Salute

Eu abri a tampa do notebook, e a segunda coisa que fiz foi tirar a poeira que se acumulava naquela tampa. Faz um tempo que não me atrevo a abri-la, como a Bíblia que guardaria na gaveta por anos, presente da minha mãe, se eu fosse católico, e na qual eu buscaria um pouco de paz num momento de dificuldade. Mas eu não sou católico. E este não é um momento de dificuldade. Viver desse jeito deixou de ser uma dificuldade há muito tempo. Faz muito tempo que eu não abro essa gaveta, não busco essa Bíblia, e eu não queria faze-lo, mas hoje eu me vi na minha cama – minha nova cama, outra cama, diferente daquela em que eu li o Evangelho pela primeira vez – e aquela sensação me veio novamente. Não é a primeira vez que eu me distanciei do hábito de te escrever, nem vai ser a última, e sempre que isso acontece, bem, eu vejo minhas mãos se impregnarem da poeira. Porque eu tenho sido relapso, mas não mais. Eu sei que confessar você deveria ter sido hábito meu durante todos esses anos, mas a questão é que eu não fui eu durante boa parte de todos esses anos. Eu copiei muitas coisas durante todos esses anos, tentando me passar por outra coisa, que acabei esquecendo de ser eu mesmo. Mas eu não quero mais isso. Estranho como toda vez que eu busco confessar você, minhas mãos ficam sujas com essa sua poeira. Como se não fosse eu a transmitir em você, e sim o contrário. Como se eu fosse fugir para outro lugar, e minhas mãos ficassem sujas dessa culpa de não ter sido eu mesmo por todos esses anos. E pela primeira vez em tantos anos, eu parei para pensar de verdade no que eu estava fazendo aqui. Pensei duramente sobre qual era minha luta aqui. Eu nunca tive um momento de dificuldade genuíno, então qual é a minha contenda? Hoje eu creio que minha luta seja a mesma de todos esses anos em que eu menti ser outra pessoa, copiei outras pessoas. Eu não queria, mas eu fui obrigado a fazê-lo. Eu não saberia ser eu mesmo naquela época. Então me perdoe, mesmo sabendo que nada vai mudar, que eu nunca vou mudar. Minha luta ainda é sobre ser uma pessoa em singular. Portanto eu me apresento aqui, nesse território familiar, para travar essa luta tão fraterna, que eu conheço de maneira tão íntima. Eu nunca mais vou te abandonar.