada, perguntou por mim. Logo agora... Justo agora. Eu ouvi você me dizer que "sim", mas era silêncio o que se ouvia quando dei por mim. Agora... Justo agora. Entré nós, o desejo... Entre nós, nosso tempo. Não vá me deixar sem seu beijo, se tudo o que há não é muito mais do que o momento. Quanto mais eu te quero, mais sei esperar. Eu espero...

- Ao som de: Adriana Calcanhotto - Cantada (Depois De Ter Você) -

Véu Da Noite

2009-01-17T05:49:00.008Z

Como ouvir uma música levemente familiar sem se conhecer a letra. Como ver o mesmo filme dia após dia, se lembrar das falas depois da primeira semana. Como o último dia do mês, quando o rolo já tem o seu nome. O seu nome não é mais importante, você é um personagem. Parte de uma história que você não controla. (Como o Sol e a Lua) e o projetor dispara sombras contra a platéia, você não vê mais nada. Te diz mais fechar os olhos do que mantê-los abertos. Exploda em fogos de artifício dentro de seu esqueleto vulgar e veja a moldura esmoecer, a tela se tornar uma porta. Uma pena de alívio pela desvenda mesquinha e (vulgar) cruel. São sombras, são árvores, a espera, angústia, pontos. O jeito como você plana pelo quarto... Como (completos desconhecidos) o vento em essência, uma presença peculiar. Você me pede olhos que eu não posso te oferecer. E eu nunca te neguei nada, nem o que não tenho. (O vento que te veste) eu espero...

- Ao som de: The Dillinger Escape Plan - Baby's First Coffin -

Eu Atearia Fogo A Mim Mesmo Por Você

2009-01-15T21:28:00.003Z

Nós podemos manter nossas mentes longe. Nossas mentes estão tão longe daqui, enquanto enterramos nossos dedos na areia, e nossos corpos tocam o gélido mar; é ali que dizemos: "esse é nosso lar". Então tire essas fotos de família da parede. Porque esses não somos nós. Sabemos que não haverá ninguém pra nos levar pra casa. Mas me dê a sua mão, e, juntos, nós andaremos por essas estradas. As estradas mais calejantes. E pro inferno com as suas ruas de ouro. Elas não são mais reais pra mim.

Então por que não pegar as coisas que habitam a sua cabeça e nunca foram ditas e dizê-las em alto e bom som? Talvez assim você as diga o suficiente pra querer acreditar. Como chegamos ao ponto aonde amar se tornou tão amargo?

Eu ainda te projeteria de qualquer coisa, mesmo agora.

- Ao som de The Alchemy - Kevin Arnold -

(sem título)

2009-01-14T01:17:00.003Z

Prefiro acreditar que tudo foi verdade. E que ainda é, mas que apenas não consigo ver como antes. Está tudo apenas coberto por névoa. Não sei direito o que dizer... Não sei nem o que está acontecendo de verdade. Sei que nada mudou pra mim. Nada. Talvez eu esteja mais sóbrio, mas por dentro, não mudou absolutamente nada. Não sai da minha cabeça. Eu continuo tendo as esperanças que eu não teria há pouco tempo atrás. Eu continuo olhando diretamente, e não vendo. Não sei se é porque não quero, tenho medo de ver o que não quero descobrir. Sei que não sai da minha cabeça. Sei que eu ainda te protejeria de qualquer coisa, ainda atearia fogo a mim mesmo por você.

- Ao som de: The Alchemy - Kevin Arnold -

O Primeiro Caixão do Bebê

2009-01-12T23:35:00.002Z

Deus, nos proteja. Os corações mais negros emergiram da baía. Arame farpado, polido, um sorriso, truques e travessuras, ela me encara para sempre, e por mais uma eternidade. Ela está pronta, então corte-a de novo, estripe-a de novo (os corações mais negros emergiram da baía). O silêncio nos diz que estamos condenados. Deus, meu Deus, nós fizemos de novo (o silêncio nos diz que estamos condenados). Ela tem uma nova arma nas mãos (Deus, meu Deus, nós fizemos de novo). Você está mentindo, e como poderia achar que eu não descobriria? Você está mentindo, e eu roubarei o espetáculo. Eu estou pronto pra começar (você está mentindo, eu roubarei o espetáculo). O Imperador está morto. Morto, deseje adeus a seus deuses, até mais, abrace a derrota. Você sabe que nós dois concordamos pra isso (o Imperador está morto).
Craveje um diamante nisso, ventania no rosto. Nunca retornar favores leva o homem à prisão. Eu te prometeria o mundo se pudéssemos viajar no tempo. Não desista de mim agora, relaxe, e se lembre da promessa, do sinal. Eu queria que você pudesse se ver agora. Você olha para mim como uma criança. O jeito que você plana pelo quarto, um instrumento de sedução. Deixe estar, Rapunzel. Deixe estar. Espere pelo sinal e me derrube com um sorriso. Se torne o condutor. O jeito que você desliza pelo quarto, a mais bela conexão. O último beijo foi tão bom quanto o primeiro, ou foi só a cena de abertura de uma nova peça? Eu olho para você como uma criança, mas não da mesma forma que você olha para mim.
Mas essa graça já morreu. Agora é a hora de encontrar o criador - "você nunca devia dizer "sim." Essa graça está morta, é a hora de encontrar nosso criador. Se eu não puder te ter, ninguém mais terá. Você nunca devia dizer "sim" quando realmente quer dizer "não".

- Ao som de: Kanye West - Flashing Lights -

2009 British Style

2009-01-02T19:23:00.004Z

Cenário: Inglaterra, casa de Thomas.
Tempo: 2 de Janeiro de 2009

Quando Thomas acordou em 2009, já era o dia 2. Não que ele soubesse disso. Nem que ele conseguisse saber de qualquer coisa. Antes de vomitar na cama, só conseguiu absorver que estava apenas de cuecas. Quando se recompôs, percebeu que o prejuízo do vômito não tinha sido muito grande, pois seu quarto, seus móveis e seu chão estavam vomitados. Rastejou de seu quarto até o banheiro e vomitou novamente, mas dessa vez com dignidade, na privada.
Conseguiu ficar de pé e foi até a sua sala. Reparou que alguém tinha vomitado no seu avô empalhado. Que por sinal, ainda estava com os enfeites de Natal, visto que por falta de dinheiro, e por estilo, Thomas havia decorado o seu avô como se fosse a árvore natalina. Fato grave: Alguém tinha deixado as lâmpadas acesas esse tempo todo. E "esse tempo todo" era relativo, visto que Thomas não se lembrava de ter virado o ano. Sua última lembrança era do dia 31. Mas aquilo era perigoso, podia causar um incêndio e queimar a cara decoração que estava sobre o seu avô. Apagou as luzes e buscou um telefone.
- James? O que aconteceu?
- Ah, olá Thomas. Vejo que você acordou.
- James, porquê estou de cuecas?
- Como? Já se esqueceu do torneio de Krav Magá?
- Torneio?
- Sim, claro! Quem ganhasse ficaria com as suas roupas, já esqueceu?
- Mas James, eu não luto Krav Magá!
- Bem, não é de admirar que eu tenha ganho assim tão facilmente.
- Oh, raios. Detesto ficar de cuecas em público.
- Ora Thomas, não seja modesto. Você se divertiu com menos que isso no Pub.
- Deveras, James?
- Deveras, caro amigo! Esqueceu-se do momento em que subiu pelado na mesa e puxou o hino do Manchester United com todo o Pub?
- Não me lembro com clareza. Mas acredito que nunca mais voltarei lá.
- Ora, não seja modesto! Todos se divertiram! E digo mais: Se você não estivesse se divertindo tanto, eu até teria subido na mesa e te tirado de lá!
- Oh, vergonha minha.
- Não tão embaraçoso como a virada do ano, quando você se atracou nu com um cachorro. Devo dizer, aquilo sim foi realmente embaraçoso.

Thomas parou, pensou e voltou ao seu quarto. Viu um vira-lata deitado em sua cama, lambendo seu vômito. Voltou para a sala, e para o telefone.

- Realmente embaraçoso, James?
- Realmente embaraçoso. Já deve estar na internet à essa hora.

Thomas suspirou.

- Oh, bem. Todos praticam zoofilia mais dia, menos dia. O que se há de fazer?
- Sim, Thomas, aproveitemos 2009! Ah, e a propósito, boas notícias: instalei uma chaleira elétrica no seu avô. Não o desligue, senão você irá estragar o mais maravilhoso chá já feito!

- Oh, bloody hell!

Post mega informativo e introspectivo

2008-12-29T23:58:00.003Z

CARALHO.

PASSEI.

Passei, caralho.

Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho. Passei; caralho.

Passei, caralho.

Passei, caralho.
Passei, caralho.
Passei, caralho.
Passei, caralho.
Passei, caralho.
Passei, caralho.
Passei, caralho.
Passei, caralho.

Oh meu Deus.

Nem eu to acreditando. Morri com o carro antes mesmo de dar ré pra entrar na balisa, mas consegui não errar nada. Suei feito um nordestino, mas consegui. O_o

Passei, CARALEOOOO!

Feliz 2009 galera!

Natal é coisa de criança

2008-12-25T04:00:00.004Z

Post rápido.

Só pra dizer que não amo o natal, nem desgosto.

Tipo, Natal quando se é criança, é a festa mais importante do ano, seguida do seu aniversário e depois do dia das Crianças.

Mas, quando se fica velho, começa a ficar uma coisa escrota, tipo o dia das Mães, mesmo que eu continue ganhando presentes dos meus pais, namorada e avós (e sinto que o Natal ficará ainda mais escroto se eu deixar de ganhar).

Po, Ceia com a família é legal. Gosto da minha família, e sei que sentiria saudades das festas aqui em casa se magicamente elas deixassem de acontecer.

No entanto, fazer 3 festas no período de 1 semana com o mesmo pessoal também não é divertido. Legal que ainda dá pra jogar Wii com as crianças (que me divertem mais do que os adultos). Mas o foda é que cada vez mais, o pessoal (e eu mesmo) me cobra que eu sente com os adultos.

E, cara, papo de adulto é uma coisa muuuiiiito chata. Agoro entendo porque os adultos dispensam as crianças da conversa com a famosa frase: "Isso é papo de gente grande". É porque as crianças se matariam se tivessem que participar.

Só conversa sobre futebol antigo (não curto falar muito sobre futebol, ainda mais sobre os jogos do Pelé na década de 60, ou o time do fluminense na competição da taça de prata); música antiga; e crise econômica. Entendo agora porque os adultos gostam de beber cerveja enquanto conversam. Ajuda a te levar pra longe daquela chatice.

Pois, pra finalizar, fica aí a conclusão: O Natal não é ruim. Só perde o charme quando a gente vai ficando velho.

OBS: Ano que vem nasce o filho do meu primo. Quem sabe em uns dois anos, quando volte a ter papai noel aqui em casa e o pessoal se esforce em criar uma atmosfera mágica pra criança, o Natal possa voltar a ficar divertido...

Tetos Pouco Familiares

2008-12-23T04:16:00.006Z

Eu digo muitas coisas que me fazem ficar arrependido depois. Saber calar é uma virtude que eu não cultivei, porque ignoro distâncias, profundidades e tempos. Eu digo muitas coisas que não devia em momentos inapropriados, ou que não deviam ser ditas em momento algum. Mas essas coisas falam dentro de mim, e quando eu me distraio, elas falam por si próprias. Depois vem as consequências, as reações, os olhares bem intencionados, mas assustados, e eu me volto pra essas palavras, e vejo nelas um cisne.
Como vejo nas horas de insônia, deitado em minha cama, olhando para o escuro, do meu quarto, da minha mente, do meu mundo, enquanto esse escuro explode num teatro esfumaçado em dourado, fogos de artifícios num palco de cabaré, e uma peça protagonizada por várias partes diferentes de mim, aonde tudo que eu sempre quis faz uma participação especial, e em que o final é assustadoramente surrealista. Inacreditável, porque nunca acontecerá, porque essa peça você inventou pra suprir o seu coração partido, porque você tem medo dele, e ele só quer te fazer bem, mas é ingênuo e míope, incapaz de te levar aonde você quer chegar.
Você acha que está dormindo, mas está sentado confortavelmente numa poltrona, numa sala dispendiosamente ornamentada, em um apartamento vazio, assistindo televisão. Você sente que poderia morrer ali. Assistir esse filme até seus ossos virarem pó. E então, você sente frio, enquanto as bailarinas se debatem na tela. Você não percebeu que se despiu até seu esqueleto vulgar, e que o frio te agulha como um nascer do sol cru. Você poderia morrer ali.
Sem perceber que está trancado há dias no seu quarto, enquanto o mundo rui. Enquanto a maquinaria vira obsoleta, o amor vira uma lenda, a história se expande. E de tanto tempo passado ali, as coisas que você queria realmente dizer definharam, e foram enterradas com a sua cabeça. Olhe para o sol, e saiba que ele é uma pintura da sua vida. Arranhe a moldura o quanto quiser, você nunca vai conseguir entrar nela. Sua família te têm como o prodígio trágico, e você acha que ainda está dormindo. Você nem sabe mais a diferença entre estar acordado ou adormecido. Todos os seus motivos superiores. Você nem sabe mais quais.

- Ao som de: Circle Takes The Square - Non-Objective Portrait of Karma -

Sentei ao lado de um cara com um rifle

2008-12-12T20:57:00.003Z

Ando de ônibus em Niterói desde que me entendo por gente, então isso deve ser desde uns 3, ou 4 anos. Nessa época, andava com meus pais, avós ou babá. Desde os 11 ando sozinho mesmo. Desde os 16 passei a pegar ônibus após 23 horas da noite. Não ter um carro é uma constante na minha vida.

Essa é uma das desvantagens de se morar na Região Oceânica. Não importa o que você vá fazer, vai ter que pegar um ônibus, mesmo que esteja indo para algum lugar na Região Oceânica. Mas, muito provavelmente você vai para Icaraí / Centro mesmo, simplesmente porque praticamente tudo é lá.

Pois bem. Nesses anos todos de andança, pensei ter visto de tudo. Já vi assaltantes armados; já fui assaltado; já denunciei assaltos e vi a polícia chegar e fazer a prisão (yeah, baby); já vi bêbado chapado de maconha oferecendo flores pras donzelas; já recebi por engano oferta de flores por bêbados chapados de maconha; vi cegos pedintes de esmola pegarem moedas jogadas em pleno ar (DareDevil Style); vi travestis reclamando do programa que tinham feito, peguei ônibus lotados o suficiente para ter gente viajando com o tronco para fora da janela; vi gente montar cadeiras de praia nos corredores de ônibus lotados; cachorros transportados em caixa de OMO semi-cheias (isso fui eu que fiz, mas é outra história).

Bem, em conclusão: Achei que tinha visto de tudo.

Mas, igual à tudo na vida, sempre aparece um cara com um rifle no ônibus para nos surpreender.

Então, lá estava eu, hoje, meio-dia num 38A indo pra Icaraí. Um ônibus com quase todos os bancos cheios. Na parte de trás, atrás do cobrador, dois alunos de escola pública e um cara negro, pouco simpático. Podem me chamar de preconceituoso, etc e tal. Mas sempre fico com um pé atrás na hora de sentar ao lado de um afro-descendente com menos de 50 anos, por traumas passados. Vi que lá na frente do ônibus tinha uma garota (para quem é fresquinho e quer me crucificar, digo logo, era branca) com um violão. Pensei: "Bem, é uma garota e um violão. Que mal teria?".

Sentei.

Analisei melhor o violão e vi que não era um violão. Percebi que na verdade era uma espécie de berimbau, ou outro instrumento musical, envolto em uma capa de couro. Achei engraçado. Nunca tinha visto ninguém com um berimbau num ônibus. Muito menos guardado numa capa de couro.

Reparando melhor na garota, vi que ela tinha um seríssimo problema de acne. A cara era cheia de buracos. E reparei que ela não era uma garota. Era um cara, talvez um dos mais feios que já vi. Parecia um cantor do Hanson, só que ainda mais feio. Muito mais. Primeiramente, acho que deixar o cabelo comprido é uma das coisas mais gays que um cara pode fazer (só perde para 1- operação mudança de sexo e 2 - relacionamento homossexual). Segundo que o cara era feio, do modo como o Sloth dos Goonies era. No geral, lembrava um cruzamento de Sméagol com Kurt Cobain.

E ele usava umas roupas engraçadas. Parecia que tinha parado no tempo, na Nova Orleans do começo dos anos 90, no surgimento do movimento grunge. Usava um casacão verde, no estilo GAP, ou no estilo Rufus - O Lenhador. Engraçado também, e completamente deslocado para o calor que fazia.

Virei pra frente, não sou de ficar observando as pessoas ao meu lado, acho feio. Passados uns 10 minutos, o ônibus passava pelo Cemitério do Parque da Colina e o cara dormiu. O berimbau escorregou um pouco das mãos dele e de deslocou do lugar onde estava. Não reparei nada por um tempo.

Até que olhei para o lado do corredor e vi que uma uma velhinha me encarava, desesperada. Pensei: "Bem, parece que a fama se espalhou e essa velha já sabe quem eu sou >=) ". Mas, seguindo o olhar da velha, vi que não era pra mim que a velha olhava. Era por rapaz. Mais precisamente, para o que ele tinha em mãos. Por debaixo da capa de couro, dava pra ver nitidamente que era um berimbau com gatilho.

Analisando melhor, vi que não podia ser um berimbau, pois era muito grande, nem um violão, pois era muito fino. Seguindo o contorno da capa, pude ver o carregador, a alça da mira, o gatilho, a soleira e a coronha (aquela parte que você apóia no ombro para atirar). Deu pra entender que era um rifle, e que estava apontado para o chão. Fiquei pálido. "Uau, se eu estivesse do lado do cara negro estaria mais seguro". Maldito preconceito. Lembrei aonde eu tinha visto roupas iguais daquele cara. Nos filmes da Columbine High School. Decidi não me mexer, senão o cara acordava. Fiquei imóvel. Se estivesse brincando de estátua, seria a sensação. Senti que o ônibus todo me encarava, esperando o maníaco acordar e fazer a sua primeira vítima, que obviamente seria eu. AH, FILHOS DA PUTA. Se ele apontasse o cano pra mimm, eu pegava e apontava pra cabeça do primeiro que visse.

Bem. Consegui me manter imóvel do Largo da Batalha até a Roberto Silveira, para decepção do patléia. Quando cheguei no primeiro ponto da Roberto Silveira, puxei a corda e me levantei. O cara ao meu lado acordou. E sorriu pra mim. Caralho. Além de psicopata, ainda é viado. Nervoso, sorri torto de volta. E me virei pra sair do ônibus. Quando descia as escadas ouvi alguém declarando um assalto. Na rua, virei e vi que o negão dos fundos do ônibus estava de pé, com um revólver na mão, anunciando um assalto. Pensei: "Yes, isso aí, tomem isso seus hipócritas!Ainda bem que não sentei do lado dele!". Reparei que o cara do rifle segurou a arma, como se fosse esboçar uma reação e.....

E não vi nada. O ônibus andou e perdi a melhor parte da história. Aliviado por não estar lá e decepcionado por perder a conclusão, fui andando para o meu destino.

Chegando em um computador, procurei nos sites de notícia se alguém sabia da conclusão da históra Revólver X Rifle, ou se o cara do rifle tinha feito fosse lá o que ele queria fazer com ele.

Não achei nada. Se alguém souber, comenta. Afinal, em Niterói todo mundo acaba sabendo de tudo, e quando a gente acha que ouviu de tudo...bem, andar de ônibus prova estarmos errados.

Diálogo de Recordação

2008-12-09T00:55:00.004Z

É como se eu tivesse pego carona numa mentira, e nessa mentira, descobrisse uma verdade. Aquela verdade que você não queria. As heras crescendo do outro lado do muro de concreto que é a sua caixa toráxica. Você tem milhões de motivos pra rir, mas você escolhe olhar para o chão sem motivo algum. A sua cabeça erguida ao horizonte não passa de lembrança. Ou talvez seriam as lembranças que te assombram? Tudo que você quis, todos os seus sonhos, todos os seus planos, todos eles viraram as costas pra você; choraram ao fazê-lo, mas mesmo assim o fizeram, e seguiram adiante. O mundo seguiu adiante. Você seguiu adiante. Tentaram te salvar, te mostrar ventos diferentes, mas você só queria se proteger. Só não queria passar por isso outra vez, mas você está aqui, de novo, comigo. Como o Sol e a Lua. Como a sua solidão na velocidade da noite. Como se você não fosse a estrela mais brilhante do céu infindo de estrelas brilhantes, e de tanto amor, morresse em uma pena, uma pena de alívio, o seu muro ruindo, e a enchente tomando um mundo, o seu mundo, o seu coração respirando ventos diferentes, pela última vez em você-nem-se-lembra-quanto tempo. Pela última vez na sua história, uma última valsa em nossa memória. Seremos pra sempre uma valsa em nossa memória. A página mais importante ignorada de um livro cheio das mais belas histórias. Eu sinto dor. Eu sinto meu coração batendo forte contra o concreto. Mas não o sinto ceder.
Este é um diálogo de recordação.

- Ao som de: Hopesfall - Andromeda -

Legião

2008-12-03T01:54:00.004Z

A ignorância é uma benção. Saber demais tira o mistério das coisas, a magia do simples, o charme de simplesmente ser. Deixar as ondas baterem na areia. Não construir castelos com ela. Ser, por si só, talvez seja uma boa idéia. Deixar as ondas baterem nos castelos, afogar cisnes nas águas geladas do mar. Talvez não seja a hora de falar sobre isso. Ainda não é tempo, trepidante tempo. Uma pessoa em singular. Deixe estar, deixe-me ser, eu mesmo. Como se fosse um (uma pessoa em singular) e não outro. Deixe estar no fundo do oceano. Hoje à noite faremos nossas camas no fundo do oceano. Como velhos amigos. Como grandes inimigos. Como completos desconhecidos. Como o Sol e a Lua. Seremos mais por menos. Sejamos sinceros. Vejo um começo que se confunde com o fim, que retoma o meio, e este, não sabe aonde quer chegar. Hoje sou mais eu do que antes. Mais "eus" do que antes. Deixar as ondas baterem nos pés enterrados na areia. Aonde começa? Existe um fim? Afogar sentimentos na água gelada da solidão. Só um arranhão a morder a pele, uma gota de sangue pra convidá-los. E eu viro meu rosto da platéia, enquanto minhas costas se sentem cada vez mais compelidas. Dizer. Não sentir. Só uma vítima dividida. Uma parte para os lobos. Uma parte para ti. Deixar as ondas rasgarem a areia das páginas da História. Talvez eu tenha posto muita fé no acidente. Afogar tudo que floresceu sorrateiramente nas águas enganosas do mar gelado. E finalmente poderei dormir (uma pessoa em singular).

O que eu quero fazer da minha vida

2008-12-01T01:57:00.002Z

Prezado professor Ronaldo Lobão, segue abaixo uma cópia da segunda avaliação da sua disciplina Sociologia Jurídica; o trabalho, de 4 páginas com o título "O que eu quero fazer da minha vida".

"Universidade Federal Fluminense
Sociologia Jurídica - 2008.2
Professor: Ronaldo Lobão
Aluno: Rodrigo Saad Corrêa

O que eu quero fazer da minha vida

Grande parte da sociedade encontra-se diante de um dilema: escolher uma profissão que proporcione uma boa renda ou uma que dê prazer de trabalhar? O melhor dos mundos certamente seria conciliar ambos; na prática, no entanto, isso é difícil de se encontrar. Ainda mais quando se tem que escolher qual área seguir para o resto da sua vida quando se está completando 18 anos.

Pouquíssimos são os que trabalham apenas por prazer, mas estes possuem uma capacidade melhor de empregarem os seus talentos. Porém, é provável que estes vivam em dificuldades financeiras e com acesso deficiente a serviços básicos essenciais, visto que a rede de atendimento de serviços públicos no Brasil é falha.

Já a maior parte acaba trabalhando apenas por dinheiro, a fim de adquirir uma boa renda. Não é de se surpreender, portanto, que, segundo NUNES e CARVALHO (2007), cerca 30% dos estudantes de ensino superior no Brasil cursem os cursos de Direito ou Administração, cursos que tradicionalmente formam profissionais com lucros significativos, quando comparados com o rendimento médio do brasileiro. Percebe-se, portanto, o diploma de curso superior como uma perspectiva para obter altos lucros numa futura profissão. Também se percebe, uma procura maior pelos cursos que têm, à bruto modo, “lucratividade maior”. Daí, é claro, ocorre uma saturação no mercado de trabalho, e, somando-se àqueles que, simplesmente, odeiam a profissão que escolheram, não é de se surpreender que, segundo a mesma pesquisa dos autores supra-citados, 53% das pessoas com ensino superior não atuem em sua área de formação, com exceção dos formando em Medicina.

Bem, no meu caso, quero conciliar ambos. Sei que provavelmente todos querem o mesmo, mas, pelo menos até agora eu tenho gostado do Direito, o que já é meio caminho andado. Ganhar dinheiro é parte do jogo também, mas não é o jogo; na verdade, é mais uma conseqüência da profissão que eu quero até. Não nasci numa manjedoura, nem quero morar com minha família debaixo da ponte ou num kitnet; porém a idéia de passar todas as minha férias no Caribe, bebendo cocktails na beira de uma piscina envolta por palmeiras também não está nos meus planos. Se eu conseguir fechar duas portas, a da riqueza e da pobreza, tá bom.

Agora, vem a questão: se eu não estou pensando só no dinheiro, porquê então começar falando dele? Ora, para poder me defender com antecedência das idéias pré-concebidas que as pessoas têm quando digo a profissão que pretendo seguir. Pois, sempre quando digo que quero ser juiz, todos vêm com um discurso similar: “Ah Rodrigo, excelente escolha garoto, já garante seu futuro desde cedo...”; todavia, ninguém indaga, nem quer realmente saber, as razões pela qual eu quero ser magistrado.

BONELLI (2005) defende que a mídia influencia na visão da sociedade quanto aos magistrados, mostrando-os como um grupo idealizado e coeso. Aprendi, após ingressar na faculdade, ou talvez até um pouco antes disso mesmo, que não existe grupo profissional com identidade única. E talvez, eu tenha sido influenciado de certo modo por ambos pontos de vista: o primeiro, essa visão idealizada do juiz foi um dos motivos que me fez querer cursar direito; o segundo, essa visão fragmentada, foi um dos motivos que me fez querer continuar estudando direito. Afinal, assim eu entendi que caso eu chegue aonde quero, não seria o único com um ponto de vista discordante da ordem vigente; que teriam outras pessoas no grupo para compor comigo uma minoria para lutar, pleitear, crescer, e talvez obter resultados. Não estou dizendo que eu queria mudar o mundo ou que eu seja um visionário. Mas ser juiz não é o ponto final aonde eu quero chegar. Ao contrário, é antes um primeiro passo. E qual é o ponto final? Sei lá, provavelmente o topo. Todavia, imagino que se eu for um bom juiz, se fizer tudo certo e jogar apenas o jogo pelas regras certas dessa minoria, nunca vão me permitir chegar ao topo.

Aí, tudo bem, vem o conformismo mesmo. Mudemos o que está ao nosso alcance, sob a nossa jurisdição. Talvez o que eu queira mesmo seja estudar todas as legislações para passar num concurso público, me dando um cargo que me permita tomar decisões totalmente arbitrárias, segundo o meu conceito de justo e de bem. Ou talvez eu julgue conforme a lei mesmo, mas trabalhe mesmo, lendo detalhadamente os processos, consultando os códigos, e ainda assim desencalhando processos e adiando audiências. Nisso meu grande exemplo é minha mãe, uma juíza estadual, recente no cargo (2005), porém, workaholic. Fico impressionado como ela consegue passar uma semana inteira fora de casa e ainda assim passa o final de semana julgando pilhas de processos atrasados que traz para cá, todos oriundos da vara que ela pega no rodízio mensal de localidade. Bem, eis aí o outro motivo, e talvez o mais forte que me levou a ser juiz.

Outros exemplos que eu tenho são o professor Fragale e até mesmo o senhor, professor Lobão. Nunca conheci o professor Fragale professor e nunca o ouvi falar (tive que faltar a palestra que ele deu nas comemorações dos 20 anos da Constituição). Entretanto, sei que ele é juiz e dá as mesmas aulas que o senhor. Ora, por incrível que pareça, as aulas de Sociologia Jurídica são uma das poucas nas quais eu presto atenção e gosto, pois são aulas que transmitem boas idéias. Logo, se ele é juiz, consegue fazer o trabalho dele, e transmite a mesma matéria que você transmite, com os ideais de pluralismo jurídico e todos os outros, deve ser uma excelente pessoa. Quem sabe não seja isso que quero ser? Juiz atuante na sociedade e professor universitário, estimulando a pesquisa jurídica como forma de propor novas teorias sociais?

Aí está uma boa resposta para a pergunta que o senhor propôs na sala de aula como pergunta para a segunda avaliação: “O que eu quero fazer da minha vida?”. Quero ser um juiz como minha mãe é e um professor como você. Quero fazer duas coisas e fazer as duas bem.

Acho que se tomei essa decisão, também em muito fui influenciado pela escolha da UFF como faculdade de Direito. Quando escolhi abandonar uma vaga na UERJ no primeiro semestre, todo mundo chiou, só faltou me bater. Uma das poucas pessoas que me apoiaram foi minha mãe (também formada pela UFF). E vou dizer, acho que foi uma decisão muito acertada. Pois, se não aprendi praticamente nada como operador de Direito neste último ano, foi porque a faculdade estimula algo muito mais importante nos alunos: A capacidade de pensar, de ter uma visão crítica do mundo. Aprendi que a lei não é una, e que não existe só uma lei. Conheci o pluralismo jurídico, aprendi que existem diversas realidades, diversos pontos de vista, e que a lei deve conhecer todos. Aprendi que não existe o jus-naturalista bonzinho e o positivista malvado. Conheci Kant, Bobbio, e outros caras que começam a moldar a minha cabeça e minha forma de ver o mundo. E, acima de tudo, aprendi que o Direito não é uma ciência exata.

Então, com base nessas teorias todas, tive uma idéia: “Vou fazer o que der pra fazer”. E aí, por exemplo, estou eu no CAEV, disposto a mudar a faculdade e seus alunos, para que esses possam mudar a sociedade depois de formados. Pode ser que não dê, mas se tiver possibilidade, tenho que tentar.

E, se virar mesmo juiz, fazer o mesmo. Apesar de não ter idéia se minhas decisões vão de algum modo mexer na sociedade, tornando-a um lugar mais justo, tenho que tentar, tenho que ser bom no que eu faço. E o mesmo como professor. Ainda que eu tema que nenhum aluno meu preste atenção em nada do que eu digo, ainda que a maioria saia da aula e transforme todos os ensinamentos sobre Direito ou Sociologia ou o que eu ensinar, em conversa de botequim, tenho que me focar e dar o meu melhor para dar uma boa aula, passar bons valores para que meus alunos compreendam a minha aula e consigam incorporar meus ensinamentos em suas vidas, ainda que só vão aplicá-los depois de se formarem; mas ainda assim guardar essa esperança, pois se pelo menos alguns poucos realmente fizerem o que aprenderam, já vai ter sido uma glória; assim como fui influenciado pelo senhor, professor, e por alguns poucos outros professores da casa.

Então, é isso aí. Creio ser isso que quero fazer da minha vida. Se vai dar certo, só o tempo vai dizer mesmo. Entretanto, não vou desistir tão facilmente do que escrevi aqui, e o que der pra fazer para conquistar esses objetivos, farei.

Bibliografia:
- NUNES, Édson e CARVALHO, Márcia Marques de (2007). “Ensino universitário, corporação e profissão: paradoxos e dilemas brasileiros”. Em: Revista Sociologias, Porto Alegre, ano 9, nº 17, janeiro/junho, p. 190-215.
- BONELLI, Maria da Glória (2005). “Ideologias do profissionalismo em disputa na magistratura paulista”. em: Revista Sociologias, Porto Alegre, ano 7, nº 13, janeiro/junho, p. 110-135."
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E aí? Dá pra tirar 10?

Post mais inútil que isso, impossível

2008-11-28T01:48:00.003Z

Milton Nascimento nasceu em Minas Gerais e adorava sua cidade.
Quando um fã lhe disse que pegando as primeiras sílabas de cada nome seu daria "Minas", ele ficou louco de felicidade e fez 2 discos de muito sucesso com esse nome.

Curiosidade: Autistando hoje no ônibus (é lá que eu penso nos posts), pensei como era estranho me chamar Rodrigo (ninguém me chama assim, nem meus pais). Caralho, de vez em quando eu não me vejo como Rodrigo. Parece nome de velho.
Me chamam de Saad, Fuin, Rô (na família), sem contar no sem número de apelidos carinhosos que minha namorada me chama.
Mas Rodrigo?
Nem eu me chamo assim.
Aí, eu pensei no meu nome, Rodrigo Saad Corrêa .
Pensei como um americano pronunciaria meu nome, me chamando: "Roudrrrigou!"
Ou um japônes: "Ludoligo!"

Aí, fiz a brincadeira do Milton Nascimento, que descrevi ali acima.
E o que deu?
"Rosa Cor"!
HAueauhuaeuhauha, que tosco! "Rosa Cor"! Tá aí um bom pseudônimo feminino!

E é só isso mesmo, este é um post inútil, uma curiosidade, numa semana de férias em que eu não fiz nenhum dos trabalhos que vou me desesperar fazendo no fim de semana!

E já que estamos neste clima de inutilidade curiosa, digam, como fica o nome com as primeiras sílabas dos seus nomes?

Eu Mal Posso Esperar Pelo Natal

2008-11-26T02:04:00.002Z

Eu odeio o Natal. Com certeza, esse ano farei um post insultando esse evento anual que já me emputeceu seriamente dezoito vezes em toda a minha vida. Mas esse ano, eu já comecei a contar os dias. Esse ano, meu Natal significará um período de transição.
O período letivo vai ter acabado, e não vou ter mais o que correr atrás. Ou perdi ou passei, caso encerrado, até o ano que vem. E eu não aguento mais provas. Nem micróbios, pelo menos até janeiro.
Mas sem problemas, porque passarei janeiro trabalhando. E por vontade própria. Acho que herdei a genética workaholic do meu pai. Juro que um dos dias mais felizes da minha vida foi quando saí do estágio às dez horas da noite. Meu problema é assistir aula, fazer provas; produzir me deixa satisfeito comigo mesmo.
Não me preocuparei com nada. Minha dúvida crucial de cada dia será "o que será que tem pro almoço" ou "que horas devo sair pra encher a fuça de cerveja". Poderei passar o dia todo de pijama, olhando pro teto, com as luzes desligadas, som ambiente, foda-se o mundo. Só eu e eu. Muito prazer.
No dia seguinte a esse evento fatídico, prepararei minhas malas. Dois dias depois, entrarei em período de reclusão. Sete dias com a minha família, composta somente de indivíduos sem um pingo de noção - afinal de contas, eu tinha que sair de algum lugar, - em um hotel em Angra dos Reis, com tudo liberado todo o dia, incluindo bebida, e festa toda noite.
Sem contar que, provavelmente, já terei resolvido minhas pendências atuais. Menos um turbilhão de coisas pra me encherem a cabeça, dando espaço pra enchê-la de cachaça. Ou whisky. Afinal de contas, eu vou estar em Angra dos Reis. Façamos as coisas da maneira que elas devem ser feitas.
Falta menos de um mês. Acho que nem isso eu consigo esperar.

- Ao som de: The Alchemy - Kevin Arnold -

Pausa

2008-11-21T22:36:00.003Z

É feriado; portanto não há nada para ser feito.
Quer saber?
Hoje só quero dar uma pausa na vida e não fazer nada.
Acordei hoje cedo e fui confiante fazer a prova prática de direção pela segunda vez. Estava indo bem, até ser eliminado.
Sux, né?
Têm coisas piores, tipo câncer, ou perder um membro do corpo. Ou viver à base de morfina. Ou ser tão pobre que têm que roubar para se ter um Playstation 1. Ou só descobrir que casou com um traveco 6 meses depois (li que um cara passou por isso num jornal hoje. Sério!)
Mas minha auto-confiança (que nunca foi lá muito grande), foi por água abaixo, junto com boa parte do meu dia.
É claro, ter com quem contar (família, namorada, amigos) ajuda. Mas o foda é que eu fracassei.
Á título de comparação, seria programar a foda mais espetacular do mundo por um mês inteiro, chegar no quarto, ouvir a moçoila dizer: "Vem, você tem 4 minutos para botar e tirar o seu carro da minha baliza, e depois você vai dar uma volta em mim todinha........e se você conseguir, vai ter uma autorização pra fazer tudo que quiser, onde quiser!" e........broxar na hora H (aquela broxada épica, onde o pinto fica preto, murcho e quase descola do saco). E só ter uma outra chance (no meu caso, uma terceira), daqui a um mês.

Portanto, resolvi dar uma pausa de tudo nesse feriado.
Planos para amanhã: dormir o dia todo.
Depois de amanhã: dormir também.
Os próximos 5 dias úteis: Dormir também.

[Não sei exatamente se estou de férias. Acho que tem gente que estuda as mesmas matérias que eu que está. Sei (acho) que semana que vem não tem aula, e é capaz de não ter na outra. Mas sei que tenho que voltar na faculdade nessa outra semana entregar uns trabalhos que tinham que ser entregues na semana passada. Bem, a faculdade é bagunçada, logo, posso ser também, certo? Só queria saber se estou de férias, se alguém souber, me avisa.]

Então, é isso aí.
Vou dar uma de Fábio Assunção e enfiar o rabo entre as pernas. Talvez me internar numa clínica de reabilitação, pois sempre quis um bom pretexto para não me drogar. Ou num convento sádico, tipo daqueles filmes europeus dos anos 70, pois sempre quis ir a um convento sádico do cinema europeu dos anos 70.

E acima de tudo quero dormir.
Quem sabe quando eu acordar eu não queira dar uma volta............a pé.

Arrebatamento

2008-11-17T17:14:00.003Z

Eu faria algo diferente dessa vez, se ao menos me pedissem. Faria tudo de um outro ângulo, com outra abordagem, outra visão, outros olhos. Faria da forma mais agradável pra todos nós, para que no fim do dia, pudéssemos nos sentir como se esse dia qualquer tivesse significado. Não tem nada de errado comigo, nada de errado com você, nada de errado com nenhum de nós que eu veria até o final. Nada de errado que não possa ser tracejado de volta pra você. Tome um tempo, olhe ao redor. Entenda ao invés de simplesmente ver. E eu diria algo novo, algo que te surpreendesse, te trouxesse um novo horizonte.

- Ao som de: Circle Takes The Square - A Crater To Cough In -

Fim de período é foda

2008-11-17T00:25:00.002Z

Eu podia falar hoje sobre: "Wow, puta merda, mal entrei na faculdade e meu primeiro ano está acabando, já estou indo pro 3º período!"
Mas não tenho tempo nem pra isso, então guardo essa pra outro dia.

Fim de período é foda.
É o purgatório de toda a vagabundagem do período inteiro, onde você tem que pagar seus pecados antes de ir pro céu... ou pro inferno, se falhar.

Foi mal, blog largado, coisas pra fazer.

Mas tá brabo mesmo, e o dever me chama!

CR ao infinito e além, fui!

A Fúria de Sadako (Samara Zumbi)

2008-11-07T01:00:00.002Z

Ricardo diz:
qual foi surica?
Ricardo diz:
denovo com essa mania de futebol, cara?
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
HSUHSAUHAUHSUAHSUASHUA
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
sempre, cara
Ricardo diz:
vc se diverte com pouco mesmo...
Ricardo diz:
po maluco...me deu uma vontade de rolar um gbzinho malefico agora
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
eu até te acompanharia
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
mas tenho prova amanhã de manhã
Ricardo diz:
vc e as suas viadagens
Ricardo diz:
em época de prova:
- não posso beber cara...tenho prova amanhã
- não posso jogar cara...tenho prova amanhã
- não posso pegar mulher cara...tenho prova amanhã
Ricardo diz:
quem n bebe, n joga e n pega mulé
Ricardo diz:
nem viado é, porque quem dá também bebe
Ricardo diz:
coisa de virgem
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
HSAUHSAUHAUSHAUSHUAHSUASHUAHSUAHSUAHUAHS
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
po, eu bebi pra caralho ontem, cara
Ricardo diz:
porque vc n tinha prova hoje
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
pois é HASUSHAUHSUASHUAHSUAS
Ricardo diz:
A GATINHA VIRA PRA VC E VC VIRA A BUNDINHA
Ricardo diz:
away...
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
AHSUAHSUSHUAHUAHUSAHUS
Ricardo diz:
meu post da samara zumbi tambem não tá la
Ricardo diz:
vc tem tendencias baianas maluco
Ricardo diz:
"beber cerveja, comer amendoin, ir pro bar e amar de coração seu timão do peito ! isso que é vida, né jorjão?!"
Ricardo diz:
só falta virar mestre de obra
Ricardo diz:
mas isso ai vc guenta firme, quando vc se formar vc faz uns bicos pintando parede e trocando fiação
Ricardo diz:
vc precisa sair da minha vida cara, ja n aguento mais ver vc se afundar assim
Henrique de Gilead - http://blogdainsomnia.blogspot.com/ diz:
AHSUHAUHSUAHSUAHUAHSUHSUAHSUAHUAHSUAUAHSUHAUAHUSAHUAHUSHUHAUSHA

O Vazio

2008-10-27T02:36:00.002Z

Amanhã é feriado, mas não significa nada pra mim. Eu estaria menos entediado se amanhã tivesse que estar no ponto de ônibus às seis e meia pra assistir uma aula que eu julgo ser descartável pra minha formação profissional, tendo que estagiar à tarde. Ninguém pra conversar, contar um caso divertido, surtar, sair, esquecer o calor do verão em cerveja ou à beira do mar. Todos fazem algo de útil no momento: aproveitam o feriado aqueles que não terão aula, como eu, até amanhã ou terça, ou se concentram pra semana de trabalho que começa. Não tenho nem em que pensar. Minha cabeça tem estado tão vazia ultimamente, sem preocupações, objetivos, distrações; só vazio, um bloqueio criativo, barreiras emocionais. Divisórias e vazio. Até o Cisne, o companheiro de teatros apagados, parece estar em alcance. Parece que ele também tirou férias e foi fazer algo de memorável do seu tempo, coisa que devia eu fazer. Nem com as partes de mim consigo conversar. E o engraçado é pensar que eu estou acostumado a ficar sozinho. Na verdade, eu adoro, porque eu nunca realmente estou sozinho; existe sempre a outra metade pra me dar combustível pra sonhar, e eu sonho, explodo fogos de artifício em um terreno só meu, o espetáculo mais confortável que conheço. Talvez se eu dormir, amanhã o sol me conforte.

- Ao som de: Saosin - Seven Years -

Cortei o rabo de uma lagartixa

2008-10-25T02:07:00.002+01:00

Tinha uma lagartixa perto da minha cama.
Por piedade aos animais e por higiene, desejando que o bicho imundo não subisse na minha cama no meio da noite, peguei um chinelo e tentei fazer com que ela subisse em cima dele, para que eu pudesse soltá-la no jardim. A operação era complicada, porque o bicho burro, como todos os bichos burros, era burro.
Bem, acabei esmagando a lagartixa e decepando o rabo no processo, mas isso não é tão importante assim.
A parte esmagada deu uns espamos e parou de se mexer, morta.
Já o rabo...
Aí, faz uns 15 minutos que ele tá se mexendo sozinho. Sério. Não entendi o que tá rolando.
Caralho, parece um verme, tipo um nematelminto ou um anelídeo, só que sem anéis.
É nojento cara, parece tipo "O Ataque dos Vermes Malditos" dos anos 80. Só que em proporções vermífocas, definitivamente.
Ele vai pra um lado se contorcendo. Depois vai pro outro. Pára. E volta a dar uns espasmos violentos.
Eu acho que devem ser impulsos elétricos residuais do Sistema Nervoso Central da lagartixa, mas, caralho, o rabo está se debatendo a uns 15 minutos.
Alguém tem uma boa explicação para isso?

Todos estão dando duro e eu passei a tarde na piscina...

2008-10-24T03:08:00.005+01:00

....da casa de uma amigo pegando sol
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Estou queimado de sol e acho isso ótimo. Fazia muito tempo que eu não pegava um sol bom, pra queimar um pouco. Eu sei que eu sou branco, pálido, mas isso não muda o fato que eu estava ainda mais branco e pálido.
Sem brincadeira, faz mais de uma ano que eu não vou numa praia.
Mas hoje, por coincidência fui de bermuda pra faculdade, e vendo o sol que estava, não resisti e me convidei para ir no play do prédio de um amigo pegar sol e ficar na piscina.
Chamei gente que não podia ir, estava ocupada, estudando.
Aí eu meio que me senti, sei lá...vagabundo (mas ainda assim adorei ficar na piscina, pegando sol sem fazer nada).

Tudo bem, eu sei que Direito no começo não é um dos cursos mais pesados no princípio. Mas eu realmente começo a achar que talvez eu esteja indo devagar *demais*.
Tem um trabalho em grupo que a professora passou em agosto para ser entregue semana que vem, dia 30. Só arranjei um grupo hoje.
Tem uma palestra que eu tenho que fazer um resumo. Não lembro de ter ido, e se eu fui, fiquei fazendo desenhos aleatórios (um astronauta vendo o Armagedon do espaço, o papa Bento XVI malvado, Steve Irwin [o caçador de crocodilos] surfando numa raia, Sócrates dando a bunda pra Platão, Freud roqueiro, Heath Ledger morrendo ou conversando com o Batman, cenas de Lost, entre outros) e não lembro de nada.

Cacete, tem gente que desde o 1º período já faz estágio não remunerado ou trabalha em coisas aleatórias na minha faculdade. Tem gente no 2º que já tá fazendo estágio remunerado.
Eu tô pensando se entro ou não em um estágio não-remunerado no período que vem.
Porra, eu não faço nada para ganhar meu dinheiro próprio, não mexo uma palha, só consigo torrar.
Tudo bem, ainda que eu não trabalhasse, mas fizesse algo de útil pras pessoas eu ia me sentir melhor.
Lá na minha sala tem gente fantástica, que faz uns projetos sociais que eu me sinto muito merda quando os vejo fazendo. Esse pessoal viaja pro Nordeste pra ajudar populações carentes, arrecadam fundos pra comprar presentes de dia das crianças pra crianças de uma creche em uma favela e vão lá entregar...
E eu não fiz nada, nem contribui com dinheiro para esse pessoal comprar as coisas.
*
*
*
SOBRE A CULPA E A VIDA

Me sentindo muito merda, eis que passeio pela rua e vejo um cartaz de uma menininha com Leucemia, pedindo para as pessoas comparecerem em um posto de coleta de sangue para ver se você é compatível com alguém com Câncer.
Pensei: "Caralho, é um sinal de Deus para que eu faça algo útil para alguém!"
O posto de saúde era na UNIVERSO, no Centro, em um lugar perigoso e fudido.
Esse horário de verão engana. Peguei um ônibus com minha namorada e quando saltei lá já estava escuro. Só aí me liguei que era 8 horas da noite, uma hora bem perigosa para se estar naquele lugar.
Mas, minha culpa e meu altruísmo para com a humanidade fudida me fizeram seguir adiante. Peguei a rua da prefeitura de Niterói.
Aí passou um carro de polícia em alta velocidade.
Dois.
Pensei: "Caralho, vou morrer e a garotinha vai morrer de câncer por culpa disso."
Andando mais um pouco vi uma aglomeração. Muitas pessoas. E carros de polícia e bombeiros.
Perguntei para um dos observadores: "O que aconteceu?"
E ele disse: "Um assalto", apontando para um estacionamento na frente.
Pensei: "Será que os assaltantes estão escondidos no estacionamento?"
Fui até a porta e olhei. Não tinham assaltantes. Tinha um cara morto, a cabeça estourada no chão, saindo sangue. Recuei assustado. Odeio ver gente morta, ainda mais gente TÃO morta assim.
(Se bem que essa semana, fui numa exposição sobre o corpo humano cheio de cadáveres. Além disso, terça-feira estava passando na Presidente Baker quando vi um cara morto, coberto por um saco na calçada. Ele tinha pulado do 12º andar, mas só tinha quebrado as duas pernas. E morrido, óbvio. Mas digo que ele só quebrou as duas pernas porque uma vez, soube de uma mulher que se jogou de um 9º andar e caiu sentada. A cintura dela subiu e foi parar na altura da cabeça. Nojento, triste e doentio).
(Hoje eu soube que o cara que morreu com o tiro era o dono do GPI, mas na hora só fiquei chocado)
Aí eu pensei: "Caralho. É isso, eu vou morrer mesmo e não vou ter feito nada de bom. Só vou ter sugado o trabalho dos outros. Nunca vou ajudar uma criancinha, só por desencarno de consciência de fazer o bem uma vez na vida."
Fui andando até a UNIVERSO, com o cú na mão, com medo de tomar um tiro na cabeça, visto que estava sem dinheiro.
Lá, tiraram um pouco de sangue meu para cruzar os dandos e me deram um lanche.
Andei pelo Centro escuro 21:30h da noite, até o Terminal.

Pronto. Missão cumprida, fiz algo perigoso para ajudar alguém, a culpa se foi. Ou quase.
Se for um doador potencial, vão enfiar uma agulha imensa na minha bunda (*ai*) para tirar um pouco da minha medula. Vai doer. E vai ser desonroso, sobre certo aspecto.
Mas se for para me livrar da culpa de ser vagabundo e não fazer nada, vale à pena, né?
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E de quebra, ainda salvo alguém!
Ô beleza! Herói nacional, já pensou?
Busto do Smokey em praça pública, cheio de merda de pombo?
Foda, hein!

Yes, passei na prova prática!

2008-10-23T01:02:00.004+01:00

Yes, passei na prova prática de direção do DETRAN!
É isso aí, já posso dirigir!
Posso ir em Icaraí e voltar para casa no mesmo dia sem cansar!
Nunca mais vou ter que depender de ônibus, é só esperar mais 5 dias úteis e pegar minha carteira!
A prova foi tranqüila, passei de primeira.
Esculachei os avaliadores, falei que a avaliadora velha escrota só ia andar no meu carro se pusesse o cinto, mandei ela tomar no cú quando ela mandou que eu passasse a marcha antes de tirar o freio de mão e discuti com um negão filho da puta quando ele me tirou ponto por não ter dado a seta para sair com o carro!
Mas é isso aí pessoal, passei!
Já posso dirigir!
Yes!
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Brinks, fui reprovado, agora prova denovo só no fim de novembro....

À Vida!

2008-10-18T05:07:00.003+01:00

Eu sei lá. De verdade. Pela primeira vez na história desse blog - curta história - eu vou postar bêbado. Não corrigirei esse post, não editarei. O que vier, veio.
Não que eu não esteja constantemente bêbado. Infelizmente, eu tenho um fígado ridículo de fraco, e ficar bêbado é realidade. Mas hoje, eu estou em glória. Encontrei pessoas que não via há muito, muito tempo, e brindei a todas elas. Gritei, dancei, valsei ao som da minha própria ebriedade, e aqui estou eu, sozinho, em meu quarto, em estado suspenso de felicidade. Como se todo dia fosse sexta, como se a vida fosse mais fácil.
Porque hoje, eu me desliguei do mundo. Esqueci dos problemas, mal fiz questão de lembrar o que me aflige, o que povoa minha mente. Droga, nem fiz questão de lembrar quem sou, mas talvez por isso esteja feliz. Só sei que por hoje, eu estou feliz, porque o mundo sou eu e eu, numa tempestade de luzes e emoções, bons sentimentos. Pensando bem, ainda bem que meu fígado é uma moça. Se ele fosse forte, acho que a vida seria menos colorida nesses momentos, que eu nunca iria querer perder.
E ah, como é bom ter esperança. Acho que o ka começou a virar a meu favor. Passei o último mês por trás das pesadas cortinas do mau agouro, mas agora, tudo está em seu lugar. Não vejo cisnes, não vejo nuvens, não vejo qualquer forra. Só vejo um novo começo. Meu fim de semana começou ontem, e dois dias adiante, experimento sentimentos que nem me lembrava mais. Gostaria de viver mais assim. Cercado de boas pessoas, bons amigos, boa bebida, bons ambientes; boas energias. E aonde vou achar espaço aqui pra falar de uma pessoa em singular? Meu último resquício de sobriedade me diz pra deixar isso pra lá. Não é hora de falar sobre isso, com toda a minha certeza, com tudo que aprendi com o tempo, oh tempos. Mas dane-se. Hoje, eu sou mais eu que antes. Não sou penas ou medos, vergonhas e marcas do que já foi. Sou apenas eu e eu. Uma pessoa em singular. Não sei se devo agradecer, ou que atitude tomar quanto a isso, mas fico feliz. Novamente, vejo um começo, e me falta um pra talvez tentar ser mais eu, mais tempo. De qualquer forma, deixe estar, Cisne. Deixe-me ser, só, por enquanto.
Penso aqui: acho que até escrevo bem pra quem está obviamente ébrio. Esse texto foi todo escrito de uma vez, sem pausas, sem reflexões. Poucas vezes houve manifesto tão sincero nesse blog; Diabos, na história da humanidade. Esse é um diálogo de duas partes separadas de um homem entre si, harmoniosamente compartilhando experiências e significados pela primeira vez. Como velhos amigos, e não como os parasitas que são um ao outro. Como borboletas voando em círculos ao redor uma da outra. Parte cisne, parte cético. Eu devia escrever mais sobre isso.
Finalmente, tive que parar pra pensar sobre o que escrever. Acho que isso é um comando para que eu pare definitivamente. Desabafos nunca são sinceros quando calculados, verdades nunca são coesas quando pesadas contra o gradiente triste e cinza da realidade. Encerro aqui, embora tenha um mundo - minto, um universo - pedindo pra ser descrito. Implorando para ganhar forma, métrica, rima. Mas por hoje é suficiente. A noite nunca termina, e se somos quem podemos ser, serei este pra sempre.

- Ao som de: Horse The Band - Manateen -

Ninguém Cala

2008-10-10T03:11:00.002+01:00

Hoje, eu deixo de lado a formalidade, a estética, a métrica, a rima. Falarei de coisas mais belas que isso. Não farei reflexões sobre o sentido da vida, sobre o homem e sua psique, sobre a natureza e o mundo, pois hoje, há coisas mais importantes que devem ser ditas. Por hoje, falarei de algo que é tão tocante quanto todos esses assuntos e versos; falarei de amor. Amor incondicional. E se engana quem pensa que é por uma pessoa, pois hoje, eu declaro por aqui o meu amor pelo Botafogo de Futebol e Regatas. E como o amor é um sentimento completo, este dispensa frases longas e belas. É um sentimento religioso por definição. Portanto, sem mais delongas:

Glorioso, eu te amo!

- Ao som de: Finch - Project Mayhem -

Tomara que o Jorge ganhe de primeira...

2008-10-05T03:37:00.005+01:00

...porque, puta que o pariu, não aguento mais a música dele!

Caralho, toda a vez que vejo aquele carro com o refrãozinho do "é mesmo um caso de amor", tenho vontade de dar um tiro em cada um dos assessores de campanha dele. Defintivamente, é um caso de "Assessores da Puta que o Pariu".

Imagino como deve ter sido a reunião para criar a campanha:
Assessor 1: "Bom, já que o chefe tá viajando, vamos fazer a música nós mesmos. Bota uma linha melódica aí."
Assessor 2:"Linha melódica como?"
Assessor 1: "Porra, sei lá, o Chefe mandou botar um assobio."
Assessor 2: "Botei, tá bom?"
Assessor 1: "Não, tá uma merda. Põe a mulher pra dizer alguma coisa."
Assessor 2: "Botei, agora ela fala alguma parada de caso de amor. Tá bom agora?"
Assessor 1: "Não, continua uma merda, mas, foda-se, vai assim mesmo."

E assim, saiu o primeiro carro, aquele só com o assobio. Tenho certeza que ao menos UMA pessoa deve ter se matado ou matado alguém ouvindo aquele carro. Pelo menos alguém deve ter matado um bicho, sei lá. Se eu não fosse tão fresco, é certo que eu tinha matado um cachorro.
Porra, o assobio era mais satânico do que disco de heavy metal tocado de trás pra frente.
Aquela música enlouquecia qualquer um...

Bem, um mês depois...

Chefe: "CARALHO! Seus merdas! Que merda é aquela na rua?! É pra ajudar o cara a GANHAR a eleição caralho! Quem foi o viado que mandou aquela merda de carro circular?!"
Assessor 2: "Foi o Assessor 1, chefe."
Chefe: "Caralho, tu é retardado ou come merda? Como é que tu faz uma merda dessas?"
Assessor 1: "Mas Chefe, o que eu fiz de errado?"
Chefe: "O que tu fez de errado? Tu só põe um assobio num carro de campanha e pergunta o que fez de errado?! Tem que ter uma música, porra! Escuta, vou viajar, quando voltar quero essa porra resolvida!"
Assessor 1: "Ah, entendi Chefe! Fica tranquilo, vou pôr uma música..."

E assim, fez-se um segundo carro que rodou só por uma semana...que só tinha música. Era um pianinho (ou uma harpa, não consegui ter certeza). Sem assobio. E com o refrãzinho cantado. Uma merda também.

Uma semana depois...

Chefe: "Puta que o pariu, cadê o assobio? O carro só tem um pianinho escroto! Parece um teclado de brinquedo tocado por uma criança sem braços! Você não consegue fazer nada direito?"
Assessor 1: "Desculpa, Chefe! (para Assessor 2) Ô caralho! Junta o assobio com a música!"
Assessor 2: "Mas, vai ficar uma merda se juntar o assobio com o pianinho!"
Assessor 1: "Então muda! O quê os outros candidatos tão pondo como música?"
Assessor 2: "Pô, todo mundo bota a merda de um samba ou de um funk!"
Assessor 1: "Então, põe um pagode aí!"
Chefe: "Ah, agora eu tô sentindo que essa merda vai ficar boa!"

E assim, saiu o terceiro carro, que estava na rua até pouco tempo atrás. Era o assobio com um sambinha. Inofensivo, mas paradoxalmente traumático. Era melhor correr quando você visse o carro.
Até que, semana passada:

Jorge Roberto Silveira: "Puta que o pariu! Vocês são uns merdas! Caralho! Agora que eu vi que vocês fizeram merda a campanha inteira! Porra! Vocês tão merecendo que eu fure todos vocês e tampe os buracos com O.B.!"
Chefe: "Me desculpe seu Jorge, mas que erro nós cometemos?"
Jorge Roberto Silveira: "Porra! Como é que vocês fazem um carro de som que nem diz o meu nome?! Como esse povo burro vai saber que é pra votar em mim?"
Assessores + Chefe: "Ih, é!"

E assim, saiu o carro atual nas ruas, com a velha musiquinha do Jorge, que agora causa raiva e desespero.
Amanhã eu vou votar no Jorge. Quero muito que ele ganhe logo no primeiro turno. Se vocês puderem, votem nele também.
Quando soube que hoje seria o último dia daquele carro, comemorei.
Seria demais ouvir mais 5 minutos daquilo.
No final de contas, não foi um caso de amor =[

A Grande Decadência, Parte II

2008-10-03T03:48:00.002+01:00

Dando sequência ao diálogo, que já dura quatro dias, observo um fato crucial: a expansão já aconteceu, e vem se intensificando com o passar das horas. O ser humano primitivo não sabia fazer uso do petróleo, ou do fogo, ou de qualquer coisa que a tecnologia o tenha abençoado, e é essa a ferramenta principal para o homem destruir a cadeia evolutiva. Veja bem, voltando à nossa alegórica bactéria, esta evolui por modificar a si mesma: todos os mecanismos evolutivos destas são modificações do seu metabolismo ou de sua estrutura física, sem que haja um elemento exterior a ela. O leão fica mais forte, mais rápido, mas não aprende a modificar o meio em que este vive. E essa a grande diferença, aonde a balança se desequilibra: o advento da tecnologia permitiu ao homem expandir o espaço físico sobre o qual esse tem influência, e do qual este pode tirar recursos para sua sobrevida, de uma forma tão assustadoramente grande que sem esta, desde a descoberta da manipulação do fogo, o ser humano provavelmente pereceria à força suprema de outros animais. A tecnologia equilibra as forças, visto que o homem não pode correr mais que um jaguar, mas pode construir um carro, e desequilibra-a novamente, mas em favor do homem, a partir do momento que o homem consegue refinar o carro, fazendo que este seja mais rápido que o jaguar.

A tecnologia é fruto da capacidade do homem de transformar o ambiente a seu favor. Ou talvez as duas coisas estejam tão entrelaçadas que já não se consegue definir o que é um e o que é o outro. Mas o que importa pra essa discussão é que, se o homem consegue sobreviver modificando o ambiente, e continuando menos adaptado do que outros animais (levando-se em conta apenas o animal humano), este destrói a evolução, o conceito de natureza, e o próprio conceito de que o homem é um animal. Pois se existe a delimitação entre o homem animal - o corpo físico - e o homem tecnológico, como essa capacidade de dominar o meio, então não podemos dizer que o ser humano seja completamente inerente ao grupo dos seres "naturais". Se estes estão subordinados às forças maiores da natureza, ao próprio mundo, e nós o modelamos como nos melhor convir, então podemos dizer que dominamos a força que rege a existência destes - a renovação e a limitação, a vida e a morte,- num sentindo em que não somos afetados por esta da mesma forma que eles.

Quebramos a barreira entre o ser pertencente à natureza e adotamos uma categoria própria. Controlamos o ambiente que nos cerca, nos expandimos constantemente e a velocidades incríveis, e a única barreira que nos poderia ser imposta pela natureza - a limitação, o fim dos recursos - é diariamente afastada de nossa linha de visão, visto que a cada dia o homem descobre um novo modo de utilizar o ambiente, e expande sua capacidade de sobrevida. Em alguns anos, usaremos a fusão nuclear, quando já nos utilizamos do carvão, e quando esta se exaurir, outra aparecerá, como o foi com o petróleo, a energia solar, e todas as outras formas de energia. Toda vez que a natureza tenta nos enquadrar de volta no quadro evolutivo, nos distanciamos dela.

O mundo agora caminha em direção oposta ao caminho natural que nos é imposto. Pois quanto mais descobrimos maneiras de renovar os recursos que utilizamos - uma tendência que vem crescendo nesse século em que vivemos - mais nos tornamos não só resistentes ao embate da natureza, mas também independentes dela. A cada vez que descobrirmos uma forma autônoma de geração de recursos, nos tornaremos menos animais, e mais seres tecnológicos.

Nos distanciamos da natureza, da forma de existência em que fomos criados, e nos tornamos uma forma separada de vida, não apenas vivendo como as forças que regem o meio em que vivemos ditam, mas subvertendo-as. Não somos mais animais, não puramente; somos filhos de nossa própria criatura.

- Ao som de: These Arms Are Snakes - Diggers Of Ditches Everywhere -

A Grande Decadência, Epílogo

2008-10-01T01:21:00.004+01:00

Peço perdão àqueles que perderam uma grande parcela de tempo lendo o primeiro post. Quando digitei a parte final, morria de sono, portanto, apressei-me a fechar logo essa idéia, de forma que esta ficou mal finalizada. Então venho através deste me corrijir.
No último parágrafo da discussão, fiz entender que queria que todos vivéssemos pra sempre no espaço. Não foi essa a idéia.

Vejam bem: a expansão espacial a que me referia não quer dizer tão somente viagens entre planetas. Claro que não. Pense no homem como qualquer outro ser: é inerente ao animal homem habitar, ou mesmo explorar, de qualquer forma, o fundo dos oceanos, por exemplo? Por expansão espacial, quis dizer a anexão de novas possibilidades de sobrevida. De espaços aos quais o ser humano não pertence, ou não deveria ser capaz de conseguir recursos, o homem os fez viáveis. Portanto, expandiu-se.

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Amanhã continuarei o diálogo.

- Ao som de: Queens Of The Stone Age - I Never Came -

A Grande Decadência, Parte I

2008-09-29T05:12:00.007+01:00

Esses dias, voltando da faculdade de ônibus - mais especificamente, enquanto passava pela Ponte Rio-Niterói, - tive um momento epifânico. Senti, naquele instante, que havia realizado uma indagação que me acompanharia por toda a vida. Então, compartilharei esse pedaço de filosofia com os demais leitores desse blog, para que, no caso desta ser tão positiva quanto eu a imagino, possamos todos refletir sobre a mesma. Colocarei esta reflexão aqui da mesma forma, ou da forma mais próxima possível, àquela que contei a alguns amigos, portanto, se estes lerem este relato, não me crucifiquem.

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Imagine um leão, dentro de uma jaula, em um zoológico. Nesta jaula, estão reunidas, de forma básica, as condições necessárias à sobrevivência do leão, fornecidas pela equipe do zoológico. Dele é tomado cuidado, e seu "lar" é sempre monitorado e mantido idealmente. Mas agora, imagine que nesse mesmo cenário, não haja quem faça a manuntenção da jaula. Não há quem alimente o leão, quem limpe sua jaula, deteriorando seu ambiente até que nele não seja possível que o leão sobreviva, e levando invariavelmente à sua morte.
Esse fenômeno é comum a todos os seres vivos. Pode-se usar o exemplo de culturas de bactérias: quando se cultiva bactérias em laboratório, estas são inoculadas em um caldo contendo os nutrientes necessários à seu crescimento, e são mantidas em condiçoes ambientais ótimas. E verifica-se que com elas acontece o mesmo que com o leão do cenário supracitado; após a depleção dos nutrientes do meio de cultura, estas bactérias morrem. Assim como os seres humanos, que mantidos isolados de tudo definham até o amargo fim.
Portanto, concluo a partir dessas observações que a tendência natural do ser é decair;

Porém, mudemos um pouco a forma de ver, novamente, a alegoria do leão. Esse mesmo animal, se estivesse em seu habitat natural - no caso deste, a savana, - se deterioraria, de forma a obliterar-se no processo? A resposta é óbvia: não. Analisando o porque, percebe-se que a natureza renova o espaço físico que circunda o leão - e todos os demais seres nela contidos. Num espaço limitado, como numa jaula, se o leão devorasse todo seu alimento de uma vez (uma zebra, por exemplo), esta não poderia multiplicar-se de forma a propiciar a renovação do alimento necessário a sobrevivência do leão. Assim como no caso das bactérias: se a essa cultura não forem cedidos mais nutrientes, essas bactérias consumirão todo ele, até que morram pela falta do mesmo. Conclue-se então, que a mesma natureza que causa a decadência de todos os seres é aquela que permite a continuidade destes em seu lugar de origem.

Dessa máxima, extrai-se outra: a capacidade de expansão dos seres vivos é essencial à sua sobrevivência. Se as bactérias pudessem sair livremente do recipiente em que se encontram, estas encontrariam outras fontes de nutrientes para saciar seu crescimento. Mesmo princípio na alegoria do leão: se este escapasse, naturalmente ele teria uma maior área física para conseguir suas condições ideais de sobrevida, permitindo a renovação da natureza, e impedindo a deterioração do espaço.

Mas é nesse ponto em que inserimos o ser humano na discussão. O homem usa os recursos da natureza em uma escala maior do que aquela que o espaço físico do mundo em que vivemos permite à natureza que os renove. Então, segundo o raciocínio seguido até esse ponto, o ser humano irá se utilizar da natureza até que os recursos que ela fornece a ele terminem, culminando em seu fim. A menos que este encontre uma forma de expandir seu espaço físico.

Aí sim, chegamos ao ponto principal da primeira parte desta discussão. O homem tem a real possibilidade de ser a primeira forma de vida a driblar esse limite imposta aos seres vivos pela natureza, ao se expandir para espaços inatingíveis para qualquer outro antes dele: curiosamente, como num jogo de nomes, a expansão ao espaço, com o advento das viagens espaciais, pode ser o passo pioneiro na destruição da cadeia evolutiva. Se este universo que habitamos é realmente infinito, as possibilidades de expansão também o são, possibilitando, mesmo que remotamente, a continuidade eterna da raça humana, e a contradição da própria natureza.

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Continuarei essa discussão amanhã, em outro post. Estou há mais de uma hora digitando essa idéia, e ainda tem muito por vir, então, vou descansar enquanto ainda dá tempo de assistir aula amanhã.
Até o próximo post!

- Ao som de: Tori Amos - Rooterspur Bridge -

Por que a velhinha atravessou a rua?

2008-09-26T21:09:00.002+01:00

Porque ela tem Alzheimer

Para Um Amigo

2008-09-23T04:54:00.002+01:00

Confie nos poucos e bons, pois eles serão aqueles que te carregarão pra frente quando você sentir vontade de regredir ou cair exatamente aonde está, para não levantar, nunca mais. E confie em si mesmo. Por mais que não se possa ver ou tocar agora, ainda resta você mesmo para recomeçar, da areia, e dela construir sua paliçada. Por mais que se tenha esquecido que sempre fora um, por ser dois, ainda és o único que vai conseguir decidir entre nadar ou afundar, morrer na praia, e não ver o que te aguarda depois da ressaca. Apague e redesenhe seus mapas, para outros lugares, com as mesmas companhias, e um objetivo.
E saiba que eu estou há oito digitos de distância, a qualquer hora, pra qualquer coisa.

- Ao som de: Thursday - Paris In Flames -

Eu Continuo Vivendo O Mesmo Dia

2008-09-22T01:24:00.003+01:00

Queria saber amar alguém a ponto de não aguentar. Mesmo que sofresse, mesmo que marcasse, queria aprender a sentir por alguém, qualquer coisa. Entender o porque de tanto marasmo, mesmo sabendo que não tem nada de errado comigo. E sei que é só por hoje, que amanhã eu me encontrarei seguro e certo em meu próprio mundo cinza, abominando a idéia de colocar o corpo à frente da mente, mas por hoje, eu me sinto sozinho, de novo. Nessas horas, queria cuidar de alguém, e que de mim fosse tomado cuidado, diferente das tentativas usuais de habituação. Queria ser entendido como entendo os outros, como estes são entendidos, como eles o são. Talvez assim eu não me sinta tão deslocado, sem um lugar pra chamar de meu. E a busca continua, incessante...

Ao som de: Dance Gavin Dance – Caviar (feat. Chino Moreno)

Os sonhos são feitos da mais clara escuridão

2008-09-09T02:31:00.005+01:00

Ontem faltou luz aqui em casa.
Na verdade, faltou na Região Oceânica inteira, umas 23 horas da noite.
Quando eu era criança, faltava direto. Agora, é até meio raro faltar luz, tudo graças ao progresso, essa irrefreável máquina.
Sei que é uma experiência um tanto traumatizante faltar luz quando você é criança.
Até mesmo adulto é um tanto traumatizante. Você simplesmente aperta os dijuntores e a luz não acende. Aperta os botões e as coisas não ligam. Dá medo de ficar o resto da vida sem luz, de voltar a viver como nossos tatataravós, isolados de tudo no meio da cidade, por não terem eletricidade.
Porém, o trauma maior é quando se é criança mesmo. Tanto é que até hoje eu tenho um pé atrás em relação ao escuro. Tudo bem que o meu sótão escuro também contribuiu para esse trauma, mas a falta de luz é até mais desesperadora do que isso.
Tanto é que desde criança eu sempre mantenho uma lanterna carregada (velas são sinistras demais) e em um lugar acessível (em cima de minha bancada) para um caso de eventualidade.
Bem, ontem FOI uma eventualidade, faltou luz!
Foi estranho. Num momento eu tinha diversos planos antes de dormir, como acessar um site, estudar um pouco, ver tv...quando faltou luz, todos se tornaram impraticáveis.
Só me restou ficar olhando as coisas com a minha fiel lanterna.
Olhei a casa inteira.
Engraçado, pela primeira vez, minha própria casa não pareceu ameaçadora no escuro.
Não senti nada dos medos irracionais, inexplicáveis, infantis e completamente compreensíveis que eu tinha quando criança, quando eu não sabia explicar do que tinha medo na minha própria casa, como se tivesse alguém me olhando do escuro, com inveja e ódio de uma criança medrosa.
Pela primeira vez, minha casa foi só uma casa escura e vazia e eu soube que alguma coisa tinha ficado para trás. Não senti pena, nem orgulho. Senti uma indiferença, um vazio como a minha própria casa.
Apaguei a lanterna, eu não ia precisar dela, pois tinha decidido aceitar a escuridão.
E meus olhos foram se acostumando à vista que eles tão bem conheciam.
E aí vem a parte engraçada.
Antes de faltar luz, fora da minha casa estava escuro. Escuro como costuma estar 23 horas da noite.
E agora, no escuro, estava absurdamente claro lá fora. Toda a Região Oceânica, do Cafubá até Itacoatiara apagada, e estava claro, como se o sol estivesse acabando de se pôr, lá fora!
Saí pela porta da frente de casa. Olhei para o céu. Estava sem Lua, nem Estrelas, completamente escuro. E aqui embaixo, tudo tão brilhante! Olhei para dentro de casa. Lá tudo estava negro.
Achando engraçado, decidi dar uma volta, de pijama mesmo.
Fui até o portão da frente de casa. E fiquei ali parado. Um carro passou, iluminando a claridade. Vi o motorista olhar para o meu portão e tomar um susto me ver ali, de pé no meio do escuro, igual um zumbi. Achei engraçadíssimo. Saí pelo portão, e tudo continuava claro. Olhei as ruas desertas, dava pra ver tudo, cada detalhe, até bem longe.
Escutei a voz de crianças rindo ali perto de mim.
Olhei na direção do som. Vinha do meu jardim.
Mas meu jardim estava vazio, e estava claro.
Percebi que as vozes não vinham do jardim, mas da rua. Estranho, porque eu podia jurar que vinha do jardim.
Fui até a rua. Vazia. Nas duas direções. Olhei para o campo de futebol. Nada. Nenhum carro vindo, todas as casas apagadas, ninguém nas ruas. E as crianças rindo. Risadas que não vinham das casas.
Eu estava delirando? Aquilo era um sonho?
E se fosse um sonho? Porque não seria?
E percebi. As risadas. A minha rua escura, mas ainda assim clara. Já tinha sonhado com tudo aquilo. Talvez, toda a noite eu sonhe com isso.
Entendi que é disso que são feito os meus sonhos. E talvez os de todo mundo. De noites claras, onde a noite nunca é escura e as ruas são vazias, cinzas.
Onde uma coisa passa meio desapercebida por você, onde a verdade passa meio desapercebida por você, e quando você se olhar, não tem nada lá.
O riso parou. Voltei para casa. Deitei, brinquei um pouco com a lantera no sofá da sala, iluminando todos os cantos escuros.
Acabei pegando no sono ali mesmo.
Acordei no meu quarto, umas 2 horas depois. A luz tinha voltado e estava acesa.
Fiquei meio desorientado, sem saber se tinha mesmo faltado luz.
Olhei para minha bancada e vi a lanterna ali em cima. Eu podia tê-la posto lá, ou ela podia nunca ter saído de lá.
Decidi não remoer a dúvida e voltei a dormir. Se fosse um sonho ou não, agora não fazia diferença.
A luz já tinha voltado e agora a rua estaria escura de qualquer modo.

A Maioria de Nós É Normal

2008-09-04T21:47:00.004+01:00

Não confio quem sou - ou qualquer coisa que o valha - ao que aparento ser aos outros. Não que eu não o seja; só não o sou por inteiro. Tampouco credito-o ao que não aparento, já que vivo limpo, aberto, cristalino, e a cor que se vê é exata, apesar de poder-se vê-la na frequência que se desejar. Acredito ser o que não se pode mostrar, ou ser percebido, ou mesmo explicado ou entendido, até mesmo por mim. Chamam-no de "alma," mas vejo-me constantemente nomeando-o como "o outro". É aquele que analiza pensativo, sente saudades inconformado, diferente de mim - ou seja lá quem for. Aquele que se sente sozinho o tempo todo; e sabe que assim é a genética, ou o destino. Sabe que assim será, por mais que tenha aprendido a não se incomodar, e até encontrar conforto nessa maneira. Mas se fosse simples, não seria este. Seria menos, ou tanto quanto, mas pouco interessante. Seria fácil, sim, mas ser difícil é uma virtude que com o tempo se aprende a cultivar. Porém, aí reside o embate: vencer o tempo é tornar-se tão difícil quanto ele, tão sozinho quanto só ele, o tempo inteiro. Pois mesmo após o fim de todas as coisas, ainda existirá o tempo, implacavél, imutável, superior; mas não restam-me dúvidas de que mesmo ele gostaria de perder-se num amor de verão e deixar de ser imortal. E a mais curiosa faceta de todas as milhões delas que habitam essa história sem fluxo determinado, é que mesmo sendo um e outro, eu me sinto sozinho. Nas madrugadas em que planos de ir embora são feitos e abandonados, escarneados por seu criador em seguida, enquanto se espera chover. Quando sei que não existe nada de errado em mim, e que isso tudo pode ser rastreado há um ponto do tempo que não consigo apontar ou lembrar. Eu me sinto sozinho, o tempo todo.

- Ao som de: Saosin - Seven Years (acústica) -

Trabalho de Direitos Humanos

2008-08-19T02:06:00.005+01:00

Tenho que fazer um seminário sobre Direitos Humanos em grupo para amanhã.
O seminário tem que durar 2 horas.
A minha parte, 25 minutos falando.
Ainda não pensei em nada para escrever, só que ninguém do meu grupo sabe disso.
Até porque eu faltei todas as reuniões de grupo, exceto a primeira.
Caralho, é amanhã, fodeu.
Pelo menos, aprendi uma coisa na primeira reunião.
Uma garota do meu grupo soltou uma pérola:

"Vocês não deviam baixar sua guarda perto do Saad. Ele tem essa cara de babaca, mas é muito mais inteligente do que a gente pensa."

Cheguei a 3 conclusões com essa frase:

1 - As pessoas pensam que eu sou inteligente. Mas eu sou muito mais inteligente do que elas pensam que eu sou. E quando elas pensam no quanto eu sou mais inteligente do que elas pensavam, isso faz com que eu fique mais inteligente ainda, pois eu seria mais inteligente do que aquilo que eles iriam pensar.
2 - Ou então todo mundo acha que eu sou retardado e a garota estava me defendendo do grupo.
3 - Eu tenho essa cara de babaca

(Tá bom, eu faço a cara de babaca de propósito pras pessoas acharem que eu sou burro e me substimarem para serem pegas de surpresa, eu admito. Isso me torna alguma espécie de anormal?)

Caralho, o trabalho é pra amanhã. Fodeu denovo.

Sonhos, Profissões e Nerds

2008-08-13T04:17:00.006+01:00

Quando eu era criança queria ser astronauta, cientista, presidente, ou dinossauro.
Com o tempo, desisti de ser astronauta, porque morriam muitos todo ano.
Quando fui crescendo, achei que não ia ser um bom cientista, não me dava tão bem quanto eu queria com matemática ou biologia.
A política eu resolvi deixar de lado (por enquanto?).
Acabei fazendo Direito, que não era nada do que eu sonhava pra mim quando criança.
Não que eu detestasse Direito, é só que não me parecia atraente, eu era indiferente.
Com o tempo, vi que podia ser uma coisa legal, e eis-me aqui, aonde estou, com 18 anos e toda uma vida pela frente.
Quando me perguntam o que quero ser quando crescer (meu Deus, está muito mais perto de acontecer do que a alguns anos atrás!), digo que devo tentar um concurso.
Sei lá, acho que eu seria um bom Juiz. Ou um bom Procurador.
Bem, já que estou no fogo, fazendo Direito mesmo, vou tentar o que me agrada.
E eu nunca tinha cogitado outras possibilidades pra minha vida, simplesmente porque não havia nada que despertasse meu interesse.

Até que um dia desses, eu tive uma idéia boa. Tipo, do nada, andando na rua ou de pé num ônibus engarrafado, como a maioria das minhas idéias boas aparecem.
Uma idéia ótima e impossível de ser realizada, como todas as idéias boas são.
Ultimamente minha família vêm me cobrando cada vez com mais freqüência que eu arrume um emprego. Minha irmã trabalha desde que ela tinha 17 anos e eu com 18 nunca movi um dedo, eles dizem. Dizem que nem estágio eu quero fazer.
E eu fiquei pensando: "Cara, eu não quero trabalhar para ninguém em loja nenhuma. O que eu posso fazer pra descolar uma grana?"
E aí que a idéia começou a a aparecer.
Primeiramente pensei: "Vou fazer camisas! Mas não camisas quaisquer. Camisas nerds, com estampas de piadas famosas da internet! Owneds, motivationals, etc... Isso não deve ter direitos autorais, então dá pra fazer estampas com qualidades boas e baratas! Além disso, eu poderia fazer camisas de animes, seriados...."
E aí a idéia foi se desenvolvendo... : "Mas onde eu venderia as camisas? Caralho, eu poderia ter uma loja de artigos nerds! Vender cards, bonecos, espadas jedi, livros e dados de Rpg, jogos de videogame... Porra, a loja poderia ser uma lan house e locadora de jogos, com videogames e computadores! Todos os dias, jovens nerds largariam suas casas para passar o dia na loja, jogando videogame com seus amigos, ou ficando nos computadores da loja! Eu poderia desbloquear videogames, ter um técnico trabalhando numa sala lotada de aparelhos nos fundos da loja! Acho que não existe nada igual a isso no Brasil! E eu ainda podia alugar umas mesas por hora nos fundos da loja para a galera do RPG ficar jogando suas campanhas... E ainda teriam as roupas à venda! Cacete, se a loja fosse grande o suficiente, poderiam ter pessoas fazendo tudo ao mesmo tempo! E talvez em feriados poderiam rolar até eventos de anime na loja! E nas sextas e sábados à noite, a loja poderia virar um bar com shows de rock! Puta que o pariu, seria muito foda! Eu ainda poderia ter um videogame na administração e ficar jogando na hora do almoço em que a loja fechasse!! Minha vida seria igual à dos caras do filme "O Balconista" do Kevin Smith! Melhor, minha vida seria quase um filme do Kevin Smith!"

E essa foi a idéia. Eu me conheço, sei que nunca vou fazer nada do gênero. Provavelmente eu serei Juiz mesmo. Mas foi uma idéia boa. Até brinquei mais um pouco com ela, imaginei o lugar onde a loja ficaria. Seria na Estrada de Itaipu, no meio da estrada. Seria uma loja grande, mas nada gigante... Pensei num nome pra loja, algo tipo: "Nerdices S.A.", ou "Espaço VT", ou talvez até "/b/". Mas descartei tudo logo, antes que eu me desiludisse. Fica sendo meu sonho nerd de profissão, o que eu poderia ter feito da minha vida....
Quem sabe, se eu tivesse mais dinheiro e coragem eu poderia arriscar...
Mas sou nerd demais para fazer isso.

E no entanto, ainda não desisti completamente de ser um dinossauro.
GROAR

Estágios da Diarréia de um Chef Francês

2008-08-08T02:41:00.004+01:00

1º Estágio: Filé Mignon. Aquela pedaço grande, gostoso e marrom de merda. Servir com batatas.
2º Estágio: Picadinho de Carne: A merda vem em pequenas porções, no meio de um molho agüado. Dentro do pão fica uma delícia.
3º Estágio: Caldo verde: Vai ter mais água do que merda, e no entanto vai ter mais gosto de merda do que nunca. Aconselha-se comer com geléia de framboesa.
4º Estágio: Sopa da vovó: Aquela sopa verde, agüada e medorrenta. Tem gosto de merda, parece merda e é verde. Comer com torradas e Ades de Pêssego.

Depois do 4º Estágio, os estágios vão regressando em ordem decrescente até voltar ao 1º.
Em casos de suspeita de dengue, um médico deverá ser consultado.

Química

2008-08-06T02:36:00.002+01:00

Hoje tive minha primeira aula de Biologia Molecular.
Entendam: tenho duas disciplinas durante minha formação envolvendo o assunto Biologia Molecular (comumente chamado de Biomol), o que dá um total de dois períodos aprendendo apenas sobre as propriedades dos ácidos nucléicos. O que equivale a um ano, e mesmo assim, muitos repetem ambas as disciplinas.
Mas como é possível? Uma classe de moléculas apenas pode ser alvo de estudo por um ano? E porque um conhecimento tão aprofundado deve ser dado à alunos de graduação - afinal de contas, muito deles, eu inclusive, nunca precisarão saber tanto assim - ao invés de apenas à alunos de pós-graduação?
Antes, tudo isso passava por minha cabeça, mas agora sei a resposta. As moléculas de ácidos nucléicos são a maior forma de arte que o Universo concebeu. A maior obra-prima da evolução, a Mona Lisa da vida. Seu funcionamento é uma dança, um balé orquestrado pela Natureza e compassado em perfeita sincronia. A peça mais matematicamente complexa de um acervo clássico. E toda essa complexidade e beleza exigem - e merecem - um ano de estudos para ser compreendida; e mesmo com um ano de estudo, às vezes a quantidade de informação não consegue ser assimilada, nem com um ano de dedicação, pela exorbitante massa de conteúdo.
Tendo em vista toda essa beleza e complexidade, seria fácil entender porque muitos atribuem ao DNA o estado de Deus. A orquestra da cromatina encanta qualquer um, mesmo os bastardos que odeiam a genética, como eu. Mas na verdade, não é.
Fica até difícil entender porque tantos cientistas não acreditam no espiritual. Tanta sincronia e precisão não podem ter surgido por acaso, nem podem continuar acontecendo por mero fortúnio da evolução. Um ano de estudos não é capaz de compreender completamente todos os movimentos coordenados desta dança, acontecendo casualmente, como se fossem um mero suspiro, mas ordenando toda a vida, num número envolventemente tétrico. A genética não é uma resposta ou fim, mas uma ferramenta para quaisquer forças maiores que comandem o mundo e os homens. Assim como o são todas as ciências. O homem descobre o conhecimento, no sentido literal do verbo - elucidar, revelar. Ele não cria, nem o conhecimento cria a si próprio. A ciência é um conjunto de fórmulas e conceitos para ajudar a exploração da lógica criada pela própria vida, uma tentativa de quantificar toda a sincronia da Natrueza.
E deixo esse pensamento em aberto: serão as respostas que o homem pensa ter apenas uma faceta conceituada da Verdade?

- Ao som de: Norma Jean - Self-Employed Chemist -

O Pai que enche a cara e mete a porrada na esposa e negligencia os filhos

2008-08-06T01:43:00.003+01:00

É como eu eu me sinto quando penso no Blog.
Tadinho.
Já dei mais amor pra ele.
Eu tirei umas férias muito boas (e merecidas por sinal, porque consegui mandar bem na facul sem fazer nada por um semestre inteiro) e consegui ficar um mês inteiro sem pensar. Não, não foi um mês sem pensar em nada pra escrever. Foi sem pensar em nada mesmo. Foi bom. Fiquei totalmente sem dinheiro, mas ganhei um amolador de facas, uma infecção intestinal e perdi pêlo em lugares que dão pena de morte em países islâmicos.
Agora, eu devo admitir que realmente tinha esquecido do Blog.
Assim como o pai bêbado que mete a porrada no filho de 5 anos que vem lhe mostrar o desenho feito com lápis de cor numa folha A4 em uma melancólica tarde de verão enquanto a mãe desesperada se enforca no banheiro, desprezei esse pedacinho de html.
Mas vou voltar, prometo, sou um novo homem e aprendi a valorizar as coisas simples e as regiões cobertas de pêlos antes menosprezadas de meu corpo.
Voltarei a postar antes do que eu mesmo imagino.
Agora, cale a boca e me traz outra cerveja.

Correndo Através da Montanha

2008-08-01T03:41:00.002+01:00

Eu minto bastante pra mim mesmo.
Eu acho que sou à prova de balas.
Eu sei que nunca vou achar o que falta em mim.
Eu não sei o que falta em mim.
Eu estou cansado.
Eu queria ser como todos os outros.
Eu me amo demais.
Eu aceitaria trocar de lugar com qualquer um.
Eu queria ser metade do que as pessoas esperam de mim.
Eu queria que as pessoas não esperassem de mim.
Eu não sei quem sou.
Eu queria que a vida fosse mais complicada.
Eu queria viver mais simples.
Eu odeio quando as pessoas mudam ao meu redor.
Por que as pessoas mudam ao meu redor?
Eu preferia não ser idealista; preferia ter foco.
Eu queria ser à prova de balas.
Eu quero explodir em chamas.

- Ao som de: Placebo - Running Up That Hill -

Somente

2008-07-29T18:02:00.004+01:00

Começo este post pedindo perdão. Perdão pela minha ausência prolongada, fruto de um bloqueio criativo que dura meses, mas que não me tira das minhas responsabilidades, e mesmo com a demora pra perceber tal realidade, cá estou, mais uma vez, lutando contra a barragem que se instaura em minha mente.

Este post, no entanto, é uma argumentação referente às palavras de meu amigo Milsana em seu blog.

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Eu, apesar de todo o ceticismo e frieza, acredito sim que o "coração" sabe melhor. Seja lá de onde venham os sentimentos, mas estes não mentem. Traduzem exatamente o que alguém deseja, ou não deseja, ou como este vê o que tem e o mundo ao seu redor, sem segundas intenções; mesmo que não durem pra sempre. A leitura do "coração" revela os objetivos de todos nós no momento em que ela é feita, e isso vale até mesmo pra um filho-da-puta como eu. Se esses sentimentos mudarão ou não, o tempo dirá, e não cabe a nós tentar predizê-lo, visto que somos ínfimos comparados à ele. O coração é sábio, pois só ele sabe distinguir o desejável do descartável - uma noção extremamente individual, e por isso a sua importância, - mesmo nos momentos em que nem nós sabemos o que queremos. E nesses momentos, deve-se ter cuidado; a leitura do coração é uma ferramenta, e não um caminho. Ela deve auxiliar o pensamento racional, a dosagem do quanto se quer combinada à disposição de se buscar o que se quer.
Também acredito que nunca me apaixonarei de verdade, e numa nota pessoal, me satisfaço com a idéia: não gostaria de me apaixonar pelo mesmo motivo que não gosto de ficar embriagado - apaixonar-se requer a perda de controle, não do outro, mas de si, e não para outro, mas para alimentar o sentimento. Me coloco de pé e bato palmas à máxima que versa sobre "não ser preciso achar alguém para amar, se você amar tudo aquilo que estiver em sua volta". Mas não acredito que seja a única saída possível para o problema da falta. Existe outra, mais egoísta e menos otimista: apaixone-se por si mesmo. Aprenda a gostar de ser o que és, e a gostar de ter como companhia perpétua o seu Universo - que por mais clichê que a frase possa soar, é um caminho que muitos ignoram. Falta amor próprio.
Confesso que acredito ser este o motivo por não conseguir me apaixonar por outra pessoa. Parafraseando mais uma vez nosso caro Milsana, para apaixonar-se, deve faltar algo, para que haja então a busca em outros lugares - outras pessoas - por algo que preencha esse vazio. Mas acho que fiz uma troca justa. Troquei a melancolia e as dúvidas pela certeza de que enquanto me mantiver superior à sorte e ao acaso, serei feliz; e prego, amigos, que foi uma boa troca. Mas novamente, é só o que o meu coração negro e calculista me diz no momento.
Esse foi o Oráculo, ao vivo do hotel na árvore de cactus.

- Ao som de: Kammerflimmer Kollektief - Jinx -

Coceira

2008-07-08T04:40:00.005+01:00

Já faz uns dois dias que eu estou com uma coceira muito estranha.
Começou nas pernas, como se um mosquito tivesse me picado em várias partes delas.
Hoje, se espalhou pelo corpo todo, ficando bem marcado nas costas e braços, e também tá coçando pra cacete.
As mordidas nas pernas tão quase virando feridas.
Caralho, será que eu tô com PULGAS?